AMH0.14。体外受精で妊娠。

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03Feb
- 毎回が初めての出産
  昨日、無事に出産しました。帝王切開で生まれた第3子今回は、以前のお産のような問題はなく私も子も、命は無事ですレベルよりはるかに上をいくQOLを保てています。世の中には1度として同じお産はないと言いますが本当にその通りだと思います。それは帝王切開でも同じだと思いました手術だから勝手に出してもらえるし長めに入院出来ていいねとか今ではそんなこと言う人は少なくなったけど母親は命がけで子を産み子も命がけで今日から、今からこの世界で生きようとしているんだなと術後、生まれた数時間後にお乳を探しに来る赤子を見てそう思いました私は今までのお産が色々ありすぎて生まれて数日間我が子と一緒ってことがなかったので普通のお産の定義がわかりませんが3人目にしてやっと初めて普通のお産に近い形で穏やかな時間を迎えることができそれが、とても幸せです。普通だと思うこと、当たり前のことは決して当たり前じゃない自分に備わって与えられたプレゼントをたくさんたくさん受け取って人は成長するんだなとそんなことを思いました私もこの子を含めた子どもたちにそんな、素敵なプレゼントをそれが当たり前と感じられるほど目の前にあるたくさんの幸せを日々与えられるような母になりたいなそして私も同じくらい子どもたちから沢山の幸せをもらい親として人間として成長していきたいなと思いますこのブログを始めたのは二人目不妊に悩んで悩んで自分には全く関係ないと思ってた体外受精にトライするため同じように頑張っている人達と情報や感情を共有したいそう思ったことがきっかけですいろんな病院いっていろんなこと試していっぱい泣いて出口のないトンネルをひたすら走り続けてましたそんな私が今や3人の子の母になるとは自分でもなんか信じられません5年前の自分に大丈夫だよ未来は明るいよって伝えてあげたい勿論結果がでなくて諦めるしかない未来も私にはあったかもしれないけど頑張って苦しんでもがいたことは決して無駄じゃなかったなあと改めて思いました不妊治療を頑張っているすべての皆さんに明るい未来が訪れますように同じ思いを経験したものとしてマウントとかでは決してなく素直にそう願っていますそして私もこれから3人の母としてまだまだ走り続けなきゃならんので心も体も健康でいたいと思いますとりあえず帝王切開の翌日あるあるの後陣痛＋傷の激痛で今詰んでるのでまた落ち着いたら色々書きます穏やかな産後です
01Feb
- あっという間に入院
  臨月コロナに関して続きの記事書こうと思ってたのになんか、あれよあれよと言う間に本日入院致しました。明日、帝王切開の予定です。なんだかんだと、臨月に入ってからいろんなことがありいやほんとにコロナ以外のことも色々ありすぎてあっという間に毎日が過ぎて行きほんとに、ブログとか書く暇皆無でしたあとやっぱり2番目のときは上とかなり離れてたので上の子にそこまで手がかからなくて自分の時間が持てた事も多かったけど今回は三歳差なのでもう夜寝かしつけたら寝落ちするし途中生還してきても向こうが起きてきたりするしもう、色々無理でしたとりあえず、頑張ってきます。お腹の子と全然一緒にいられる時間なんてなかったけど、それでも今日の今日までへばりついてくれてた奴に感謝。明日は、すぐそこ。
30Jan
- 臨月コロナのあらまし
  あらまし。月曜に下の子が発熱→陽性(私は陰性)火曜AMに私関節痛と寒気→陽性火曜PMに上の子咽頭痛と頭痛→陽性木曜に夫咽頭痛と倦怠感→陽性というわけで、めでたく全員コロナ陽性になりました下の子が感染した時にまず思ったのは私がいつ陽性になるのかという事と家族単位としての隔離期間がいつまでになるのかという事何故かというと臨月にコロナの状態で産気付くと当初予定していた病院での出産は出来ずコロナ妊婦対応の総合病院にドナドナされそこでの出産になるのです。しかも私は予定帝王切開。万一この状態で破水でもしたら産科の主治医も麻酔科受診も全部仕切り直しだし、なによりはじめまして、じゃあ切りますねってな感じはお互いに相当嫌だと思うんだけどさらに、隔離期間が明けてないと産前産後のお世話役として親族の中で唯一頼れる私の母すらこちらに来れなくなり完全に詰む‥ということでカシャカシャカシャカシャチーンと頭の中で状況判断計算機が高速回転し今回に限っては私も含め　家族全員積極的にコロナにかかり全員の隔離期間がとにかく早く明けることを最優先しようとそのように決めたのでした。勿論、かからないに越したことなくて本来なら感染対策、隔離対策して少しでもリスクヘッジするべきです。でも、周りの感染した知り合い見ててもどんなに隔離や防御しても結局最終的にかかったよって人ばかりで。ならば最初から悪あがきせずで自然の流れに任せた方が良いのかなと。あとやはり2歳の高熱出てる子になるべく触らないとか、苦しそうにしてるのに抱っこしてあげられない甘えさせてあげられないって可哀想だよなと母親脳が勝ってしまったのもあります。そして、幸い臨月に入っているので万一産気付いたとしても別の病院で産まなきゃいけなくなってももう早産でもないし推定体重もバッチリドスコイだし赤ちゃん自身はおそらく問題なく出てきてくれるだろうと。こうして、我々家族は発症者の飛沫を積極的に吸い込みにいき最速で無事？全員感染者となったのでしたでも諦めたからこそ家の中では、マスクだの、消毒だの、換気だの、隔離だの、細かいこと気にせずストレスなく過ごせたってのは意外に良かったかなと。そこに神経ピリピリさせる方が精神衛生上良くないかもしれなかったので今回は家族で和気あいあいと？過ごせたメリットは大きかったかなと思います続く。
