否定で育ったので自分の意見を言うことの難しさ

自分の意見が言えました。

これやりたいは少しずつ言えるようになったけど

今回は、断る方です。

発達障害の特性で時間を守るのが負担に感じる事があって、

負担なのでと思い切って言いました。

早く伝えて欲しかったって言われて

なかなか言い出せず、すみませんとも言えました。

どう思われてるかが気になるのか？

不安で上手く寝れませんでした

今日はお昼寝必須だな


これで一つ自分を大事にすることが出来たと思います。

ジャーナリングや手帳で書いて少しずつ自分を取り戻したいと考えています。

マイナスからのスタートです。

幼少期に否定された経験で40歳超えても性格真っ直ぐになれないの困ってるよ。

でも、親から愛されたいとか抱きしめて欲しいとかは薄れていってるので楽にはなったかな？

薄れるというか諦めてる

自分で自分を優しく愛するのよ。

でも、親に否定された職業をやってる人を見ると叶わないと思って

複雑な気持ちになる。

オートクチュールしたかった。

今も女性アイドル好きやから衣装作れたら素敵だなって思うのよ。

その為には技術より先に今まで否定されたメンタルをなんとかしなきゃって思う

お調理も人が作ったご飯はなるべく否定したくない。
無理して肯定してたこともあるけど
今は言う事は言わないとって思うけど
親みたいな否定はしたくない。

難しいいなぁ。

去年は自分の意見を言えるようになったよ。

昨日は少し1人でまったり。

配信したり

刺繍したり

気持ちを書きなぐったり

お風呂もゆっくり浸かれました

ダラダラ携帯触るのはなかなか辞めれません！！

人生でとても楽しかった時期を考えてみる

そこから考えて、これからどんな人生になりたいか考えてみたけど

その時とは全然違う状況になりたいと考えます。

守られて生きるのはとても居心地が良かった

作業所に一番初め通い出した時が楽しかった

若かったのと、ピッタリ合ってたんだと思う

病気や障害があって守られる環境はありがたい

小学校から保健室で守られて

高校生になり精神科に行ったりして守られて

ずっと守られてる。

友達にも恵まれている

人生後半、守られるに甘えるのではなく

困った時に頼れる程度の甘え方をして

自分の意見、意思で生きたい

極論、

チャレンジして体調壊して

最悪精神科入院してもいい

また、チャレンジする。

という気持ちで生きていきたい。

去年は

自分の事を少し話せる人になった。

やりたい事を口にして実行できた。

些細なことやけど、やってみたかった手芸、

友達といて疲れたから休もうって自分で言えるようになってきた。

今紅茶が飲みたいと思ったら飲む。

それさえ出来なかったのですごく進歩した。

自分に優しく

気持ちを大切に

自分を大切に

優しく変わっていこうと思う。

私を肯定してくれる人や

ピュアライフダイアリーには感謝してる。

pure life diary 2026 1月始まり A5 マンスリー デイリー

絵もハンドメイドも本当にやりたいことかなんて分からないし

仮でやりたい事にする。

ダイエットは大切だけど

自分を大切にしたら自然と痩せそうな気がしている。

理想（仮） ちゃんと迷って、ちゃんとなりたい自分になる方法

勇者より村人Aの方が上手くいく

友人宅で大晦日からお正月を過ごしとて、ゆっくり過ごせました。

家に帰って大晦日からの洗濯や家事がガンガンこなせました

いつも、できないことが出来ていつも頑張りすぎてるのかな？と感じました。

ゆっくり焦らず生きることが

結局、疲れなくて生活がきっちりまわるのかもしれません。

家事、お風呂、やりたいことまで、実は疲れてない事が前提でないと無理してしまうんだなぁって感じました

オンオフしっかりして体力温存これ大事だと感じました。

私、中身が子供なんです。

で、ゆっくりできないです。

中身が大人の人は不安を持っていながらも

ゆっくりできるんだと思います。

焦るのを辞めたい

焦って結局、何もできないのを辞めたい

自分自身を過信せずにゆっくり前に進む

