自閉症の長男(6歳/幼稚園年長)
ヤンチャな次男坊(2歳9ヶ月)
愛犬のマルチーズ
私のうつ病闘病のことなど
書いております。
木曜日の夜に起こしたパニック。
１時間以上泣きわめいた後、
泣き叫びながら急にこんな事を言ったんです。
スーツ着てみるー
いやいや、
スーツは嫌やってあんなに拒んでたやん。
急にどうしたん？
そう思いながらも、
かけていたスーツを取って、まずは中のシャツを着せてみる。
そしたら、
ゴキブリでも体に付いたの？ってくらい、もうぶわぁぁぁって暴れ出して、奇声を発して
水色のシャツは嫌なんだー
それはそれは凄まじい声で喚く。
知らんやん。
なんせずーっと喚き散らした後やったから優しい気持ちになれない…。
とりあえず水色のシャツを片付けて、
長男が落ち着くのを待つと、
白色のシャツなら着れる
というので、
というので、パキっとしたシャツはやめて、着やすそうな白色のポロシャツをネットでポチりました。
↑長男も白色のポロシャツはオッケーくれました。
その後は、
それまでのパニックが嘘のように、
いつもの穏やかな長男に戻りました。
ん？
まさか、スーツの中に着る水色のシャツが嫌だっただけ？
いや、さすがにそれはないか。
とりあえず卒園式のことには触れず、
長男とお風呂に入って、ゆっくりと寝る準備をして寝室へ…
いつものように絵本を一冊読んでから、
リラックスしている長男に聞きました。
月曜日、卒園式頑張れそう？そしたら、
卒園式、頑張れん。と言う
そっか、何が嫌なの？お辞儀が嫌なんだ。ぼくは上手にできないんだ。
みんなみたいにできないんだ。
上手にできなくてもいいんだよ？お辞儀だって、やらなくてもいいよ？
卒園式、嫌なんだ。ぢゃあ、卒園式見るだけならできそう？見るだけも嫌なんだ。ぢゃあ、遊戯室はやめて、お母さんと他のお部屋で待っとく？嫌なんだ。卒園式、幼稚園、嫌なんだ。
お母さんすみません、卒園式本当に嫌なんです。
そう言って、しくしくと泣き出してしまいました。
最近は、
「できないからやりたくない」ではなく、
「やりたくないからやらない」
というワガママが増えていたことと、
卒園式の練習は、ニコニコしながらできていたと担任から話を聞いていたのもあって、
ワガママなのかなと思ってたんです。
謝恩会やお別れ会が中止になって、
本当だったら先生に歌うはずだったお歌を、園庭で披露したり、子供達みんなでビデオ撮影したりしたんですが、
それも全て猛烈に拒み不参加だったので、
せめて卒園式だけは頑張らせたいと思ってたんです。
園庭でお歌を披露するときと同様、
今まで見たことない程、猛烈に拒む長男の姿を思い出すと、なんとも言えない気持ちに
だけど…
皆様から頂いたコメントを読みながら、
何度も何度も読み返しながら、
私が卒園式を頑張らせたいのは、
長男のためではないなと気づきました。
先生への感謝を伝える場に、
どれもこれも全て参加できずに終わり、
私の気持ちがスッキリしなかったんです。
どれも参加させられなかったうえに、
卒園式まで欠席したら他の保護者は、なんて母親なんやって思うかな。
って思ってたんです。
長男の為だと思いながら、
本当は長男の為ではなかったんですよね。
卒園式に出てほしい。
頑張ってほしい。
みんなと一緒に卒園式をしてほしい。
どれも親の思い。ですね。
先日、かかりつけの医師からは、
パニック起こすほど本人が苦痛を感じてるなら、卒園式はやめた方がいい。子供にとっても大事な行事ではあるけど、無理してやらせても意味はない。
と言っていましたが、
たしかに長男のためにはならないだろうなと思いました。
苦痛を感じながら無理矢理卒園式に出して、幼稚園が嫌な記憶で終わるよりも、
長男自身が晴れやかな気持ちで、
幼稚園を卒園させてあげたいと思いました。
訪問してくださった方、
いいねをしてくださった方、
そしてコメントをくださった皆様、
本当にありがとうございました。
月曜日、卒園式は欠席させて、
後日、卒園証書をもらいにいきたいと思います。
スーツ…着てくれるといいな。