22Jan
- 臨月にコロナ妊婦になりました
  えータイトルの通りですとりあえずずっとブログを放置してたお陰でアメーバからログアウト状態が続いててコメントにも気付かずなんかいろいろほんとすみませんでしたあのつわりの記録を作ってた頃まだ実は結構気持ち悪くて書くことで余計症状ぶり返すかもと思ってたらなんとなくブログから手が離れて気付けばもう臨月でした。そして臨月に突入したとたんコロナになりました‥現在自宅療養中です更新できたらまた詳しく書きますどうなることやら私は大丈夫なのか無事出産できるのかな不安でたまりませんがこんな経験する人もめったにいないんで一応記録はとどめておこうと思います。一人目のときも二人目のときも私の出産前後は必ず何かあるので三人目もある程度覚悟してはいましたがまさか入院する前にこんな事になるとはなんなんだ私の周産期は‥
28Aug
- つわりは辛いよ③入院まで
  入院までとか書くと心配されそうな話ですが安心してください。生きてます。でもこのときばかりは本気で私死ぬかもしれないなと思いました※嘔吐に関する話が多くなるので気分の優れない方は読むのをご遠慮ください。日に日にどんどん嘔吐がひどくなりまともに固形物食べれないので胃液を吐くのですが吐きすぎて、胆汁がまざるので胃液がめちゃくちゃ苦くなりその苦味が気持ち悪さを増幅させ再び吐く。そもそも吐くものがないので吐いたあとにも全然すっきりせず、生ぬるい唾液でまた口の中が満たされ再びの嘔吐。これらは自分の意思でなんとかなるものではなくもうお腹の下のあたりから消化管が痙攣してくるのがわかる。嘔吐反射とかって言うけど嘔吐は本当に反射なんだな消化管って不随意運動なんだな自分じゃ止められないんだなってそんなことを考えながら理系らしく吐いているもう地獄。この繰り返しでした。1日に何回吐いた、とかよく言うけどこの、吐くという一連の行動トイレに出向いた回数を1回というのか1嘔吐につき1回吐いたというのか定義がいまいちよくわからない。だって、1回トイレにいくとさっき言ったみたいな一連の嘔吐を4-5回は繰り返さないとトイレから出てこられない。しかもトイレから出たあともすぐ嘔吐の波が来ることがありしばらくはトイレの戸の前でぐったりと座り込んでいる。トイレに行ってる回数カウントだと8-10回くらいなので実際に嘔吐した回数カウントだと30-40回くらい吐いてるねOUT≫IN　の水分バランスで胃に頑張って入れたものも多分消化管が動いてないんだろう二時間たっても全く消化されずそのまま出てきたりこんなんでまともに過ごせるはずもなく1週間で3kg体重が減りました。クリニックの尿検査は毎週ケトン3+死ぬ気で行って点滴してもらいました。「入院する？」と先生からすすめられましたが下の子がまだ2歳で手がかかり普段からワンオペの私は夫に家事育児を丸投げられないので外来の点滴でなんとか頑張りますと強がりを言っていました。しかし点滴の水分導入でも追い付かないくらい胃液を吐きまくり運転できなくなり通院できなくなり1日に1回～2回、しかもほんのちょっとしか尿が出なくなりました。さすがにそろそろキツイかもと思っていた頃朝ついに立てなくなりというか、既にしっかりは立ててなかったのですが座っていても座りくらみ？みたいな目の前がチカチカしてきてああ、もうこれはダメだと私このまま倒れて意識なくなるかもと初めて自分が1日一人で過ごすことに危機感を覚えました。出勤前の夫に「ごめん、私このままだと死ぬかも‥もうこのまま意識保てないと思う。入院させてほしいです」と伝え入院することに、なるのでした
27Aug
- つわりは辛いよ②嫌すぎる職場報告
  誰もこんな超初期に職場に報告なんてしたくないよまだ6週だよどんだけ舞い上がってる妊婦だよ流産するかもしれんのに絶対嫌！！と思っていたのですが‥早々にその思いを諦めなければというほどの日々増強する吐き気と摂食不良。子どもの送り迎えも園の駐車場に停めて嘔吐。職場まで死ぬ気で運転して、駐車場停めて嘔吐。仕事もちょっと体調不良で疲れてて～とか、そんな言い訳で通用するレベルじゃないくらい気持ち悪い。まともに歩けない。立ってられないほどしんどい。まあこんな状況じゃとてもじゃないけど働けないのでそれはそれは不毛で仕方ないんだけど職場のボスおよび仕事を分担してる同僚には早めに報告しとかんとな‥と思い、とめどない吐き気をなんとか我慢して両者にご報告。心に残ったことが、２つありました。まず、職場のボス。。(男性)(直属の上司ではなく、人事的な部長)彼からは、「妊娠しました」というと、「えっほんとに！ちょっと待って、今何週なの？予定日は？産休はいつから入る予定？産休まで休む？育休はどのくらい取る予定？復帰はいつ頃？」と、まだ安定期にも入っていないのに矢継ぎ早に質問され、「10月くらいまでにつわり落ち着いて出てこれそうかな？もし無理なら、10月からの人事を考えないとな‥うーんうーん‥よし、わかったから！