やりたい事をする。

毎日の暮らしをする。

それで、いいと思う。

大きなことできなくても

楽しく生きていきたい。

村人Aでいいんだと

覚悟を決めたい

まだ、勇者だと思いたい

でも、完全に村人Aだと思えた瞬間

楽になって、疲れなくて、やることができる。

中身が大人になるってこんな感じかな？

って中身が大人の友人と

年末年始過ごして思いました。

後、大スターも超ビジュいいねな人も結局村人Aなんだと思う。

それを勇者と周りが崇めることでその人たちはしんどいんじゃないかな？

鬱がやってきたけど、やりたい事沢山で焦ってる。

告知の投稿が出来ない。

書き散らしや、配信はできるのに

キキララカフェの予約も何日もできなかった

冬に毎年してる大根の漬物作りが出来なかったり、中途半端に仕上がったセルフネイル。

鬱がやって来た。

太陽の光になるべく当たって

暖かくして

よく寝る。

鬱の時って他にこれしたら良いよってことありますか？

本も読みたいなぁ。

読みたい本が

沢山で困ってる

純文学から漫画まで

人生後半分って思うと沢山知りたくなる。

でも、寂しさや孤独で本でなく携帯にしがみつく

どうにかならないかな？

お金も自分の力で稼ぎたいメルカリで300円のものを売ってみる事からしようかな？

人前に立てるようなキラキラパワーも欲しい。

だって寂しいから。

配信では埋まらない孤独感。

実際に人前に立ちたい。

中嶋らもさんの躁鬱病を語った本で

家で1人、本を書くより

バンドで実際人の中にいる方が健全だって言ってた

今、その事が身に染みてる。

優しい関係の人の中に居たい。

居場所は自分で作るってどうやって？

疎遠になったけど人の中にいる友達に相談する勇気が欲しい。

素直に寂しいと言えるだろうか？

抽象画の絵本描いたり、ポエム作ったり、して発表最多経験を

今、発表する場所はないけど作るのか？

後、色んな作家さんの絵を見て抽象的な可愛さじゃなくて

直接的なデコラティブでキラキラした絵を描きたいなって

ラルムって本買って可愛い女の子の世界観を模写したりしたい。

相変わらずしたいがたっぷりなのが救いだなぁ。

携帯からの奴隷解放宣言と近況。

書き散らししたかったんだけど、インスタでやってみたんだけど、なかなか慣れなくて止まってしまいました。
後、note始めようかと思ってけどなんかモダモダしてとりあえず
アメブロに戻って書き散らしてみようと思います。

最近は携帯依存が酷くて

携帯の奴隷辞めたいってなってます。

携帯の奴隷解放宣言して

こうやって、発信したり位にして

デジタルはやめにしたいです。

今年の変化はピュアライフダイヤリーって手帳を使い始めたことが一番かな？

pure life diary 2026 1月始まり A5 マンスリー デイリー

ねばならぬで、しんどかった人生がこれを使ったらしたい事に着眼出来て

したいことがデカすぎる夢だったのにより現実的によりシンプルになった

来年のピュアライフダイアリーも、始まりのワークを進めていて

来年どんな一年になるかワクワクしている。

カウンセリングがしんどかった私には自分のペースで楽しい方の変わり方が学べるのが嬉しい。

後、カワイイラボのアイドルさんたちがkawaiiので幸せです。

アイドルって元気でるし可愛いから見てて幸せ

私の楽しかったけどクソみたいな青春をやり直し代わりにしてくれてる感覚で眺めています。

NEW KAWAII (通常盤) - FRUITS ZIPPER

この曲が一番元気でる。

kawaiiは世界を救うね

少なくても私の中の世界は救ってくれてる。

漫画のみぃちゃんと山田さんが気になってる。

若い時の私は漫画の登場人物の当事者に近かったんだろうな

って思って怖くて読めない

いつか覚悟して読もうかな？

夜の世界はなんとなく人の命が軽くなるかがして

それが心地よかったりする不思議。

みいちゃんと山田さん（１） (マガジンポケットコミックス)

次のブログは

告知します。

SNS全然告知できてなくて申し訳ないんやけど

ちゃんとする。