それ以来
仕事終わりに
のこのこやってきて
中身のない話合いを持ちかけられ
私が責め続け
死ぬ…と呟いて
家を飛び出すという流れが
できました（笑）
『俺は財産を残して死にます。』
呆れます。なんの財産もない。
そして、
夫婦のお金関係は全部
私が管理してます。
呆れてため息しかでない。
私『あのさ、自分が死んで
どれだけのお金が
残ると思ってんの？』
旦那『保険金も入るでしょ。』
私『死ぬなら、
死んだらこんだけの
保険金が入るって、
しっかり計算してからに
してくれない？』
私『遺書とかさ、ちゃんと
残してくれない？
でもさ…本当に、
これっぽっちもないよ。』
生産性のない会話。
ほんと情け無い。
私の感情にも波があり、
『もーいっか。どーでも。』
という心境になる瞬間もあって、
たわいもない話を
することもありました。
でも、そんな
なあなあで
別居を解消するのも間違ってる、
という冷静な自分がいて
30分くらい経てば
『はい、帰ってー。
明日もこないで。』と
伝えてました。
落ちてるときは
めちゃくちゃ絶望してました。
なんでこの人と結婚したんだ？
私の人生間違った。
みんなが私たち夫婦のことを
笑ってる気がする。
私のこと可哀想って
思ってる気がする。
旦那も敵、
周りみんなも敵。
味方は誰もいない…。
そんな気分になるときは
のこのこやってきた旦那に対し
めちゃくちゃ責め続けました。
そして、
来るなと言っても来る旦那に対し
じゃあ、逆に来ない時間は
何をしてるんだろう？
という疑問を持ち始めました。
昨日は仕事帰りに来たのに、
今日は昼休みに来た。
つまり、
今日は仕事帰りに
何かあるのか？
まだ、
水面下で
続いてるのか？
不倫相手、
一回につき
百万円ということを
覚えているのか？
会うと疑惑が次々と
生まれてきました。
その都度、
『情けなくてもう話もできてない。』
『連絡なんかとれるはずがない。』
『情けなくてまともに話せない。』
と言い続けました。
でも、もう、
何も信じられないんだなー。
そして、
『中途半端に会いたくない。
せめて1ヶ月、
会いに来ないでほしい。』
と告げました。