私はずっと人を羨んで生きてきた。
自分には何もないと思っていた。
実際何も成し遂げていないし、ただただ生きてきただけ。
人生の目標など抱くこともなく、死ぬほど努力したこともなく、自堕落に生きてきたような気もするし、逆にめちゃくちゃ必死に生きてきた気もする。
人生を100年生きるとして半分以上過ぎてしまって、めちゃめちゃ焦っている自分がいる。きっと100年も生きれないから実質3分の2過ぎてしまったんだよね。
今まで相当歯を食いしばって生きてきた部分もあるし、全然一生懸命生きてないだろ！手抜きして生きてるじゃないか！っていう「まだ頑張れてない」気持ちもある。いや「まだ頑張れてない」っていう気持ちの方が8割かもしれん。
なら死ぬ気で頑張れよ！と誰もが思うよね(笑)うん、私もそう思う。でも頑張れない自分に腹が立つし、やりたいことを見つけてガンガンやってる人を見るとうらやましいなあと思ってしまう。
じゃなんでガンガン前へ進めないのか？失敗しようがこけようが非難されようが、もう時間がないじゃないか！早く早く！何でもいいから取り掛かりなよ！と心が追い立てる。
その状態がなんしか辛い、、、。
とにかくつらい。
こういう感情を体験した人いるかなぁ、、、。
でね、そういう感情が解決したわけじゃないのだけど（ないんかい！w）まぁ何でもいいから取り掛かることができないのは、なんでだろう、、、と考えた時、やっぱりこれ以上傷つきたくないんだろなーーーーと思った( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
今までいっぱい予想して想定していろんな可能性を考えてやっと行動しても、傷つくことがたくさんあったんだろうと思う。いや正確には、多分傷つくことばかりじゃなかったと思う。成功したこともあったはず。だけど失敗して傷ついた記憶の方が多く残ってるんだろな。これも一種の防衛反応かな。だからもう傷つきたくないなぁって思ってんだよね。まぁビビってるというか、失敗するシュミレーションしかできないというか基本ネガティブなもんで(笑)良い想像をすること自体苦手なんやろなと思う。
失敗した時の何が嫌かって、失敗してさ、この歳になって誰かに怒られたり叱責されたりしたら、もうめちゃめちゃ恥ずかしいじゃんね？？？大人なのにって思っちゃうじゃん？ああああ！何てことしてしまったんだ！！ってへこむじゃん。死にたいぐらい落ち込むじゃん！！そこをまだまだ手放せないんだな。恥をかくことに対してタブーにしている自分がいる。
なるほど、これ書いてて思ったけど、私は何か新しいことを始めると「失敗する」と決めつけてるんだな。失敗しないかもしれないのにね。あー、、、あと、周りが失敗だと思ってないのに自分が強烈に失敗だと思ってしまう癖があるな。周りは何とも思ってないのに自分だけがいつまでも引きずって落ち込んで自分で自分を責める、みたいな。自分で自分の失敗を笑えない、みたいな。
そうか！！私、ずっとカッコよく生きたいし失敗したくないし笑われたりしたくないんだな！！！(笑)
→みんなそうかｗｗｗ
でもさー、みんながみんなドラマの主人公みたいに「私、失敗しないので！」って訳にはいかんよね？！
あ、思い出した。
昔、高校時代に寮に入ってて盛大に開催される寮祭があって、その時に体調不良で話し合いに参加しなかったせいで、班でやる出し物の劇で「亀の役」が当てられたことがあって。
なんで私が亀の役なんだ！！！！とめっちゃ恥ずかしかった記憶が蘇ったわ(笑)
（そう、、、段ボールで作った甲羅を背負い、緑のジャージを着たっけな、、、）
練習も毎回面白いことやる台本で、とにかく笑われる役で本当にやりたくなくて嫌で嫌で仕方なかった。1年生だから嫌とも言えず、当日はもうやけくそでやり切ったんだっけ。結果、なんか知らんけど観客のインパクトには残ってしまい、あとあと「あの子があの亀の役の子やで」と顔を覚えられたことは私の人生で三本の指に入るぐらいの黒歴史として記憶に残っている。
まぁ簡単に言うとただただ「プライドが高い」だけなんだろな(笑)
じゃあさ、自分ってそんなに完璧に何かできる人間か？っていったら全然そうじゃないわけよ。忘れ物はするし、予定してた日程をうっかり勘違いすることもあるし、人の顔も名前も覚えるのが苦手だし、数字にはめっぽう弱いし、アホだし、できないことを上げたらキリがないぐらい挙げられるのに、そんな自分だと分ってるくせになんで完璧目指してんねん！！って話よね(笑)
たぶんさ、そういう不完全さを見られたくないし自分で自覚したくないんだよね。うん、わかる。あぁやっぱり自分って駄目な奴じゃんって失敗するたび思いたくないよね。誰だってさ（涙目）
うん、これ書くことで自分を客観的に見れてる感じなんだけど、できないところがあっても改善できるところは改善して（日程は間違えないよう事前に確認とか道に迷わないように頭の中でシュミレーションしておくとか）改善できないところ（顔と名前を覚えられない）は場面によるけど事前に相手に申告すれば問題なくね？って思ったら「行動することに何の問題があるの？失敗したって大丈夫じゃね？と思えてくる時もある(笑)
がしかし！！こう書きながらも「でもさぁ、、、そんな簡単じゃないんだってばーーーー」とささやく自分もいるわけで（しつこい）
ビビりすぎて橋を叩きすぎて壊してしまう私。
それでもやらないよりはやった方がいいことはわかる。
たとえ橋を壊してしまったとしても。
橋を壊したっていう経験は残る(笑)
それを失敗とは言わずに笑える自分になりたいよなぁ。
このブログだって何回書き直してるかわからんほど書き直してる(笑)そうしてるうちに心折れて「書くの止めよ」って思っちゃうんだよね。そうだな、、、傷ついたり失敗しても大丈夫！って思う気持ちも大事だけど、諦めない気持ちも大事やな。
あと、中途半端でもいいやって思うこととかも。
完璧にしなきゃという思い込みが強くて、途中で諦めてしまうところがあるからなぁ、、、。同じような人、おらん？？？
まぁでもさ、こういうぐだぐだ言い合える仲間が欲しいよね。
やりたいこと思いついたらチャチャっと行動してさっさと動ける人は全然いいんです。どうぞ好きなようにやってください。
今話してるのは、「自分のやりたいことがわからないー」とか「ワクワクすることがわからないいー」とか「怖くてできないー」とか「人の目が気になる―」とか、言っても仕方ない挫折感や不安を抱えてる人。
一緒に愚痴りません？？(笑)
みんなで不安を打ち明けたら楽になる気がするーーー
私も応援されたいけど私も誰かを応援したいーーーー
そんな人おらんかな(笑)
ネガティブの会って作ろうかな(笑)
ネガティブなこと言い合ってるうちに最後には元気になるっていうような会！！ええやん(笑)
仲間募集しよ(笑)