まあ無理しないで、お大事に！」‥‥‥あなたは要するに人事のことしかカンガエテナイノデスネ。てことがまるわかりな対応で正直ドン引きました100歩譲って予定日は良いよ？でもなんで今まだ6週の妊婦に産休どのくらい取るとか復帰は産後何ヵ月だとか聞くかな？あなたも子どもいますよね？6週ってやっと心拍確認できた頃だがまだ流産のリスクも高い時期で妊娠成立的にも不安定で更には妊婦の体調やメンタル的にも不安定な時期だって奥さんみててわかりませんでしたかね？そして、そんな時期に悪阻がひどすぎて本当は嫌だけどどうしようもないから報告するしかなかった部下の気持ちとか汲んでもらったりできませんかね？人事を考えなきゃいかんのもわかるが部長から　「おめでとう」の一言も無かったことには正直驚きを隠せませんでした。。。それと全く対称的だったのが、職場の同僚でした。人事のボスは、お偉い方であり私が仕事を休んでもボスは別に痛くも痒くもないのですが同僚は私と直接仕事を分担しているので私が出来ない分は彼らの負担になり仕事が大変になるばかりです。でも、彼らは真っ先に「おめでとう！」と言ってくれて、心から喜んでくれました。中でも一番嬉しそうにしていたのが3人お子さんがいる同僚ママら今の職場には二人おられるのですが、「一緒に3人育児頑張りましょうね！」とか、「私実は稽榴流産したことあって。初期だと何があるかまだわからないし、ほんと体大事にしてください！」とか、じーんとくる言葉をかけてくれて彼らは直接仕事の皺寄せがくる身なのにこんなにも温かい言葉をかけてもらい心から嬉しく思いました。あまりに人事のボスと対応が違いすぎて人間は思いもよらないことを突然話されたとき相手がどう振る舞うかでその人の本性や自分との関係をどう捉えているかがわかってしまうことってあるもんなんだな‥と、心に刻まれた妊娠超初期の職場報告でした。嫌すぎたけど、仕方なかった。でも、得た教訓もあります。私は将来万が一同じ立場になったプレママがそういう報告をしてきてくれたら間違いなくまずおめでとうと言ってあげるそして労り、気遣いを忘れないでいよう。そんな先輩ママになろう、と。嫌だったことも嬉しかったこともいつか、先輩ママとして語れるようにちゃんと覚えていよう、と。そしてこの日を最後に私は全く仕事に行けなくなるのでした‥つづく。
25Aug
- つわりは辛いよ①移植後の変化
  移植のことは後々書くことにして。移植後の変化についてとりあえず書くことにします。BT10クリニック受診。hcg397前に流産した時はこれくらいの日数でhcg2桁だったのでとりあえず合格レベルだなとまあでもGSもまだ見えてないし分からんなーとドライに考えることに。BT14 (4-6)吐くまでいかないけどなんかムカムカする…って自覚し始める。(おそらく通常のレベルのつわりはこんな感じなんだろう。)BT17 (5-2)再診。もうhcgは計測せずエコーでGS確認。14mmくらい。卵黄嚢もちょこっと見えていた。次回心拍確認ですよ！紹介先の産院、決めてきてねって看護師さんに言われたけど流産の既往があるため先のことは分からんとこれまたドライな私でしたしかし、この5週に突入した頃から急激に気持ち悪くなり嘔吐が始まる…BT23 (6-1)もうクリニックに運転できんってくらい吐き気がひどい。エコーで胎児心拍確認。おめでとうございますと言われ紹介状を渡されますが気持ち悪すぎて一刻も早く帰って寝たいしかし紹介先の産院にも今日受診しとかないともう行けなくなるのではってくらい気持ち悪かったのでそのまま紹介先へ受診。急に妊婦さんばっかりとか赤子の声が聞こえる空間に来てああ、私妊婦なんだ…妊婦になったんだな…と急に自覚する。でも、なんだろう気持ち悪すぎて嬉しさとか喜びとかこの時はそんなこと全然感じられる余裕なく。そんな感じで私の妊婦生活というよりはつわり生活がスタートします
- あれから。
  移植前のブログで止まっていた私です。あれから無事着床し、妊娠に至りましたは、いいものの妊娠超初期から壮絶なつわりとの奮闘の日々でとてもじゃないけどブログなんてというよりスマホすら開けない状態でそれはそれはもう苦しい、辛い日々でした。まだ症状は続いていますでも、ようやくピークはこえたかなと。今ようやくこうして文面を作ることが出来る様になり改めて健康であることは何事にも耐え難い尊いことなのだと気付かされる日々であります。つわりのこと回想になりますが徐々に書いて行けたらなと思います。不妊に悩まれている方にとってはこういう内容が酷かもですが自分の妊娠の軌跡もまたここに書き残しておこうと思います
23Jun
- 内膜チェックと自己注射
