軽度発達障害〜療育〜ADHD
昨日は第二回目の療育センターにての通級日。
リトミックというのかな？
最初はみんなで手をつないだり、とんだりはねたりの運動遊び。
前回同様息子はこれがだーいっきらい。
基本的におゆうぎが苦手。
運動会とかの集団おゆうぎは嫌いみたいです。
恥ずかしがりやの目立ちたがりやだもの。
前回は多少参加したものの、今回は手をつないで輪になるくらいしか参加せず。
そのあとは、親子わかれて
『マジックミラー越しに我が子を見る！』
という、なんとも面白いことがありました。
親がいないと我が子ってなにしてるんだろう？
これは健常児の親でも思うよね。
授業参観なんかしても『親に見られてる感』があるから猫かぶってますしね。
はい。
さっきのかちこちな息子はわたしがいないとなった瞬間、ハッスルハッスル！
座らない、聞かない、逃げる、出て行こうとする、ホワイトボードやピアノをいじくる。
見ててハラハラ。
それにつられて他の子もだんだんそわそわ。
最初は前回同様、自己紹介。
前回行った時に写真を撮ったらしく、ポラロイドを見せて、
『このお顔のお友達どーこだ？』
と先生が問いかける。
顔は同じでも服装が違うとややみんなピンとこないようで、
『あの子？その子？』
とダラダラおふざけ。
さて息子の写真が出てきました。
体操服で写っていたのですが、昨日体操服を着ていた子がもう一人いたので、みんなその子だと言いまくり。
息子はだーんまり。
『あれ、先生は○○君(もう一人の体操服の子)じゃないと思うなー。○○君(息子の名前)じゃない？よーくお写真見てぇ～。』
先生が聞いてみる。
息子がもじもじしながら起立。
ニヤニヤしながらマジックミラー越しに見つめるわたし（笑）。
『お名前教えてくださーい？』
『○○君です…。』
あんだけはしゃいどいて、注目されるとかなりの恥ずかしがりやっ。
『今日はなにで来ましたか？』
これ、軽度発達障害の子には難しいんです。
なにってなぁに？って必死に考え、質問の意味を考え…。
結果は
『…………電車。』
おいおい、自転車だろっ…と突っ込みたいが、ミラー越し。
『誰と来ましたか？』
『ママ。』
よしよし。
自分の番が終わるとまたバタバタ。
そのあと平均台歩いたり跳び箱に乗ってジャンプなど、息子の大好きな体操！
あーあー、やりすぎやりすぎ！順番だってばー…
またミラー越しに突っ込み。
他のママさんからも大爆笑。
軽度発達障害の子の集まりでも多動(ADHD)もちとはかぎらない。
息子は多動が強いから、舞い上がると大人二人でも追いつかないハイテンション。
言い方は悪いが、たまに『こやつ、頭大丈夫か？！』と思ってしまう。
昔は手をつないでるのを忘れてとっさに走り出し、よく脱臼したなー。
それを思い出すと、落ち着いたよな（笑）。
そしておやつの時間がきて、保護者会。
改めて親と離れた我が子を見た感想を言い合う。
みんなハラハラしたみたいで、人によっては『こんなにできる子だったなんて嬉しかった』、『ふざけてばっかりでがっかりだった』などなど。
わたしは『保育園の先生はさぞかし大変だろうなと思った』と笑いを誘いました。
センターの先生は、
『最初の問いかけなどは、はなから正解を求めてません。「あ」でもなんでもいいから、一人一人問いかけに答えることに意味があるんです。とんちんかんな答えを言っても私たちは受け流します。修正はしません。ですが、助け船は出します。それがわたしたちの仕事です。』
と言ってました。
修正はしない。助け船。
たしかにセンターの先生は疑問形で語る。
『それやってもいいのかな？あっちでしたらどうかな？みんなでしてみる？』
一緒に考える。ということ。
プライベートで私たちは『あーしなさい、これはだめ、こーしなさい。』
指示ばかり。
一緒に考えるということをしていないことに気づいた。
親の都合で息子の気持ちや時間をせかし、考えることもさせない。
イエスノーしか言わせない。
ノーと言ったらいらいらしてイエスを押し付ける。
改めて考えさせられました。
こんな朝早く起きてしまって、ふと久しぶりにゆっくり息子の寝顔を見て、一緒に頑張って行こうと思えた、そんな日でした。
リトミックというのかな？
最初はみんなで手をつないだり、とんだりはねたりの運動遊び。
前回同様息子はこれがだーいっきらい。
基本的におゆうぎが苦手。
運動会とかの集団おゆうぎは嫌いみたいです。
