最近ずっと忙しかった
まだ終わっていないし
もっと忙しくなるんだと思う
疲れたな
ゆっくりしたいな
と思いつつも今はそんな時間はない
自分はどれだけ醜い失敗をすれば
気がすむのだろう
現場でも自社でもプライベートでも
醜すぎる
汚い
ゴミだ
単価を上げるとかエースになるだとか
起業するだとか
今のままじゃなれるわけない
色んな人や出来事に左右されて
頭の中を整理せずに物事を決めている
それがたくさんの失敗を招いている
みっともない
現場ではタスクをこなせず
説明を受けていてもわからず
ただ涙をこらえるだけ
自社でもキツイ状態を相談せずただ泣くだけ
指摘を受けても余裕がなく
ふてくされ
終いには社内メンバーにも気を許せなくなり
会話ができない
プライベートでは
プライベートでは？
後先考えずに行動した結果
ひどく醜い失敗をした
やり直したいと何度思ったことか
もう遅い
やるしかない
わかっていても
わかっていても
ずっとそのことがついて回る
最近では食欲もなければ
吐き気も酷い
どこにいてもそう
こんなこと誰に言えるんだ
きっとそれを知ったら軽蔑すると思う
汚いやつで醜いやつで何の成長も
見込めなやつだと判断されるだろう
たかが自分のことで足を引っ張りたくない
迷惑かけたくない
自分が巻き返せば良い話
勉強してタスクこなして
認めてもらって単価上げて
失った分を取り返せば良い
ただそれだけなんだ
わかってる
理解してる
だけど
それっていつなの
今のままじゃ2年後に引っ越せやしない
お金も返せない
恩を仇で返すとはまさにこのことだ
本当はみんなに顔向けなんてできない
しちゃいけない
こんなゴミクズ
約2ヶ月
自分で考えながら進んできた
折れそうになっては立て直し
折れそうになっては立て直し
その繰り返しだったんだずっと
もう限界
どうしたらいいのかもうわからない
今の自分に振袖なんて着る資格ない
親にお金を出させる資格なんてない
微塵もない
きっとこの先ずっとついて回るだろう
こんな思いで成人式に出るくらいなら
私は出たくない
歳を重ねて振り返った時
絶対この感情もついて回るし思い出すから
ごめんなさい
本当にすみません
全部を裏切ってごめんなさい
今はこれしか言えません
本当にごめんなさい