意味が分かりかねます。

どーしてこうも分かってくれないかな、私の気持ち。



え？私の心が狭いんですかね？



10人中、8人は私と同じ意見だと思うけど。
(勝手な私の予想だけど…)








訳あって詳しい事はここでは書けませんが、
相変わらずﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ全開です。



いつもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事ばっかり書いて、ごめんなさい。



口に出さない分、ここに書くことをお許しください｡｡



こんな調子で、ここ数ヶ月過ごしております。



思い込みが激しいから、上がったり、下がったり、ﾎﾝﾄ疲れます。







話を聞いたら、私が自業自得だと言う人が大半だと思います。



私が、未熟なせいだとも。



それは充分なくらい分かってます。



殻に閉じこもってないで、ちょっと自分に素直になってみよう、
と思ったんだけどな。



いつも、なんだか分かんない事になってしまうんです…



間違っていたのかな｡｡



どうしていつもこうなんでしょうね



いつもいつも空回り。



やっぱり私、ﾊﾞｶなんだな～って思う。

ぎゅぎゅぎゅ～

不安で押しつぶされそうです…



心をむぎゅーっとね。



毎日そわそわ。



私がいけないのかもしれないけど。



私の壁は、そう簡単に消せるものではないのです。

消せるなら、もうとっくに消してます｡｡






怖い。
嫌われたらどうしよう、って思っちゃう。

裏切りたくない、でも、怖い。

それの繰り返し｡｡繰り返し｡｡






見たくない。

逃げたい。

どうせなら消え去りたい。



そんな事思っちゃう。






苦しいよ。

そっか。

今日、ある人とまったく違う話をしていたんだけど。



話してるうちに、私の最近のﾓﾔﾓﾔの原因の類の話になって。






そしたら、その人が言った話のおかげで、分からなかった事が、少し分かったような気がして、少～しすっきりした気がした。






そっか｡｡

だからか｡｡

そうだったのか｡｡






今になって冷静になると、あ～そうだよな～と思うことだったけど、
人から聞かされると、妙に納得出来て、
ｳﾈｳﾈしてた糸が少しほどけたとゆーか、
繋がらなかった線が、点線くらいで繋がったとゆーか、
少～しだけどｽｯｷﾘした気がした。






最初から、全然私の出る幕なかったじゃん。

無理やり登場させられたけど、あいついらなくね？的な、ｲﾀい子みたいぢゃんか






でも、やっぱり悔しさは変わらないし、まだ苦しいし悲しいけど…

明日から少しまともに出来るかな。







でもね、でもね。
まだ淡い期待をしてる私もいます…



意志弱いね～

ﾊﾞｶで単純だよね～






今日は好きな豚丼食べて、明日も頑張ろう。

明日から3月だし、また新しい風が吹くかもしれないもんね