もう数えるのはやめようと思った 亡くなった主人との結婚記念日

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もう数えるのはやめようと思った

亡くなった主人との結婚記念日

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昨日は亡くなった主人との

20回目の結婚記念日でした。

朝起きて

あれ？もしかして

今年で20回目？って気がついた時に

結婚して20年なんだけど

亡くなって9年だから

ほぼ半分は1人だったんだなーって

そんなことに気がついたら

もう今年で数えるのはやめようって

ふと思ったのです。

これまでは急に亡くなったことや

私のせいで亡くなったのだと　

罪悪感まみれで

悲しみに暮れていたから

いなくても繋がりを作りたくて

結婚記念日を数えていたけど

本当は

記念日って生きている人同士が

これからもよろしく♡

って気持ちを伝える日だから

だからこれからは

今生きている

大切な人

息子、母、義理の両親

大好きな人たち

その人たちとの

記念日をお祝いしていくことを

大事にしていきたい♡

そんな風に改めて思いました。

そして2年前には

「主人に誇れる生き方をしたいなぁ」と

思ったことを思い出し

誇れる生き方を

ちゃんと言葉にしてなかったなって思って

改めて考えてたら

【存分に幸せになること】

今ある幸せに感謝しつつ

より一層の幸せを掴みにいく

これだなって思ったのです＾＾

そのためには

私にとっての幸せってなんなのかを

言葉にしていかなきゃなんだけど

こんなことを大切な人との

会話から気づきを得て

1日考えていたら

「そーだそーだー！」って

声が聞こえてきたから

喜んでくれてるのだと思うw

ただこんな風に心軽やかに

思えるようになったのは

いつも側にいてくれる大切な人や

大好きな人たちのおかげです＾＾

いつもありがとうございます！

空からいつも見守ってくれてて

ありがとーーー！！！！！

存分に生きるよーーーー！！！！　

幸せアファメーションしてないかい？

幸せアファメーションしてないかい？

 

ここ最近、少し感じるのが

幸せと思い込もうとしてないか？

って時々自分に聞くことがあって

幸せって思考で「私って幸せだ」って思う前に

感じるものだと思ってるし

もちろん幸せって

なるものじゃなくて

すでにあることに気がつくことなのだけど

その幸せに気がついた時に

「あーーー♡ほんと幸せ＾＾」って

しっかり体から湧いてくればいいんだけど

思考で

「でも、私にはこれもこれもあって幸せだもん」って

やり過ごそうとしてないかなって

で、そーゆー時って　

だいたい

嫌なことやネガティブな感情が出てる時で

それを見たくないし

感じたくないし

向き合いたくないから　

「幸せアファメーション」を

自分に無理やり浴びせようとしようと一瞬するんだけど

やった瞬間なんか虚しくなるんだよね

あれ？これ違うわって

で、そこで　

何が嫌なのか？

何がムカつくのか？

何が悲しいのか？って

自分に聞いてあげると

上っ面な

幸せアファメーションで覆うことなく

自分の本音がわかる瞬間があって　

その瞬間の方が

よっぽど幸せな気持ちになることがある

「あ、私これが嫌だったんだーーーー」って♡

嫌な気持ちに向き合うことって

エネルギー使うし

あんまり良くない感じあるけど

これからの時代

ここと向き合うことができる人が

内側から

滲み出る魅力を発揮できるんだと

思う。

本音から逃げてたら

発光しないもん。　

　

悲しいって感じられるのは、生きてる証拠

悲しいなぁって気持ちを感じるのは

悪くないんだよ

ネガティブな感情の

「悲しい」って気持ちって

あんまりいい気分じゃないし

悲しい気持ちを感じてる自分を感じたくなくて

ついアファメーションしたり

自分の幸せな部分に目を向けて

無かったことにしがちなんだけど

生きてるからこそ

悲しいって感じられるし

その悲しいの奥には　

あなたの大切にしたい思いや

価値観が眠ってて

本当はどうして欲しかったのか

本当はどうしてあげたかったのか

その

「本当は、、、」の気持ちに寄り添うと

その悲しみもとても大切な感情で

宝物になるんだよ　

 #100人写真集

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#えみーの呟き