自閉症の長男(5歳/年中)
ヤンチャな次男坊(1歳)
マルチーズのマル(3歳/♂)
私の心療内科通院のことなど
書いております。
よろしくお願いいたします
一昨日、
ついに
カウンセリングを受けてきました
カウンセリングを希望して、丸１年…
思えば、
前の病院は８ヶ月も通院したけど、
先生が見立てた薬は一切合わないし、
予約もなっかなか取れないし、
最後には受付の人から『カウンセリングは受けられないと思ってください』と言われるし、
散々だったけど
今の病院に転院して早４ヶ月、
先生の見立てた薬がすぐに合い、
以前のように体が動きつつあります
そしてやっと、
１回目のカウンセリングを受けてきました
今回、聞かれたことは、
『どんなこと、場面が１番イライラ、モヤモヤしますか？』
この問いに対しての私の答えは、
『こうありたい』と思う自分の姿と違う時。でした…
例えば…
幼稚園のママさんと、担任の悪口のような会話に発展した時。
本当は悪口なんか言いたくないし、
そんな会話にさえも発展させたくないのに、
『それはひどいね』と話を合わせて同調してしまう自分が許せない…
長男の、
凄まじい奇声をあげて怒り続ける姿に、
感情のまま『うるさーい!!』と怒鳴る自分が許せない…
主人の些細な行動に、いちいちイライラしてしまう自分が許せない…
あげればもっとあるけど、、、
↑どれもこれも、
自分が小さかった時に見てきた、父親と母親の姿…と重なる。。。
そうだ…
私はきっと、
父親と母親のようにはなりたくないって思ってるんだ…
って思ってるんだ…いつも母親を虐げてる父親は大嫌いだったし、
いつも暴力的だった父親も大嫌いだったし、
何をやっても褒めてくれない父親と母親が大嫌いだったし、
いつもイライラしてる母親の顔色を伺って動くのは本当はしんどかったもん。
父親と母親のせいで、
私の姉は20歳の時に摂食障害になった。
152センチの身長で、体重が24キロまで落ちた姉の精神年齢は5歳と診断された。
主治医が、
姉のカウンセリングを私に託した…
当時、中学3年だった私に…
一歩外に出るとジロジロ見られる姉。
何を伝えても理解できず癇癪を起こす姉。
そんな姉を、
『こんな子いらんわ』と泣きながら言いはなった母。
』と泣きながら言いはなった母。『わしの子ちゃうわ』と、関わりを避けた父。
毎日毎日、
4時間5時間6時間7時間…
泣き叫ぶ姉をなだめ、
同じ話ばかり繰り返す姉の話を聞き、
毎回同じことを伝え、
そんな私に、
『お姉をいじめるな
』と怒った父親。
』と怒った父親。そんな姉も、
14年かけて、摂食障害を治しました
驚くほど、
性格が穏やかに変わり、
顔の相も穏やかで優しい顔つきに変わり、
今は、
父親とも母親とも仲良くなりました。
めでたしめでたし…
ってずっと思ってた。
ずっとそう思ってるつもりだった。
だけど私は、
今も…
父親と母親を心のどこかで許せてないのかな。
今…
この文章を打ちながら泣いてます…
涙が止まりません…
何の涙だろうね…
カウンセラーの先生は、
今までずーーっと、
父親と母親から『こうありなさい』と厳しく言われてきたんだね。
そして今もその呪縛から解放されてないんだね。
『父親、母親から見た理想の姿』＝親眼鏡
この《親眼鏡》を外そうよ。
気づいた時だけでいいから。
あなたはあなただからいいんじゃない!!
そんな姿でもいいじゃない。
こうあるべきっていう考えは、やめようよ。
って言った。
カウンセリングを受けて2日経ちましたが、
やっぱり、モヤモヤしてる
自分のモヤモヤの根源が両親にありそうな気はしてるけど…
私、親のせいにして逃げようとしてるんじゃないかな…
う～ん…
カウンセリング受けたのにモヤモヤするのは何でだろう…
次回のカウンセリングは4月だってさ。
来週の診察で、
モヤモヤすること言おうかな…