思い出してはまた書き。
生きてきた足跡、残して、すっとする
それだけのために用意された日記帳。
いつまでもわたしの中で横たわり続ける「悲しいこと」を、泡沫のような、瞬間的な「楽しいこと」で上書き保存して「なかったこと」にする。社会人になってからはズルするのが特にうまくなりました。お金が、資本主義が、私の欲求を肯定してくれるから。
大分久しぶりにブログを更新する気がします。
明日は早起きしなきゃいけないんだけど、どうも最近うまくいかなくて、昔のことばっかり考えてます。気づいたらこのブログを開いてました。
京都の大学生だったあたしは地元に帰り、就活ミスって中小に就職し、こんな人生でいいのかなって悶々としながら、しかし新卒としてとりあえず一年踏ん張ったわけです。今度新入社員も来るみたい。
そんな人生。
大学生のときのあたしは、自分で言うのもなんだけど、輝いてて、可能性が可能性のままある時代というか、現実の厳しさを弁えつつも夢を見られるだけの想像力があったと思います。今は、そんなものに蓋をして、社会化に不必要な過去の自分を切り捨ててまでも会社に順応するのがやっとで、ほんとに自分の側面であったはずのものがもう思い出せなくて、まったく別の自分になってしまってるみたいな、寂しい気持ちがあります。その寂しさもだんだんと薄れてきてもいます。まるで現実に漬かりすぎた今のドライな自分が、もともとの性質であると信じ込もうとしてるみたい。悲しいですね。お金を稼ぐって想像以上にしんどいことです。今は先のこともうまく考えられないくらい時間もないし、余裕もないし、考える力もない。こんなに弱気になってる自分にびっくりなんだけど、毎晩こんな時間がやってきます。
そんなこんなで、あたしは23になりました。初めて彼氏ができた時、このアメーバブログを始めたあたりですけど、あたしはまだ17でした。ネット世代ですよねほんと。
今、止まった記憶の中で、私は段々とあの人と同い年になっていく。同年代と比べたらまあ少しは大人びていたかもしれないけれど、恥ずかしいくらい子供だったあたしを初めて女として扱ってくれた、あの人はもう結婚してしまってるのかな。あの時は可能性やら選択肢やら、無数に存在する何かのチカラを信じていたけれど、実際そんなものはなくて、努力してもなんか虚しいだけで、新しい人を見つけても昔をなぞるだけで、確かに今でも特別な思い出なんだけど、取り返そうと思っても今更手を伸ばすことはためらわれて。何度も何度も傷つけておいて弄んでおいて、言えることなんてないんだけど、結局あの時の私が一番幸せなんだよね。笑っちゃうくらい恋愛が上手くできない。縋れば縋るほど辛いだけだって分かってるんだけど、あたしはただ誰か傍にいてほしいだけなのに。
もうあの時既に社会人だったあなたの苦しさがほんの少し、今になって分かって、とても懐かしく思われます。
夢見ることを生きがいにしていたのに、このままじゃ私は静かに壊死していく気がするので、何か手立てを考えなくてはならないと思っています。ただ会社に生かされるのではなく、自己実現のために、目標をもって生きなければ、死んでしまうタイプなのです。あたしという人間は。それは誰も与えてくれないあたし一人の道。この生ぬるい生活を、いつか絶たねば、もっと自分の人生に意味を感じたいのです。