暑い

2011.07.10

昨日はよしくんが大学の友達と

久しぶりの再会の飲み会で、

帰って来たのが今日の朝だったから、

寝て起きてから出かけようってことで

それまでぐだぐだ。

なかなか連絡も来ないから、

まだ起きないかなー？って

お昼頃に電話したら出た

(っていっても、二回も電話かけたんだけどね

そりゃしつこくすれば起きるさ)

準備して出かけたけど、

結局遅刻だ

でも、今日は5分だから

そこまで待たせなくて済んだなと思ったら

だんだんと具合が悪くなって来て、

目の前がぼんやりして来て、

力が入らなくなって来て

いまにも倒れるんじゃないかって思った

耳も聞こえなくなってきて

耳抜きしようと思ったけど

全然抜けないし

あ、もう本当に無理かもってなって

あと少しで高田馬場だから

とにかく急いでおりようとして

でも視界も悪くなってきて

やばい歩けないかも

本当に倒れるかもって思いながら

なんとかすぐそばのベンチに駆け込んだの

そこから動けなくて

気持ち悪いんだけど、お腹も痛いし

それでも動けなくて

もう西武新宿にはよしくんが着いてるはずだから

って電話して

なんていったか忘れたけど

具合悪いって言って

馬場まできてくれるっていうから

待ってた

まだかなまだかな

そしたら脚が見えたの

それだけですごく安心した

でもきてくれたのに

なんにも言えなくて

やっと落ち着いて

新宿まで行って

そのあと折り返した西武柳沢まで

送ってくれたの

悪いなと思ったし、

こんなにすぐばいばいは嫌だったから、

でにーずでごはんたべたの

これだけのために

出かけさせたみたいで悪かったなぁ

遠くまできてくれてありがとう

考えたこと

2011.7.9   

おとといの話。

よしくんと電話してて、これから先の話になったの。

私は少しずつ進んでいけてる

って思ってたけど、

よしくんにとっては違った。

私の行動が遅くて、

よしくんの中で島に帰る日は決まってるのに、

私のせいで半年以上も話が進んでない。

少しずつなんて思ってるあたしは

よしくんを焦らせてたんだ。

こういう話になるとよしくんはいつもいう。

帰る日は決まってる

それに間に合わなければ仕方がないのかなって

それって、間に合わなければ

別れるって言いたいの？？

そう言われると、

いつもそうやって言っちゃう私。

今回はいいそうになって、やめた。

繰り返しになるから。

考えてって言われたから、その日はそのまま。

落ち着いて考えれば、

やっぱりきちんと挨拶しなきゃいけないんじゃないかと思う。

ずっと言って来たことだし、

親からしても苦しくなるし、

喜ばしいことじゃないかもしれない。

でも、

進めなければ、

これ以上前に進むことはできないし

もしかしたら、

もしかしたら、

もう待てないって

捨てられちゃうかもしれない。

そうはなりたくない。

この人は大切にしなきゃいけないって

初めて思った人だから、

なにがあってもそばにいたいんだ。

そろそろ

7月。

あっという間に、

2011年も半年が過ぎてしまった

年末から、色んなことがあって

なかなか色んなことが進まなくて

すごくもどかしかった

でも、さいきんやっと落ち着いて来た気がする

このあいだも、

よしくんと家族とでピザ食べに行って

お父さんが静かなところで話しようか？って言ってくれた。

さすがに急だから無理だったけど、

前向きに考えてくれてるのかなと、

少し進んでるのかなって思えた

早く一緒に暮らしたいな

今週はお家探しに行くって決めたの、

よしくん覚えてくれてるかな

いいお家が見つかるといいな。

今月中に引っ越すのは無理としても、

家だけでも見つけたいな

おそうじ

最近、

お部屋を片付けよう意欲が

わんさかあって

(家を出る準備っていうのが大元だけどね)

今日のメインは

ぢゃぢゃ～ん

電話台

というわけで、お掃除開始。

あくまで台の方がメインです。

とにかくこれでもかってぐらい

ほこりをかぶったもの達を

せっせとお掃除

そうしたら

とっても綺麗になりました

いらないものはどんどん捨てて

お家の荷物を減らして行くぞ