まさかの

真夜中電話！ひさびさー！

最近まで死ぬ死ぬ言ってた子とは思えなくて私も嬉しかった！

めちゃくちゃテンション高くて、最終的に人類の神秘とかについて話し合ったし笑

なんにせよ良かったぁ。


あとは私よね。

うんうん




一歩踏み出そうって言葉は嫌い

乗り越える、時間が解決も嫌い

でも、今のあの子は確実に
私よりも生きているから。

私も自分なりに。

変わらない部分、変われない部分あっても、それが私だし。

いいやー！ねっ。



朝ドラやばいです
高良くんの芝居好きです。
確実。

とんだ茶番。

いやぁー
昨日は13時間も睡眠とりました。

で、久々に夢見ました。

彼も出てきました。


私と彼は復縁してて、
てか彼は生きていて、
私たちになぜか娘までいました。

しかもなぜかジャスコで笑、私がクリスマスツリーを探してるという設定。

最初は二人でラブラブしてて、
気に入ったツリー見つけて

でも私がまた裏切るんでしょ
みたいなこと言って一方的に喧嘩

私は彼から離れました。

そしてなぜかここで友達登場。
彼が上で待ってるから早く行け、的なことを言うんです。
でも私は頑固だから嫌だ！って
一階の出入口から逃げるんですよ

そしたらなぜかそこに彼いる！
みたいなねー笑

友達と彼が私の心理を読んで
裏を返した結果らしく←超ベタ笑

仲直りしたら娘登場しかも小学生

いやー起きたくなかったですよね


確かに彼なんだけど、
顔が全く見えませんでした


でも、夢だったけど
腕はあったかかったですよ

離したくなかったー



いつまでもこんなんじゃ
成仏できないねぇ。




何で私はこんなに執着してるんだろうか


やっぱり生きてる人みんなうらやましいし、幸せに見えます

どや。

鮭→シンケンゴールド

たらこ→シンケンピンク

わかめ→シンケングリーン

梅→シンケンレッド

おかか→シンケンブルー

卵→シンケンイエロー



ブルーは悩んだけど、
青いご飯なんて食べたくないし、
青→海→魚→鰹
おっけー！ってなった。笑


ちなみに自分のための弁当です笑


眠っ。

６月

休日が少ないから嫌。笑


友達は生きてました。

良かった良かった。


死にたい死にたい騒いでるうちはまだいいんだ。

本当に死のうとしてる人は、ごく普通に見えるからね。



ODしようが、腕切ろうが、いいと思う。

心配かける形でしか、
苦しみを表現できないとか
心配をかけることで、
大事にされてるって感じたいとか

それで自分がその一瞬でも
楽になるなら、私は否定しない。



でも



私に生きてって言ってくれた人が死を選ぶのは、絶対許せない。






何となく、
生命力が回復してる気がする。



でも、それもいつまでそう思えるのかな。

悩

母とぶつかった


もういつになったら終わるんだろ


執着してるのは私の方だ



私がこうなったのはあんたのせい

そういう気持ちは確かにある

でも、それ以上に私を愛して。
言葉にして。形にして。

そんな気持ちの方が強い。

本当は大好きなのに、
私たちは似ているから、
うまく表現できない。

それで苦しむところまで似てる。

だからお互い、お互いの姿を見てイライラする。

もっとうまくやれよ、
何でここで素直にならないかな

そんな気持ちを、お互いに抱く。

そしてお互いにお互いがそういう性格だってことを分かっている。


父親や妹から見たら笑ってしまうくらい似ているらしい。


似ているからこそ。

母は昔の自分を見ているようで
苦しいのかな。



すごく落ち込ませてしまった。


あーあ。
こんなつもりじゃなかったのに。

モヤモヤ

晴れることのない雨が
存在したっていいと思う


明けない朝があったって
いいじゃん


希望の光なんて眩しすぎて
裏切られるくらいなら
光のない世界の方が幸せだよ




子どもの私が叫んでる

寂しい

愛されたい

私そのものの存在を認めてほしい



24歳の私は答える

そんな欲を持ったって
裏切られるだけだから

最初から諦めてたら
あまり傷付かないよ

生まれてこなきゃ良かったね

私の存在なんていつ消えても
別に誰も困らないんだよ




人のぬくもりなんて
たかが知れてる


みんな寂しいんだよ


私は、人より愛情を求めただけ

そしてそれがうまくいかなかった

ただそれだけ。

吐きそ。

食べ過ぎなのか

ストレスなのか

とりあえず気持ち悪い。



命の恩人に浴びせる言葉が
あれしかないのか、私。



だって許せないよ

私は死んだらダメなのに
何であなたは死んでいいの


おかしいよね

何が正しいのか

死のうとしている友人が居たら
みんなはどうするんだろう。


私は、まず止めると思う。


でも、きっとそれを彼女は
望んではいない。


終わりたいのなら終わらせても


そんなふうに思ってしまう
自分が怖い。


もし、彼女が亡くなっても
やっと楽になれたねって
言うんだろうと思う。



自殺行為を繰り返しながら
本当は誰かに必要とされたくて
誰かに甘えて愛してほしいだけ。

でも全部うまくいかない。
そんな苦しさはきっと
体験した人にしか分からない。



人の命って分からない。


生かされるも生かされないも
誰にも分からない。



彼女は聞いてほしくて、
必要としてほしくて、
存在を認めてほしくて、
好きな人からの確かな愛がほしい
本当は死にたいよりも
そっちだったはずだよ。


もう私では止められないんだと
昨日は思ってしまった。




だってもう届かない。

自らを殺す。

今日一日、
彼への怒りがおさまらなかった。


裏切り者



私は絶対彼よりいい人と
幸せになるんだ



そして私を裏切ったことを
ずっと後悔してればいい。



私はね


満たされなかった
子ども時代の想いを、
別の誰かに埋めてもらうの。



愛してもらって
大事にされて



もうあなたではない


あなたではできないの





もう死ぬなんて簡単には
言わない。




私は私を見つける。



何もなかった私ばいばい。

うーん

どうしたらよく眠れるんだろ

今日も完全に早起き。


眠い…



やっぱり無理に人に会うより
一人で居るのが一番。


人混みに行かなきゃならない時は
本当に体力も気力も遣います


今へとへと。



雨降ってきたし


雨久しぶりに見たなぁ。