人に言われたことばかり鵜呑みにして信じ込む。
でも、本当にそれでいいの？
まちがえていない？
素直でもいい。
だけど疑う‥
というか、自分で確かめることも大切だよね(´・ω・｀)
『モテるってこざかしい』
ことらしいよ(´・ω・｀)
にゃるほどねー！！
いやらしいこと出来ないけど
がんばっててもそれ見られなくちゃ意味ないんだよね。
私の場合努力は見せないのが美学だと思ってて
少女マンガは完全気づいてもらえるじゃん、それで。
それを待ち望んでるけど、世の中そんなに甘くないってことだよね
綺麗事だけいって生きてたいのに
綺麗事なんて戯れ事でしかない
私が優秀だったらそれでもいいはずなのに。
そこまで綺麗じゃないんだもんね。残念。
まっすぐな男とかまげられな い女とか
ほんとはそんなんで損しないで生きたいよね。
わかったわ、彼のすきな所が。
そしてそれは理想のタイプへと早変わりします(´∀｀)
あのね、肯定してくれる人。
共感できて、共感してくれる人。
違う時はちゃんと説得力を持った言葉で伝えてくれるか。
めんどくさくなって流しちゃうような人。
もめずに済むわ(-_-)笑
偶然を装って会いたいのだが。
むりや(´∀｀)
でもどーこーするつもりは一生ない！
私は動かないのだ。決めたのだ。
完全ねたみですが(-_-#)
思い出すと、君は完璧で。
なんにも考えてなくて
流れて流されてかと思ってたのに
そんな風にみえてしまう自然な努力をちゃんとしてきてて
その過去の全てが繋がるくらいの
強さ。
実力者。むかつく。ずるい。
なりたい。すきなんだもの。
いてほしい。
違うのわかってるのに
それでも全ての答えを君は知ってる気がして
むっかちーん(｀ε´)
けど会いたい。
から悔しい。
今よりももっと若いころ。
向う見ずなことでも、不思議と今よりも怖さを感じなかったような気がする。
ただ、時間が経っていて、過去の痛みや不安をちゃんと覚えていないってだけかな・・？
でも、あの頃、不安はたくさんあったけど、ここまで不安じゃなかったんじゃないかな。
今は、すごく辛くて。
逃げ出したい逃げ出したい。
でも、あのころ見たいに強くなりたい。
色々知らなかったかな。
本当は何にも持っていないくせして。
なんか大きなもの築き上げてきた気がしてる。
それを壊したくない、そんな風に考えてる。
でもそれは、本当は虚像で存在しないものなのに。
そう思ったら、なんか空しいけど。
でも、自分を守るのは一体なぜなんだろう。
やりたいことを、やる。それって、どうしてこんなにもむずかしいんだろう。
いつから人間は難しく考えるようになったの。
私はどうしてこんなにまどろっこしくなったの。
めんどうくさい。こんな人間。
みんなどこから自信を持ってきて、私は一体どこに自信をおいてきちゃったの。
この世界はさ。みんな病みながら生きてるよ。
私だって、病んでる。
でも、それを口にする人は嫌い。
だから、辛くても、辛くても、とにかく笑っていたいし。
失敗したくないし。
なにより、人に迷惑かけたくない。
嫌われたくないの。
そして、恩を返したいの。
私みたいなちっぽけな人も、誰かを幸せにしたいと思うの。
その相手は嫌いな人以外なら全員、誰でもいいの。
見ず知らずでも。
（嫌いな人にはまだ心やさしくなれないｗ）
ある人がね、いいました。
「キングオブネガティブ」だと。
自分の不幸の安売り、やめませんか。
みんな、みんな。
何かしらの苦労を背負って生きてるんだよ。
それを苦労と捉えない人もいるし、乗り越える人もいる。
表さない人だって。
私は、自分の不幸を人に言うことで安売りしたくないの。
不幸な後ろ向き人間に思われたくないし。
自分の発言で人を不幸にしたくない。
彼女には、それに気づいてもらいたかった。
私なんて、友人から「ひくつ」といわれているのにｗ
一人で泣き大会を開催しています。
人前で泣くのは、迷惑すぎる。
だから、３日に１回は泣いてるけど。人前で泣くことはない。
パニック起こして、夜家を抜け出すこともある。
・・・ひとりぐらしなのにW
食べすぎと絶食を繰り返したりもしてる。
でも、私は変な自分もある程度受け入れてるし。
このバランスは崩せないってわかってる。
だから、つらくっても人にはそんな風には絶対に言わないし、笑って元気だよって、大丈夫だよって言ってる。
ねえ。自分の辛さや悲しみを、人に話して軽くするのは
とっても自己中なことじゃないの？！
友達からね。「元気？」っていうメールが来たの。
うれしかった。
元気じゃなかったし、辛かったし、しんどかったから。
気遣ってくれてるんだって思ったから。
でも、そんな弱音は全然吐かないで
「元気だよ」
って言った。
そしたらね「元気を分けてもらおうと思った」
って言われた。
いいんだけど、別に。
でも。私を気遣ってくれたわけじゃなくて。
ただ、自分が元気じゃなかったからだっていうのが、
少しだけ。悲しかった。
今の私は人生で１・２を争うくらい頑張ってるの。
つらくても、頑張るのを決めたのは自分だから弱音は吐かないで必死で。
マンガとかさ、ちょっと無理してるのって、かっこいい男の子が気づいてくれてさ
「無理すんなよ」って
「俺はわかってるよ」って
言ってくれるけど。
でも現実は、そんなこと絶対になくて。友人だってわかってくれてる人ももちろんいるけど、伝わっていない人も沢山いる。
両親くらい近くないと。家族くらい特別じゃないと。
頑張りって、私の性格って、本質ってわからないのかもしれない。
私の前の親友は弱音ばかりを私に吐く人だった。
それで、私はつぶされた。
それから、弱音を言えなくなった。
なんか、長くなっちゃった。
何が言いたいのかもよくわからないし。
でも。
いいたいことは、がんばりたいってことと。
頑張っている自分がいちばんすきだってこと。
人を認めようとする前に、まずは自分を認めよう。
一生懸命頑張ろう。
でも、言い訳はやめよう。
自分を甘やかすのもやめよう。
誰にもこんな本音言えないから、ここに書きこんだだけ。
嫌なことあって、それを巻き散らかすのは簡単。
そして、その時はそれがいちばん楽だし。
でも、少し先の未来を考えて。
私はどんなことがあっても笑っていようと思う。
あ。人が死んだりしたときは泣くけど。
辛くてもムカついても悲しくてもむなしくても淋しくても。
笑って頑張ろうと思う。
人前では、泣かない。これは私の鉄則。