  前回の初診から1週間後、卵胞と内膜チェックで再診。私は残念ながら体外受精というものを始めてから一度も子宮内膜が自力で育ったことがないけどそれは　もしかして度重なる遺残卵胞潰しのためピルを使っていたせいとか採卵期は卵胞を育てるために毎回クロミッド使ってたせいとか何かそんな原因があるんじゃなかろうかとか今回は移植だけだしあまり期待はしてないしとりあえず全くプレーンなときの自分の内膜状態も一回把握しときたいなそれでもし内膜がやはりペラペラなら次の周期でプレマリンかなとか色々考えながら、今回受診しました。「ピピPさん今日は生理12日目ですね卵胞と内膜のチェックしていきますねー」内診室へ。あーやだやだこの感じどうせペラペラの内膜みせられてやっぱりねってなるんだろうね「あ、卵胞も育ってるし内膜も6mmくらいありますねーこれなら自然周期での移植できますね」なに？ほんとだー！！！エコー画面を見るとあるはずのない私の内膜が白っぽくちゃんと見えていた。そして確かにある程度の厚みがあって自分の内診エコーは何回も見てるけどこんなに白っぽくちゃんと見えたのは初めてでしたということで、無事移植を迎えられることに。看「じゃあピピPさん、今回は移植だけで点鼻での排卵誘発薬は一本に何回か分と沢山の回数が入ってて、割高になるので今回は注射で排卵誘発しますね～」な、なんだと‥！！皮下注射だとおーー！高刺激の方などはお注射を使う事が多いと聞いておりましたが私は不妊治療始めて今の今まで自己注射とは無縁で過ごしてきたのに‥ここに来て人生初の自己注射一句できました看「今日の22時に、お腹に皮下注射忘れずにしてくださいね～」うう‥こわいよ‥それよりも何よりも下を寝かしつけて寝落ちしないで22時にちゃんと起きてこないと‥その後。22時になんとか起きましたが針！！針！！！！いやあー自分に針って刺せないもんですね怖すぎて。こんなん採卵とか帝王切開に比べれば何でもないのに皮膚つまんで注射器もつ手がプルプル旦那が見かねて「俺やろうか？」とお前にわかるか！この気持ちが！！いつだって子どもほしくても痛い思いするのは女の方なんじゃあ！とイラッとした、その勢いでプスリと。ふうううう～二度と打ちたくねえ！
22Jun
- 3年ぶりのクリニック訪問
  夫と二人、いざクリニックへ‥！！という流れが理想的なのでしょうが残念ながらうちの夫は多忙のためしかも職種上緊急の要件も沢山対応しなきゃなため勿論受診は私一人でまあいつものことだドクターとの対面診察の時だけラインなどでビデオ通話してくれればそれで大丈夫！とのことでしたため。。優しいクリニックである前回移植して卒業したのが約3年前だったので今回当然、3年ぶりな訳ですが体温モニターや消毒液設置などコロナ対応以外は変わらない空気変わらないにおいでしたKLCも通院してたけどやはり地元のクリニックは土地に余裕があるせいか、密度や人数の比が違うので幾分ゆったりした気持ちになれますゆうても相変わらずの混雑ぷりに多少引くのですが無事先生との面談も終わりその日にちょうど生理4日目だったので診察もしてもらいました。私は内膜が全然育たない人なので多分ホルモン補充周期での移植かな(上の子がそうだった)と思いつつも出来れば自然周期での移植希望で！とリクエストしてみました。ホルモン補充ならもうこの時点から内服開始ですがあれから年月も経ってるし採卵のための薬はもう使ってないので一回くらい内膜の厚みに期待させてくれということでこればかりは1週間後くらいの内膜を見てみないとわからないのですが、そんなこんなで初回の診察が終わったのでした。
17Jun
- 保険適用になった不妊治療
  久しぶりの治療再開で、不妊治療のクリニックに電話をしてみたら、受付「この4月から、保険での治療も可能になりました。ピピPさんは現在37歳ですので、6回まで保険で治療できますが、どうしましょうか」と言われました。そっか！保険適用になっとるんや！P「保険適用と自費の違う点はどこですか？」受「まず費用面が3割負担になりますので、今までの料金よりかなり安くなります。ピピPさんは移植のみですが、それでも一回の移植につき10万円位は差額がありますよ」P(10万‥？！そ、それはお得すぎる‥)P「他には違いはありますか？」受「あとは、特殊な治療法の場合は最初から保険適用外のこともありますが、ピピPさんの今までの治療履歴を見ると特に保険外になりそうな内容ではなく十分保険診療内でいけますねあとは、保険適用だと、先生と治療計画を相談する回が必要なので旦那さん同伴かもしくはビデオ通話で一度ご夫婦と先生で相談する必要があり、それくらいですかね～」ああ、三人目にしてこんなお得なことに‥神様仏様保険様‥！まあそれよりも今までの治療分さかのぼって返金してほしいけどねほんとは私は二人目の時に、何度も何度も採卵1つもとれず　を経験している&同じ状況で闘っていた不妊治療仲間も沢山いたのでたった数年違うだけでこんなに経済的負担が軽くなるなんて不公平じゃないですか？！と思ってしまいますまあかくいう自分も今から保険の恩恵にあずかる身なのでブーブー言える立場ではないのですが‥不妊治療の自費時代の持ち出しはうちのクリニックは採卵は大体30万前半移植は15万くらい。今回は移植だけで終わりますがそれでも、かなり家計に打撃になるので。。保険適用になって経済的負担が軽減されたという時代の流れもあり、そんなこんなで、意気揚々とクリニックの予約を取るのでした
16Jun
- 凍結胚。いつまで戻す？いくつまで戻す？