恥ずかしがりやの目立ちたがりやだもの。
前回は多少参加したものの、今回は手をつないで輪になるくらいしか参加せず。
そのあとは、親子わかれて
『マジックミラー越しに我が子を見る！』
という、なんとも面白いことがありました。
親がいないと我が子ってなにしてるんだろう？
これは健常児の親でも思うよね。
授業参観なんかしても『親に見られてる感』があるから猫かぶってますしね。
はい。
さっきのかちこちな息子はわたしがいないとなった瞬間、ハッスルハッスル！
座らない、聞かない、逃げる、出て行こうとする、ホワイトボードやピアノをいじくる。
見ててハラハラ。
それにつられて他の子もだんだんそわそわ。
最初は前回同様、自己紹介。
前回行った時に写真を撮ったらしく、ポラロイドを見せて、
『このお顔のお友達どーこだ？』
と先生が問いかける。
顔は同じでも服装が違うとややみんなピンとこないようで、
『あの子？その子？』
とダラダラおふざけ。
さて息子の写真が出てきました。
体操服で写っていたのですが、昨日体操服を着ていた子がもう一人いたので、みんなその子だと言いまくり。
息子はだーんまり。
『あれ、先生は○○君(もう一人の体操服の子)じゃないと思うなー。○○君(息子の名前)じゃない？よーくお写真見てぇ～。』
先生が聞いてみる。
息子がもじもじしながら起立。
ニヤニヤしながらマジックミラー越しに見つめるわたし（笑）。
『お名前教えてくださーい？』
『○○君です…。』
あんだけはしゃいどいて、注目されるとかなりの恥ずかしがりやっ。
『今日はなにで来ましたか？』
これ、軽度発達障害の子には難しいんです。
なにってなぁに？って必死に考え、質問の意味を考え…。
結果は
『…………電車。』
おいおい、自転車だろっ…と突っ込みたいが、ミラー越し。
『誰と来ましたか？』
『ママ。』
よしよし。
自分の番が終わるとまたバタバタ。
そのあと平均台歩いたり跳び箱に乗ってジャンプなど、息子の大好きな体操！
あーあー、やりすぎやりすぎ！順番だってばー…
またミラー越しに突っ込み。
他のママさんからも大爆笑。
軽度発達障害の子の集まりでも多動(ADHD)もちとはかぎらない。
息子は多動が強いから、舞い上がると大人二人でも追いつかないハイテンション。
言い方は悪いが、たまに『こやつ、頭大丈夫か？！』と思ってしまう。
昔は手をつないでるのを忘れてとっさに走り出し、よく脱臼したなー。
それを思い出すと、落ち着いたよな（笑）。
そしておやつの時間がきて、保護者会。
改めて親と離れた我が子を見た感想を言い合う。
みんなハラハラしたみたいで、人によっては『こんなにできる子だったなんて嬉しかった』、『ふざけてばっかりでがっかりだった』などなど。
わたしは『保育園の先生はさぞかし大変だろうなと思った』と笑いを誘いました。
センターの先生は、
『最初の問いかけなどは、はなから正解を求めてません。「あ」でもなんでもいいから、一人一人問いかけに答えることに意味があるんです。とんちんかんな答えを言っても私たちは受け流します。修正はしません。ですが、助け船は出します。それがわたしたちの仕事です。』
と言ってました。
修正はしない。助け船。
たしかにセンターの先生は疑問形で語る。
『それやってもいいのかな？あっちでしたらどうかな？みんなでしてみる？』
一緒に考える。ということ。
プライベートで私たちは『あーしなさい、これはだめ、こーしなさい。』
指示ばかり。
一緒に考えるということをしていないことに気づいた。
親の都合で息子の気持ちや時間をせかし、考えることもさせない。
イエスノーしか言わせない。
ノーと言ったらいらいらしてイエスを押し付ける。
改めて考えさせられました。
こんな朝早く起きてしまって、ふと久しぶりにゆっくり息子の寝顔を見て、一緒に頑張って行こうと思えた、そんな日でした。
拒食症と躁鬱病
なんだかハイが続き、拒食で9キロも痩せてしまいました。
しかし今週頭に血液検査があったので、その数日前からちゃんと食事をとるようにしまして、若干リバウンドしております。
検査でひっかかりたくないから食べるってことは、まぁ拒食症ではなく、ただハイなだけでしょうね。
ハイな時ってお腹すいたりしないんだよね。
わたしは寝る前に食事するとかができない(次の日胃が痛むので)から、バタバタ一日過ごして、あっという間に夜になり、息子の食事をあたえてバタバタと家事して食事の時間を削ってしまったり。
