昨日は、学童に用事があって顔だしたのですが。先生が 優しく言葉をかけてくださって、結構沢山泣いてしまいました。
お母さんは、頑張ってる頑張ってるって
おかあさん、泣く場所もないんじゃないって
実家でもあまり心配かけないように 我慢してるんじゃない？
って
肩たたいてくださって
また思い出して涙が、、😢
私は、子供を、近くでサポートしながら
金銭面では。男として、父として。私がいままでしてきたように。必死に、きちんと責任もって、してもらえるよう。 見守っていく。
あまりにもひどすぎるわ。
我慢の限界越える位に本当の本当に最低だと思う。
真実を全て知った同じく子供を持つ父たち、経営者たちからは、とんでもねー奴だな。とドン引きしてる位。本人だけだよ。わかってないのは。
ただ、子供たちのこともあるし
墓場まで我慢して持っていくしかないかなと。
全てを、公開してやりたいくらい本気で許せないんだけど。
本当に。あまりにも酷すぎる。
よくできるな。自分が、今までしたことを。よーーーーく胸に手を、あてて考えろ。
といいたいわ。
考えても悪いと思わないからこれらの行動なのかな。
本当。
どれだけ悲しませたら、苦しませたら気がすみますか。
本当に最低としか思えないわ。
子供のために我慢しかないけど
本気で、許せないことだらけです。私。
私が独身に戻りまして。
初ブログになります。
今回こうなった理由としては。
『数々の蓄積された気持ちと、男性として、大黒柱としての努力が私には、全く、全く、垣間見えなかった。金銭面での苦労』でした。
正直 私の我慢が多すぎました。
その中で。
家事も🛍️🧺🍳 子供👦たちも。ほぼ。
9割は、
私。
私もパートで働き。
1月から資格とるため、勉強、、4か月、5がげつと、、、、つづけていましたが。
一教科150ページあるテキストを。
9科目。
同じように資格を得た先生たちは、家族が協力しつてくれた。旦那が家事全般協力してくれた。
と話をききました。
私は変わらずに その間も全部私。
パート帰宅、買い物、ごはんしたく、茶碗あらい、洗濯、子供の宿題みる、はなしきく、学校や、学童連絡ちょうかく。学校プリントチェック、細かいことかけば、まだまだ。あります。
我慢強い長女の性質でずっとずっと我慢して耐えてきましたが。
大爆発しました。
長男が学校で、何度も先生と話しなければならない、大きなトラブルがおきたとき。
わたしは、よその旦那もついてきてるし、こういうときは旦那さんからいったほうがいいから、女なわたしだけよりも。一緒にきてほしい、といいました。多分初めてたよったのかもしれない。
今回ばかりは。って。
でも。
「一緒にいってどうすんの」
といわれました。
蓄積されて色々ありましたが。
本当に。頼れない。
って思いました。金銭的にも。私が家事ほぼしながら、へとへとになりながら、働いたパート代も一年間分がなくなり。子供との未来を考えて。家をかうために、一生懸命してきましたが。
なんのためにこの人と共に生きてるのか。
未来が見えなくなり、
絶望に変わりました。
これが、わたしの春くらいからの心の変化でした。
これからは、もう。我慢はしません。
私は死ぬ時に後悔したくないので。
子供を大事にしながら。
どうしたら、最善か。考えながら生きていきます。