今日の旦那さん
特に特別な事はなかったけど、
何もない事に感謝。
ありがとう
子供の頃の記憶があんまり無いです。
両親や兄の事、記憶ががボヤっとしてるんです。
ずっと会ってないから、顔すらも
ボヤっとしてる。
子供の頃の
いい記憶も辛い記憶もボヤけてて
運動会、学芸会、合唱コンクール、遠足、
行事は高校生まで全然記憶がない。
何で辛かったのか、
何で泣いていたのか、
どのぐらい怖かったのか、
傷ついた記憶も、
殆どボヤけてしまって。
でも嘘じゃない、
確かに凄く辛かった、泣いていた。
しっかり覚えてないから、
このまま自分が両親を許してしまいそうで怖くなる。
怒って恨んで絶対に許さないんだと❗
強い気持ちを持っていなくちゃ、、、
ダメだ。
許しちゃいけない、
許したら、、
また、しがみつかれる。
あの時の地獄が待っている。
辛かったから私は、大人になるのを、
じっと待って逃げた。
地獄から、あの閉鎖的な家庭、
子供に嘘をつく事を強要する
なんでも隠せばいい、騙せばいいの。
共依存両親。。
私の子供時代、
いつも家にいたくなかった。
夜が嫌い、怖い。
私は沢山、嘘をついて偽って
幸せを演じた。親戚、先生、友達
みんなに嘘ついた。
大きな嘘から、些細な嘘まで。
必要のない嘘まで。
大人なった今は自分が誰なのか、
なんなのか、どうしてここにいるのか？？
なんの意味があるのか？
どうしたいのか？
何が嫌いで何が好きなのか。
自分の事がわからない。
なんか自分が他人の様に思えたり
地に足がついていなくて、
フワフワ浮いている。
しっかり自分を持ちたい。
記憶が曖昧だから、怒っているのが
しんどくなる時がある。
でも、
今の生活を守る為にも、
もっと、もっと、怒りたい。
許してはいけない。
許さない。
今日の旦那さん
いつも晩御飯を美味しいと言ってくれて
ありがとう。