あたりまえのこと。

人は生まれたときから
死に向かっている。

でも…

必ず生きた意味がある。

木々の葉なら，
春に芽吹き，
夏に青々と輝き，
秋に色づき，
落ちた葉は，
大地に帰り次の肥えとなる。

そうやって命がくりかえすことを，
改めて身を持って知った春。

おめでとう。

そのままを受け入れる

すこしだけ、
辛い出来事があった。
でも・・・

絶えず、社会に受け入れられる自分をめざし、
またその中で、
いかによい評価を受け取れる自分になるかと努力し、
より収入を得たいと思い、
社会から仲間はずれにされるようなことを怖れる。　

だから、
辛いとおもっただけかも。

もっとこうしたら、
～ができたら、
～を持っていたら、
そしたら受け入れてあげるのに、
という条件付きの受け入れにでなく、
無条件で自分を受け入れてくれる人が現れればなどと思う。
自分がそうしてほしいのかもしれない。

エゴ？

無条件・・・

だれかに流されること無く、
求めず、
そのままを受け入れることを大切にしたい。

合掌。

やらなくちゃいけないこと　やりたいこと

年度末，
今の仕事の契約期限が終わる。
そこで，
再度，
職員試験を受ける。

試験は2週にわたり，
2日。
それに，
通常業務をこなしながらの試験はかなりハードだ。

数年前の私は…
とにかく！
食っていくため，
仕事がほしかった。
うまい具合にリーマンショックが起きる前，
いくつかのエントリーののち，
今の職場に行きついた。
よく行きつけたものだと思う。

きっとこの仕事なら私やれる！
『やりたい』
そんな気持ちが強かったのだ。

今回の私は？

どうだろう？

今回試験に臨んだ気持ちと言えば，
今の仕事を続けるために試験を「受けなくちゃいけない！」
『やらなくちゃいけない』
そんな気持ちが強かった気がする。

…とすると？
本当に私はこの仕事が『やりたい』のだろうか？
そんな疑問も湧いてくる。

今の仕事はとてもやりがいがある。
人としての成長もできる。

この仕事が好きだ。
でも，
仕事としてくくってしまうのに抵抗を感じる。
そんなくらい，
本当は好きなのかもしれない。
大事なのかもしれない。

ツレは私にいつも
「向いていない！」
と一喝する。
でも私は本当に好きなんだ。
考えたいんだ。

あれ？
そうおもったら，
ちょっと泣けてきたぞ？

いつのまにか食っていくため，
『やらなくちゃいけないこと』になっていなかったか？

『やりたいこと』

ツレの言うとおり
本当に「向いていない。」
のであって，
『やらなくちゃいけない』ことなら，
きっと次の場所で努力しろってことだろう！
なんて，
そんな風に思うのは，
あまりにも筆記ができなかった自分への言い訳。

やらずに後悔したくない。

本日1日目終了。
次回は面接。

失敗したら，
反省して，
次へジャンプ！

ジャンプだよ！！

JUNP　だよ！