  打ち上げ花火　下から見るか横から見るか？みたいなタイトルになってしまいました私は今回の妊活を始めるにあたり余剰胚の移植のみで終わりにすると決めています。今凍結胚になってるたまごたちは34歳の私たち夫婦の受精卵でその年齢のたまごなら移植するにあたり許容範囲内だろうというのと採卵はめちゃめちゃ痛くて怖くての割にAMH極低な人に例外無く全然採れないし受精しなかったというマイナスな記憶しかないのでなのでもう受精卵は新たに作らず移植だけで終わりにします。それでも、あと3つ、卵があります私は低刺激で採れる卵も空胞ばかりで受精にすら至らない初めの半年、こんなことの連続でした。なのに本当によくわからないのですが4つとれて全部受精できた回がありそのうちの3つがまだ保存してあります。しかし、高刺激でAMHにも余力があり一度に10個以上とか採卵出来る人って受精卵のストックもかなり沢山あるものなのでしょうか？そして移植周期において原則1個しか戻さないクリニックが圧倒的に多いのは知ってますがどの卵を戻すか卵をいくつ戻すか(何人目まで希望するか)自分が何歳まで移植するか自分が何歳まで保存しておくか私は3つの卵でもどれを戻すかとか果たして本当に妊活をすべきなのかとか何歳まで保管しとけばいいのかとかすっごく悩んでしまったのですが、卵が多く保管できている方ほどより悩ましい現実もあるのではないかな等と、考えたりもしています。皆さんのご意見があったら是非聞かせてほしいです
- なぜ3人目がほしいのか
  私はAMH0.14(検査当時33歳)の卵巣機能廃絶寸前野郎です。そんな私でも低刺激で4つも採卵できかつ全部受精できた過去がありましたいま、二人目の子はその中で一番状態のよい受精卵を戻し、無事に育ち、生まれてきた子です。現在、2歳になりました。おしゃべりも上手になり、よく食べて、よく寝てくれて、とてもすくすくと育っています。実は、生まれてくる前までは体外受精で生まれた子だという変なコンプレックス？後ろめたさ？のようなものがあり、この子にもし何かあったら自然妊娠の一番上の子と比べてしまうことがあるかもしれないとずっと　思っていたのですが、幸いそんな心配は全く無く私は4月からフルタイム復帰しており家事　育児　仕事の両立は毎日大変ですが、下の子と、上の子の会話や家族の他愛ないやりとりを見ていても産んで良かったなあと生まれてきてくれて良かったなあと毎日感じるようになりましたと同時にこの子はあの冷たくて暗い冷凍庫の中で眠ってた4つのたまごのうちの1つだったんだなそんなことを思うようになりました。私の通っていたクリニックは3ヶ月に1回、凍結胚の管理表と保管料の請求書が送られてきます。初期胚　1胚盤胞　1(ふりかけ、5日目)胚盤胞　1(顕微、6日目)いつもこの表を見て淡々と振込を続けてましたが二人目が生まれて一歳になったら実は破棄するつもりでした。しかし夫と話をしたら「万一のことがあるかもしれないし、妊娠可能年齢まではとっとけば？」と言ってくれたので、40歳になるまでは保管しておこうという流れで今に至ります。　今37歳。もし今後妊娠出産となると、20代の1-2年と今の歳からの1-2年は私の体力、妊娠継続率、周産期合併症、産後の回復力いろんな力がガクッと落ちてきてあとになればなるほど大変だろうな‥そんなことも考えたりしました。でも、一番強い思いとしては会ってみたい下の子があの眠ってたたまごの1/4だったって思うと残りの3/4はどんな子たちなんだろう冷たい冷凍庫から私のお腹の中に来てくれてもし孵せたら会ってみたいあと一人くらいなら家族として迎えてあげたいそんな気持ちが強くなりました。勿論移植したところで無事妊娠出来るかなんて全く未知だしKLCのときみたく、流産して悲しい思いをするかもしれない。でも、もし会えるなら会ってみたいなてなわけで、三人目の妊活に踏み出すことになったわけです
15Jun
- 3人目ってありですか
  めちゃめちゃ久しぶりです。二人目の妊活および妊娠中、出産後のちょっとした記録を書き長らく更新していませんでしたが、この度タイトルの通り三人目について考えるようになったので、ちょっと更新しておこうかなと思った次第であります。また体外受精のクリニック通いか‥となんか重い腰が上がるのやら上がらないのやらわかりませんがブログ書いていない期間にもいろんな方がきっと過去の自分の日記を読んでコメントしてくださったりなどしてあーこんな不妊治療の経過とかとりとめないことでも誰かの役にたてたのなら書いてて良かったなーとかそんなことを思いました元々は不妊治療について色々書いてたブログでしたので、やはり自分の軌跡は書いておかないとなと思ったりもしてますしばらく触らない間にアメブロのアプリも絵文字増えてたりなんか色々アップデートされてて書きやすくなってる‥！ではまたちょくちょく更新します
01Oct
- 殳　の表現
  「タナカ　リョウタ　様ですね。お名前は漢字でどう書かれますか」「たんぼのなかで　田中、すずしく　ふとい　で涼太です」電話口でよくこういう話しますよね。今日は名前に使われる漢字の説明の仕方の話をしていました。残念ながら、良い表現の仕方がないので、1つの漢字を部首に分けて説明することにしたのですが、うちの子は名前の1文字に殳（るまた）の部首が使われています。るまた、という名前を知らなかった娘は「左側は～で、右側は役立たずの右のやつでしょ、それで…」おいおーーい！！ちょっと待たんかーい！！これはルマタっていうの！ちゃんと名前付いてんだよ！役立たずの右のやつって…いや、そんならせめて役立つの右のやつでいーじゃんそんなネガティブな表現で自分の名前説明するのやめれ！！と伝えると、娘は「あーそうなんだ、じゃあこれからルマタっていうね」と納得したもよう。ふぅーとひと汗かき安心したら、ふと思い出しました。私が小学生の頃。同じクラスに貴弘くんという男の子がいました。めちゃめちゃ足が速くて学年一速くてそれはもう注目の的な絶対エースだったわけですが何かの拍子にどんな漢字書くんだっけと誰か大人に言われて「貴様の貴だよ」と言って怒られた記憶がまざまざと蘇りました歴史は繰り返すＤＮＡこえー貴弘くん、元気かな。尤もこれは説明しづらい漢字をつけてしまった親の責任ですが皆さんも電話口や人前でお子さんが自分の名前を説明するときネガティブワードにならないよう仕込むと良いかもしれません。。うちだけか　こんなの
