私は結構、周りとは違うんだなって感じることがあって。
その感覚？というかそう感じたのは小学校高学年くらいからか
私だけ毎日毎日クラスの男子にからかわれて、周りのなにも言われてない女の子達を見渡して、何度も何度も"普通になりたい…"って苦しんだ
そこから月日は経って中学生になって、2年生の冬、人生で初めての恋人ができた
相手は同じクラスの子
最初は同じクラスの人っていう印象しかなくて、何をきっかけで仲良くなったかは正直覚えてないけれど、その子と仲のいい男の子と、私と、その子で自転車乗って近くの映画館まで映画見に行ったり、私の家まで一緒に帰ったり、お互いが当時見ていたドラマの感想を小さいメモに書いてこっそりやり取りしたり＾＾❤️
思い出すだけで可愛いな〜
で、そんな日々を送ってたある日、2人で座って話してたいわゆる、"いつものとこ"で告白された。
もちろん承諾した。好きだったからね。
でも、1ヶ月で別れちゃった。
理由は本当今思えばバカで中学生くさいけど、他の男の子たちより長い靴下履いてたとことか、バレたらイジられるとか…
当時同じクラスには最初に書いた小学生の頃私をからかった男子が何人かいた。
そいつらにバレたら…って思ったら居ても立っても居られなくなってしまって、急にラインで振ってしまった。
泣いてたなぁ…やりとりの内容は覚えてないけど、電話とかもして、やっぱりまた付き合うっていったけど、やっぱムリだ！って思って結局振ってしまった。
しかも無理矢理LINEブロックとかもして。
その時は"すっきりした"って思ってた。
何年か経っても思い出す事はほとんどなくて、今の今まで何人かと付き合っては別れてを繰り返してた。
けど最近、ほんのひと月前、急にその子が夢に出てきた。
私があの日のことを詫びる夢だった。
返答は聞けなくて、起きてからものすごくザワザワした。
何日か考えてインスタをフォローしてみた。
もう、謝らなきゃいけなくなったのかなって。
案外すぐフォローも返ってきた。
メッセージも送ってみた、ちゃんと返信もきて、私のこと覚えてたみたい。付き合ってた事も覚えてた。
あの頃のことを正直に話して謝ったら、"聞けてよかった、悩みつつも話してくれてありがとう！"って。
器が大きいなあ…。
ただそこからが問題で、
トチ狂った私はまた会いたい旨を伝えてしまった。最もらしい理由つけてね。
断られた。
多分お相手がいらっしゃるんだろうな。
幸せになってね！なんてくっさいセリフ吐いてしまった。🤦♀️
なんか変な気分になってしまった。
それから同級生で集まるバーベキューにも誘ってみたけど(こりねぇな)それも断られた。
私は、私に自信がなくて、普通になりたくて、周りに迎合したいから、誰かに何も言われないような道を選ぼうとしていた、私の心ではなく、周りの目で恋人を選んでいた、暴走していた。
その結果1人の人を傷つけた。
そのくせあわよくばを少し考えちゃったりした。
本当馬鹿者だと思う。
時に間違えて、道を逸れて、やっぱり戻って、かと思いきや逸れちゃったりして、
今私は、嫌いだった"普通じゃない自分"を受け止められるようになりつつある。
高校、専門、社会人を経て年代も様々、立場も様々な人たちと出会えて、"こうじゃなきゃならない"なんて事はないんだって。
変な奴ではあるけれど、そんな私を私自身が好きになって受け入れて、解放したら、もっと素敵な人生が歩めるかな。