今日から自分の内面を変えるためにどこかに保存したくて書いてみることにする。
私
32歳
上兄ふたりで末っ子長女
容姿はやや自信あり🤣
地方で看護師 お仕事は好きなほうだと思う
彼
35歳
サラリーマン 海外生活歴あり
次男
彼氏と付き合って約4ヶ月。
私も彼も約7年ぶりに恋人ができたそう。。。
出会いは知人の紹介✌️
はじめはちょーーーちょーーー
穏やかで爽やかで素敵な人に出会えて
ラッキー😆って思ってたんだけど
いま4ヶ月たっていろいろ問題があります。
なんでだろ？って考えて、考えたくて
文章にして可視化していきたいって思いました。
今でてる私の答え？としては、、、
彼に問題があるとか2人が合わないとかじゃなくて
全て私の心の問題だなって。
まず私
7年前に人とお付き合いしてました。
どんな人だったか
私がいないと生きていけないような。。。かんじ。
でも私が飽きたのか、耐えきれなくなったのか
よく思い出せないけどお別れをしました。
そのあとはとくに特定な方と
これといった恋愛するようなこともなく
仕事に没頭。
というよりいい歳で恋愛もしてなけりゃ
結婚なんて、、、って思って
仕事大好き、本気でやってます！感を出してたのかなとさえいまは思う。
そもそも、幼少期を振り返る。
上兄ふたりで末っ子長女
そりゃあおそらく甘やかしてもらえました。
でもなぜか、大人の顔色をうかがって
褒めてもらえるように生きてきた記憶がある。
まぁ〜自己肯定感の低い大人になったわけです。
これは家庭環境のせいだけじゃないけどね！
去年、お父さんが大きい病気をしました。
そのタイミングで大きな喧嘩もした。
はじめて自分の価値観をつくったルーツ
家庭環境、本当の願望、家族との距離感
について本気で考えた。
30超えてはじめて。
親離れできてなかったなって。
親に精神的に依存してたなって。
ここで私の人生生きていいんだって、はじめて感じることができた年だった。
そのあと彼と出会った。
私自分の人生生きて幸せになっていこう
そんな時にいい人に出会えて
もっと幸せになる種が増えたんだって思った。
でもね、いまね、
親から彼氏へ依存対象が変わっただけだったんだなぁって気づいた。
私誰かに依存したり依存されたり
じゃなきゃ承認欲求が満たされない
生きてる意味がないとさえ思って生きてきたんだと思う。
自分で言うのもなんだけど
私容姿には自信があるほうなんです。
もともとの遺伝子も感謝🙏ですが
いじったりwそれなりに努力してきた。
てゆーか、これも自己肯定感の低さからなんだと今は思うけどね。
容姿には自信があるのに
存在意義がわからないっておかしいですよね？
結局人が満たされるのって心なんだな〜。
最近の話に戻ります。
私の今の彼氏
ちょーいい人なんです。
いい人すぎて出会ったことないレベル。
なんで私とつきあってる？って
まじでなんっかいも思った！
愚痴ったり悪口言ったり
私に指摘したりほんとない。
てゆかおとなしい、穏やか、てか神、仏。
なんだけどね
もちろんなおしてほしいとこはゼロではない。
まぁそれはいいんだけど。
なのに私彼がいい人すぎて非の打ち所がなくて
一緒にいるとなぜかさらに自己肯定感下がって、、、
それで彼の言動にイライラするっていう。
それで冷静になって、自分きもっ
てかこれほんまの私なの？って後悔を繰り返し心をすり減らし、それでも私彼と一緒にいたい、ずっと一緒にいれるには私が変わるしかない！
って思って今に至る。
長々とまとまりのない文章っ！
とりあえずここまで。