29Sep
- 生きてさえいれば
  生きていれば何だって出来る。生きてさえいれば‥ね。半沢直樹の最終回ではなちゃんが言った言葉は私にとってもやはり印象的でした。ほんとだよね。生きていれば何だって出来るよどうとでもなるよでも何故か　なぜだか最終ワンチャンの「生きてさえいれば駅」を通過してしまってそのまま一線越えてしまうそんな人がいるでもそれもなんだかわかる気もするそういう人にはきっと生きてさえいれば　とかそんな言葉すら追い討ちをかける　もしくは右から左に流れていてきっと聞こえないんだろうなあまりに忙しくて追われるような気分で周りが見えてなくて落ち着きたくても落ち着けなくてどうすればいいかわからなくて新幹線　もしくはリニアモーターカーからいきなり鈍行　または回送になんてやっぱり乗り換えられなくて結局新幹線のスピードのまま生きてさえいれば駅　通過して行くところまでいっちゃういつもアリスのウサギみたいに何かに追いたてられて特に急がなくてもどうとでもなることも後回しにしたって誰も何も文句言わないってこともやっぱりやらないと出来ないとそれも、自分の尺度で自分の中の自分が納得する完成度とスピードでやりきらないと周りからすごいね、偉いねってどれだけ言われても、何故か不安と不満が残ってしまう。そんな経験が私にもあります。どこかでブレーキかけないとってそう思っていても止まるのが怖くて止まったら、また動けるのか前と同じように動けるのか不安で仕方なくなって結局止まれないそんな自分がいました。でも無理矢理止めました。そんで今に至ります。色々、キャリアは遅れてます。多分価値観も同じ畑の人から見たら大分違うと　変わった人だなと思われると思います。でもいーんです何のために仕事してるの何のために休日があるの何のために自分がいるの生活を豊かにするためだよ家族との時間を過ごすためだよ子どもを、立派に育てるためだよ全部、自分ありきでさらに家族ありきででもそれで良いよそれが良いと思うよ私は仕事において自分の代わりはいくらでもいるという考えは怖いというよりもむしろ良かったと思ってもバチは当たらないんじゃなかろうかそれ以上にむしろ心は楽になれるのではないだろうか。あなたの仕事は他の人でもできるけどあなたという人は一人しかいないよあなたを必要としている人にとってあなたはあなたしかいないんだよ他に代わりなんて、誰もいないんだよだから、新幹線にずっと乗らなくてもアリスのウサギにならなくてもたまには全部手放して自分を見つめ直して頑張ってる、よくやってるよあんたはとまるちゃんの独り言のごとく自分を甘やかしてやるといーんじゃないかなと思います。お母さん、よくやってる妻、なんとかやってる仕事、休んでる(笑)家事、あまりやれてないでも、焦らない。大丈夫。誰も責めてない。だから、落ち着いてたまには美味しいものでも食べて部屋が汚くても死なないって適当なごはんでも死なないって何かが出来なくても死なないって子ども泣かせたまんま寝落ちしても子ども死なないって完璧じゃなくても完璧な自分じゃなくてもそれでいーんだよだって、あなたは一人しかいないから。つらくても、がんばれとは言わん。辛かったら思いきり泣いて良い。私は一人目の子育てのとき、赤ちゃんが何で泣いてるかわからずに一緒になって泣いてました(笑)あなたはあなたしかいない。だから、自分をもっともっともっと、今思ってる以上にずっともっと大事にしてあげて。ね。自殺した同級生が今までに3人います。そんな私が今感じていること　でした。
- ほっといてください。～私の子育て相談～
  最近、娘は毎日、必ず、パン屋さんに寄って帰ってきます。学校の帰り道にある、小さな小さなパン屋さん。お金はもちろん、ありません。でも、そこでお手伝いをしたりおばちゃんとお話をして帰ってくると。「どんなことしてるの？」と聞くと、「牛乳パックを捨てにいくの」と娘は言いました。（ちょうど目の前がスーパーで、資源ごみの常時回収をしているので）おてつだいのお駄賃代わりにちょっとしたあられやアメなどお菓子を貰って帰ったりもします。あまりに毎日のように寄るのでパン屋さんも、お仕事があるのだし申し訳ないから頻繁にはやめなさい、と娘に言い聞かせ、パン屋さんにお買い物にいったついでに「いつも娘がすみません」と謝りました。そうしたら、パン屋のおばちゃんがこう言いました。「いーのいーの。これはあの子と私の関係だから。娘ちゃん、お手伝いしないとうちに寄っちゃいけないってなんだか思ってるみたいなんだけど、本当は全然そんなふうじゃなくても寄ってくれていいんだけど、私もあえて、言わないようにしてるのあの子なりの、気遣いがあって『お手伝いありますか』って、いつも聞いてくれてるから。それは気持ちとして受け取っておこうと。迷惑でもなんでもないし、お母さんは介入しだすときっと娘ちゃんにしつこく寄るなって怒っちゃうかもしれないでしょ？うちも、ちょっと相手が出来ないときは今ごめんってちゃんと言ってるし。