基本18時以降には食べたくないので、
「あ、朝も昼も食べてない！今何時？あーもうこんな時間じゃん。寝るだけだし明日の朝ちゃんと食べよう～。」
なんて感じが続いてしまいまして。
元がぽっちゃりなので、まわりも特に気にしませんが、今回はさすがにダーッと痩せたので友人たちに怒られ、しぶしぶ食べたり食べなかったり。
血液検査が終わってからまた拒食に戻り、いかんいかんと今日はほか弁(ほっともっと)を無理矢理つっこみました。
いきなりから揚げつっこんだもんだから胃もびっくり。
だってから揚げ好きなんだもの。
から揚げなら「食ってやるか」と思えるのです。
自炊して食べる時はサラダを山盛りにしてライス少なめでみそ汁も作って健康食を考えて食べてます。
だがハイだと食べることよりも部屋の掃除やペットの世話などに気がむいてしまう。
そしてまわりが見えてないもんだから、ドジやってごみ箱や観葉植物をぶったおしてしまう。
そんなことしてたら結局食事はどこえやら。
もちろんスタイルを気にしているのもあります。
ガリガリに憧れがあるので、自分の体型にはうんざり。
太ってないよーと言われても、お世辞にしか聞こえない。
うーん。
若干拒食症の入口に立ってるのかな。
過食嘔吐派だったんですが、息子が吐いてることに疑問を抱きだしてからは吐くのをやめました。
酒をやめて体重がおちたものの、過食がはじまり体重が増え、気づけば飲んでた頃の体重に。
嘔吐できないんだったら、食べなければいいのだと頭にわき、拒食するようになってしまいました。
ハイテンションに拒食がくわわると、ほんと食べなくてもいいって感じなんですよね。
しかし体は頭と違って正直というか。
髪は伸びるの遅くなるわ、やたら手足が痺れるわで栄養失調の症状が。
もちろん出るものも出ません。
ペプシのゼロカロリーを一日一缶飲むと満足。
多少甘いものとらないと、喉がカラカラになってタバコでさらにやられてしまいます。
あー。
そして今夜も食べず。
から揚げ昼に食べたしいっかなーなんて。
息子がカレーとみそ汁を食べてるのを見てもなんとも思わない。
最初は一口食べさせてーって思ったりしてたのに、今は欲したりしない。
でも息子は一緒に食事したいよね。
なるべくサラダだけでも食べなくては。
今日、仕事場でクールだと思ってた人がやたらハイになっていてびっくり。
しまいにはサザエさんのイクラちゃんの物まねする始末。
わたしもハイだから二人でケラケラ笑いながら仕事してました。
まわりからはひかれてましたが（笑）。
その人も躁鬱らしく、鬱の時はかなりひどいらしい。
来週あたり入院してたりして。
わたしは飲まなくなって、激しい鬱はあまりない。
薬飲むとけろっとおさまる感じ。
躁鬱なのかなー？って思いますが、まわりから見たら躁鬱なんだろうな。
今は自覚ありの躁状態。
まぁ明日は食事とって食べることをはじめなくちゃ。
ちゃんとお米もタイマー予約しましたっ。
お茶漬けくらいならいけるでしょう。
から揚げだったら三食いけると思うけどね。
今は胃が痛みそうだから三食から揚げは無理だけど。
さて。
最近ハイで夜更かししてますのでそろそろ無理矢理にでも寝なくては。
自分に言い聞かせながら毎日乗り越えないとね。
しかし今週頭に血液検査があったので、その数日前からちゃんと食事をとるようにしまして、若干リバウンドしております。
検査でひっかかりたくないから食べるってことは、まぁ拒食症ではなく、ただハイなだけでしょうね。
ハイな時ってお腹すいたりしないんだよね。
わたしは寝る前に食事するとかができない(次の日胃が痛むので)から、バタバタ一日過ごして、あっという間に夜になり、息子の食事をあたえてバタバタと家事して食事の時間を削ってしまったり。
基本18時以降には食べたくないので、
「あ、朝も昼も食べてない！今何時？あーもうこんな時間じゃん。寝るだけだし明日の朝ちゃんと食べよう～。」
なんて感じが続いてしまいまして。
元がぽっちゃりなので、まわりも特に気にしませんが、今回はさすがにダーッと痩せたので友人たちに怒られ、しぶしぶ食べたり食べなかったり。
血液検査が終わってからまた拒食に戻り、いかんいかんと今日はほか弁(ほっともっと)を無理矢理つっこみました。
いきなりから揚げつっこんだもんだから胃もびっくり。