だから、これは私とあの子の関係。お母さんは、ほっといてください♪」なんだか、肩の荷が降りた気がしました。それなりに、一生懸命、子育てしてるつもりで。我が子が人様に迷惑かけないように、親として目を配らないとと、思っていたのですが、彼女は彼女なりにご近所付き合いや地域の人との交流お友達との仲などもうよちよちの子どもじゃなくて1人でそういう関係を築き始め少しずつ自立していっているのだなと。パン屋のおばちゃんは、あの子きっとお母さんは赤ちゃんのお世話で忙しいからってお母さんにもすごく気を遣ってると思うの。だから、あまり干渉しすぎずでも良いことがあったら一緒に褒めてあげたり喜んだりそういう時間は作ってあげるといんじゃない～？と言ってくれました。少しウルっときてしまいつつパン屋のおばちゃんから聞く娘はまた私の目から見える娘と少し違った面があったりしてでもそんな発見が嬉しくてああ、こうやって子育てって色々な人に囲まれて子も成長し私も親として成長するのだなあと学ばされた1日でした。住んでる地域にこういう人がいてくれて、ほんとによかった。堂々と「ほっといてください。」を鵜呑みにして、これからは娘なりのご近所関係をそっと影から見守ろうと思った今日この頃でした
31Aug
- たまにはサボっても
  いーじゃんね。家事も育児も自分なりにだけど一生懸命やってすっごい眠いけど踏ん張って起きて授乳したり子どもの弁当作ったりなぜか勝手に汚くなってるあちらこちらを掃除したり家の用事済ませたり献立考えて食事の買い物したり子どもお風呂入れたり寝かしつけたり別に働いてなくたって心臓が動いて息してる以外に意外に沢山のことしてる。だから、たまにはサボってもいーじゃん。家汚くても死なないし栄養バランス多少悪くても即座にメタボる訳じゃないし子供の姿勢が悪かろうとも食べるのが遅かろうともダラダラしてのんびりしてそんな時間があったっていーじゃん。もはやご飯茶碗にミニトマト入れちゃったんだけどたまにはめちゃくちゃでもいーじゃん。はー無理！！( ´Д｀)=3ってときは、皆さんも開き直りましょうあ　べつに私誰かとケンカしたとかそういうわけでもなんでもなくただ、どっと疲れたってだけなんですが(笑)ちゃんとしたお母さんやってないとダメだよって心のなかのどこかでダメ出ししてくる自分に抵抗中　反論中なわけでした。出前館の株主優待Tポイント今日が有効期限で無料ピザを楽しんだ今日この頃でした。
29Aug
- 産後の過ごし方②年の差兄弟のありがたみ。
  休校継続した話を書きます。大分前のことですが。3月に入ってから、娘の学校が休校になりました。当初は最終週だけ登校ありとか学校側は言ってたのですが結局休校継続のまま春休みに突入。そして息子を出産しました。予定帝王切開だったので産後が激痛に見舞われること必至で退院後は旦那の実家にしばらくお世話になりますが新学期も始まるために２週間健診が終わったら、自宅の方に帰ると元から決めていました。しかしまさかの休校継続で娘は新学期も全く登校せず。前の記事でも書いたかと思いますが自宅に手伝いに来てくれるはずの東海地方に住む実母は緊急事態宣言のため身動きとれず。かといって、夫の実家で産後ずーっといつまでもお世話になるのは向こうにとってもきっとそして私にとっては絶対ストレスになるのでお腹の痛みもありながら自宅でワンオペ育児が始まりました。誰よりも何よりも本当にお世話になった人がいます。お姉ちゃんになった娘です。彼女は赤子に母親をとられ寂しい思いもさることながら赤ちゃんのお世話から、日常生活のヘルプから、本当に、本当によく手伝ってくれました。頚もすわってない赤ちゃん。抱っこするのも最初は怖かったと思います。でも、コロナで誰も頼れない中、この子ならきっと出来るだろうと思って（半分親バカすみません）お世話の殆どを教えました。オムツ替えお着替えミルクのあげ方お風呂後のお世話の仕方泣いたときの対処法寝かしつけの極意などなど‥笑一番助かったのは、お風呂です。夫がいる日は基本的に夫が入れてくれますが出張中の日など、いないことも多いのでそんなときは、私が入れます。沐浴槽で入れればいーじゃんと思うかもしれませんが、悲しきかな生まれたときからいや生まれる前からかなーりでかかった我が子１か月半くらいからすでに沐浴槽が手狭の悲劇沐浴卒業した赤ちゃんを、お風呂に一人で入れようと思うと裸で風呂場とリビングをバタバタして何かと大変ですよね。大人がもう一人いれば、入れる人とあげる人が別々になるので、多少楽ができます。ここでいう、あげる人を娘にお願いしました。私が赤ちゃんを入れおわったあと娘がバスタオルを持って脱衣所スタンバイ。バスタオルに赤子を抱えてとりあえずリビングまで連れていき、マットの上に寝かせて手早く体をふく！保湿剤を全身にさっと塗る！オムツをとめる！肌着→ロンパースのお着替え！この工程を娘がマスターしてくれたおかげで、本当に本当に助かりました。自分がビチョビチョになって脱衣所と風呂場を往復しなくとも赤子は娘に少しだけ任せてゆっくり上がって着替えついでに化粧水とか一通りすませ赤ちゃんに向き合うこの少しの間や余裕が日常の一コマに存在するってとても助かります。娘は最初は大変そうに心配そうにしていましたが（もちろん私も教えたては見ててすごい心配でしたが）そのうち、お着替えも慣れてきて出来なかった蝶々結びが散々の肌着の着替えで（短肌着は紐だから）なんと完璧に出来るように！