だってから揚げ好きなんだもの。
から揚げなら「食ってやるか」と思えるのです。
自炊して食べる時はサラダを山盛りにしてライス少なめでみそ汁も作って健康食を考えて食べてます。
だがハイだと食べることよりも部屋の掃除やペットの世話などに気がむいてしまう。
そしてまわりが見えてないもんだから、ドジやってごみ箱や観葉植物をぶったおしてしまう。
そんなことしてたら結局食事はどこえやら。
もちろんスタイルを気にしているのもあります。
ガリガリに憧れがあるので、自分の体型にはうんざり。
太ってないよーと言われても、お世辞にしか聞こえない。
うーん。
若干拒食症の入口に立ってるのかな。
過食嘔吐派だったんですが、息子が吐いてることに疑問を抱きだしてからは吐くのをやめました。
酒をやめて体重がおちたものの、過食がはじまり体重が増え、気づけば飲んでた頃の体重に。
嘔吐できないんだったら、食べなければいいのだと頭にわき、拒食するようになってしまいました。
ハイテンションに拒食がくわわると、ほんと食べなくてもいいって感じなんですよね。
しかし体は頭と違って正直というか。
髪は伸びるの遅くなるわ、やたら手足が痺れるわで栄養失調の症状が。
もちろん出るものも出ません。
ペプシのゼロカロリーを一日一缶飲むと満足。
多少甘いものとらないと、喉がカラカラになってタバコでさらにやられてしまいます。
あー。
そして今夜も食べず。
から揚げ昼に食べたしいっかなーなんて。
息子がカレーとみそ汁を食べてるのを見てもなんとも思わない。
最初は一口食べさせてーって思ったりしてたのに、今は欲したりしない。
でも息子は一緒に食事したいよね。
なるべくサラダだけでも食べなくては。
今日、仕事場でクールだと思ってた人がやたらハイになっていてびっくり。
しまいにはサザエさんのイクラちゃんの物まねする始末。
わたしもハイだから二人でケラケラ笑いながら仕事してました。
まわりからはひかれてましたが（笑）。
その人も躁鬱らしく、鬱の時はかなりひどいらしい。
来週あたり入院してたりして。
わたしは飲まなくなって、激しい鬱はあまりない。
薬飲むとけろっとおさまる感じ。
躁鬱なのかなー？って思いますが、まわりから見たら躁鬱なんだろうな。
今は自覚ありの躁状態。
まぁ明日は食事とって食べることをはじめなくちゃ。
ちゃんとお米もタイマー予約しましたっ。
お茶漬けくらいならいけるでしょう。
から揚げだったら三食いけると思うけどね。
今は胃が痛みそうだから三食から揚げは無理だけど。
さて。
最近ハイで夜更かししてますのでそろそろ無理矢理にでも寝なくては。
自分に言い聞かせながら毎日乗り越えないとね。
精神病なのか性格なのか
たまに「病気になる前の自分ってどんなんだったっけ？」とか思いませんか？
わたしは若い分、病気になる前は思春期だし反抗期だしでなおさらわかりません。
基本的に愛想がよくて短気でプライドが高いばりばりのＢ型って感じだとは思いますが、気をつかうし、思ったことをぱんぱん言うわけでもなく、思っても考えて発言するか飲み込むか考えることもできる。
身内や親友には結構ぱんぱんきついことも言いますけどね。
躁鬱なのか、気分屋なのか。
パニックなのか、体調悪いのか。
アルコール依存症なのか、ってこれはまた飲んでみないかぎりわかんないけど多分依存症なんだろうから断酒してる。
自分が精神病もちって自覚があまりなかったり。
誰でも落ち込む時ややたらハイテンションになる時ってあるじゃん！みたいな。
リストカットしてたあの頃は完璧メンヘラーだったとは思いますけどね。
そう簡単に治るもんでもないのかな～と考えつつ、元の自分がわからないから治るってどういう状態なんだろって。
安定剤飲まなくなったら治ったってこと？
とかいろいろ考えてました。
まぁ医者にまだ社会復帰はダメと言われてるから、まだ自分が思ってるほど回復してないのかな？
安定剤飲み忘れたらイライラしたりする。
けど、元から短気だから安定剤飲んでイライラを抑える生活に慣れてて、どうなんだろ？と。
イライラして過ごすのはストレスになるから安定剤を飲んでると楽。
でもそしたら一生薬漬け？なんて。
こんなことをもんもんと考えてる自分がいるってことは、まだまだメンヘラーなのか。
パニック発作があるから、薬を飲み忘れると「パニックがくるんじゃないか」と思ってパニックになる。