娘は娘でお世話に関して出来ることがどんどん増えそれが自信につながりなんだかんだでお互いwin winな感じに…それでも少しは甘えん坊になり赤ちゃんが生まれてから一人で寝ると約束するもやっぱり寂しい　と夜中にギャン泣きする赤子ルームへベソかきながら一緒に寝たいと娘がもぐりこんでくることもあってああ　こうやってこの子も成長し私も成長していくんだなと何もわかっちゃいない赤子の息子の横でそんな感慨深い時間を2人で過ごしたりして…そうして新生児期は過ぎていきました年の差育児　って一から子育てのやり直し感があって正直メリットなんてひとつもないと　出産前は感じていました。でもこういった経験が出来るのは年の差育児ならではで。この子がいるから私の子育てに孤独はもう無いっていう、良い意味で妙な自信が生まれそして別に実母でも同年代の友達でもないのに子育ての相棒のようなそんななんだか特別な感情を娘と共有している気がします。百人いれば百通りの子育てがあって。こんなに年の差は離れたけど私はこれで良かったなって素直に思える毎日です
13Aug
- 自粛マウンティング
  全然関係ないことですが回顧録に挟んで書きますコロナ第2波による自粛自粛に次ぐ自粛な日々ではあるのですが世間の皆様の過ごし方とかあまり見ていないのですが最近本当に世知辛い世の中になったなあと嘆きたい気持ちを今日は書きますニュースを見ていると帰省した東京の方に文句の貼り紙したり県外ナンバーの車が嫌がらせされたりそのお陰か、カーショップでは地元住民ですステッカー　たるものがバカ売れしているというこの現状ってどうなの？とすごく疑問です。わかるよどちらの言い分もわかる感染流行地域から来て田舎にウイルス撒き散らさないでってそういう気持ちもわかるこの前、北陸新幹線が通る地元の駅前を車で通りかかったら駅前のシンボルマーク？のところで思いっきり自撮り中の観光客丸出しピーポーが。あれだけ騒がれてる北海道や沖縄はダメで北陸ならどんだけ来てもいーんですか？って、地方住民として正直思いました一方、コロナが市中感染症なら日本全国どこへ行ったところで安全な場所なんてもうどこにもない訳で。だから、せめてお出掛けする人は最大限、感染対策をして、慎重にねっていうスタンスも理解できます政府が国として緊急事態宣言を出さないのももとい　出せないのも国として動けば感染逼迫してない地域まで巻き込み経済が死ぬ　ってわかってるから。確かに、高齢者や免疫不全などハイリスクな人にとっては自分たちのことなど守ってもくれない政府は結局人の命より経済だって糾弾されても致し方ないとは思います。でも　そういう人はコロナはもとよりそもそも普通の風邪すらも気を付けなきゃいけない人なはずで。エボラやマールブルグなどの一類感染症みたく致死率うんと高くてもうほぼ確実にかかると死ぬってウイルスではコロナは無い訳だから。これだけ感染が拡大した今となっては心配だと思う人が自粛するしかない。かといって、決して旅行する人が全員、体力自信家で自分だけは大丈夫！とか思ってる脳内花畑の人って訳では決してなくきっと不安な気持ちは皆同じなんだけど少しでも地方に貢献できたらとかこれから何ヵ月、何年続くかも全くわからない長い自粛期間中少しでも気分転換になったらとかきっと悩んで悩んで考えて、結局行くことを決めた人が殆どだと思うんです今は家にいても良いし外に出ても良い。どうしようもない政府だと私だって思ってますが国がそう言ってるのだから。家にずっといたって、終わりの見えない自粛と外に出られないストレスからコロナ鬱で自殺するかもしれない外に出たら出たで感染して万一重症化したら呼吸不全で死ぬかもしれない自粛が続けば地方の観光業で生計を立ててる人が食っていけなくなり、生活苦の末一家心中するかもしれないどの道を選んでもきっと後ろめたく険しく一筋縄では行かないんだけどでも選んだ道は、選ぶに至るまでにしっかり考えて、選んだ人が大多数な訳で。考えた末に旅行することを選んだ人たちを過度にバッシングしたり、嫌がらせしたりして、さも自粛が偉くて旅行がおかしいみたいな自粛マウンティングって自粛至上主義ってなんか違うと思うんですよね。いろんな考え方の人がいるからこそ世の中は成り立つ訳で。周りと同じように足並み揃えてればそりゃあ何となく安心だし、でもそこで違うことした人がいても犯罪おかしたとか、法に触れたとかそういう範疇の事でないのならそんなにバッシングしなくてもあーあなたはそういう考えなのね、私とは違うけど。って良い大人なら、心の中はどうであれ外に出す発言はそこまでにしといてあげようよって思います。まあ要するに帰省する人旅行する人せっかく行くなら楽しんできてねってのが私の持論です。私は赤子が生まれてから本当に人が集まるところは全く行ってませんこの前半年ぶりにイオン行きましたってくらい行ってません。でも、自分の自粛を振りかざして誰かを責めたり、右に倣えを強要したりはしません。良いんです、ちゃんと自分の行動に責任を持てば。マスクして距離保てば。その代わり何かあってもちゃんと受け入れる覚悟さえしておけば。自粛警察的な人々がこれ以上エスカレートしないことを祈っております。変な世の中になったなあ‥

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