パニック発作ってほんとやっかい！
人間の思い込みの力ってほんとすごいなぁと思います。
不安から冷や汗出て目がチカチカして嘔吐したり過呼吸になったり。
逆にこれはパニック発作だからすぐよくなるさって思い込みを思い込みで抑えるって手をよく使うんだけど、ほんとはパニックじゃなくて体のどこかが悪いんじゃ…と一瞬思うと全部パー。
顔真っ青の冷や汗だっくだくでフッラフラ。
昨日久しぶりにパニックがきました。
地下鉄に乗ってたらいきなり心臓から肺や気管支あたりがパキパキ痛むのです。
こんな症状初めてで、ぶっ倒れたらどうしようと考えてたらますます痛くなっちゃって。
横に息子もいたからなおさら。
もしやパニック発作？
と考え、10分でおさまるはず…と考えまくって気づいたら降りる駅。
地下鉄降りてしばらくしたら治りました。
やっぱりパニックだったのか。
しかしこんな症状初めてだったもんで、今だに心臓あたりが悪いのかな？と不安。
多分パニックなんでしょうけど。
半端なく痛かったなー。
もうあの発作は嫌だな。
苦しいとかは今まであったけど、頭痛と下痢(過敏性腸症候群)以外痛いって発作はなかったもんで。
えー。
なんか考えてたらますます地下鉄怖くなってきた。
パニックの落とし穴。
せっかく地下鉄乗り越えれてきたのにー！
…って、やっぱりまだまだメンヘラーですね。
来週病院だから相談しようっと。
わたしは若い分、病気になる前は思春期だし反抗期だしでなおさらわかりません。
基本的に愛想がよくて短気でプライドが高いばりばりのＢ型って感じだとは思いますが、気をつかうし、思ったことをぱんぱん言うわけでもなく、思っても考えて発言するか飲み込むか考えることもできる。
身内や親友には結構ぱんぱんきついことも言いますけどね。
躁鬱なのか、気分屋なのか。
パニックなのか、体調悪いのか。
アルコール依存症なのか、ってこれはまた飲んでみないかぎりわかんないけど多分依存症なんだろうから断酒してる。
自分が精神病もちって自覚があまりなかったり。
誰でも落ち込む時ややたらハイテンションになる時ってあるじゃん！みたいな。
リストカットしてたあの頃は完璧メンヘラーだったとは思いますけどね。
そう簡単に治るもんでもないのかな～と考えつつ、元の自分がわからないから治るってどういう状態なんだろって。
安定剤飲まなくなったら治ったってこと？
とかいろいろ考えてました。
まぁ医者にまだ社会復帰はダメと言われてるから、まだ自分が思ってるほど回復してないのかな？
安定剤飲み忘れたらイライラしたりする。
けど、元から短気だから安定剤飲んでイライラを抑える生活に慣れてて、どうなんだろ？と。
イライラして過ごすのはストレスになるから安定剤を飲んでると楽。
でもそしたら一生薬漬け？なんて。
こんなことをもんもんと考えてる自分がいるってことは、まだまだメンヘラーなのか。
パニック発作があるから、薬を飲み忘れると「パニックがくるんじゃないか」と思ってパニックになる。
パニック発作ってほんとやっかい！
人間の思い込みの力ってほんとすごいなぁと思います。
不安から冷や汗出て目がチカチカして嘔吐したり過呼吸になったり。
逆にこれはパニック発作だからすぐよくなるさって思い込みを思い込みで抑えるって手をよく使うんだけど、ほんとはパニックじゃなくて体のどこかが悪いんじゃ…と一瞬思うと全部パー。
顔真っ青の冷や汗だっくだくでフッラフラ。
昨日久しぶりにパニックがきました。
地下鉄に乗ってたらいきなり心臓から肺や気管支あたりがパキパキ痛むのです。
こんな症状初めてで、ぶっ倒れたらどうしようと考えてたらますます痛くなっちゃって。
横に息子もいたからなおさら。
もしやパニック発作？
と考え、10分でおさまるはず…と考えまくって気づいたら降りる駅。
地下鉄降りてしばらくしたら治りました。
やっぱりパニックだったのか。
しかしこんな症状初めてだったもんで、今だに心臓あたりが悪いのかな？と不安。
多分パニックなんでしょうけど。
半端なく痛かったなー。
もうあの発作は嫌だな。
苦しいとかは今まであったけど、頭痛と下痢(過敏性腸症候群)以外痛いって発作はなかったもんで。
えー。
なんか考えてたらますます地下鉄怖くなってきた。
パニックの落とし穴。
せっかく地下鉄乗り越えれてきたのにー！
…って、やっぱりまだまだメンヘラーですね。
来週病院だから相談しようっと。