つぶやき

自分が１番でないほうが、ラクだと思ってた
わたしより大切なものがあるひとのほうが、いいと思ってた


けど、実際、そーゆー相手を手に入れてみたら
ズタズタに切り裂かれる思いをするばかりで、
しんどい

ラクだけど、１年後、３年後、５年後・・・どうなってる？
そもそも、生きている自信がない


愛情を信じられないわたし
自分を大事にできないわたし


がたがたの足場のうえに、四半世紀、積み重ねてきたけれど
いままで、いろんな偶然でなんとかなってきたけど
そろそろ限界なのかな、っておもう・・・


強がってはいても、一番大事にされたい

片手間で言い寄ってくるひとは何人もいて、
こちらも退屈しのぎに相手しているけど
何も生まれない。。。よね。


先週ついに、行きつけのバーの店長と寝てしまった。
既婚者のくせに。
中出ししてたよ。まったく。何考えてんだか。

わたしは、あの店のゴハンが好きで、
ただただ、おいしいゴハンを食べたいだけなのに
カウンター越しで、そんな目で見られてるとおもわなかった。

家庭があるけど、たまには息抜きに遊びたいだなんて
オトコって本当にワガママだとおもう


前に書いたみたいに、私はきっと何かに依存していないと
じょうずに息ができなくて、生きられない。
自分に、しっかりした芯がないからだとおもう。

でもね隙間の時間を埋めるのがうまくなったところで、
真綿で首を絞めているようなもの

もし私が年をとったら？
魅力がなくなったら？？
いまいる恋人たちは去っていくだろう

そのときに、私には何が残っているんだろう



空虚


だよね



こうして不倫とか繰り返すと、友達減るんだよね

友達とか、人生において「持ち物」を極力減らしたいと
おもってたけど、やっぱりそれってとてもさびしいことで

じぶんを軽んじた罰というか
自業自得、だよね

ごめんなさい

いろいろなことに、ごめんなさい


うまく、いかない


２５にもなって、コントロールできないものが多すぎる


あまりに現実がつらすぎて、逃避ばっかりしてる。



薬物依存、アルコール依存、買い物依存、恋愛依存・・・

（薬物って、あれね。違法なやつじゃなくって。
　単なる、睡眠薬のオーバードーズ。）


まいにち、死ぬことばかり考えてる。


むかし、飛び降りようとした日のこと、
首吊りに失敗したこと、
死ねない自分を責めて、リストカットを繰り返していたこと
そんなこと、すっかり忘れていたのに、
高いビルのうえにのぼったり、
首に手を当てたり、手首につめたい刃物を当てると、
少し安心する。


きっと、今手元にある薬を全部飲んで、
ワイン１本くらいラッパのみして、
高層ビルの非常階段の手すりに腰掛ければ、
何の苦もなく、落っこちて死ねる。


それか、手足をベルトで縛って、
同じように薬を大量にのんで、
湯船につかってれば、溺死できる。


ああ、でも海もいいな。


江ノ島か湘南か、葉山にでも行って、
やっぱり薬とワインを持って、海の藻屑になって消える。

この方法は、あまり成功しなそうだけど。


ああ、もし成功すれば・・・そうすれば、この苦しみもおわる


彼氏ができても、けっきょく、愛情なんてない。
向こうもたぶん、わかってる。


手首の傷に気がついて、きっと何の傷だかわかってるのに、
「これ、どしたの？？」って。
笑って、「ああ、猫にひっかかれたの。笑」って返したけど
わかっているでしょう。

猫が、こんなに引っかくわけないもの。
それも、こんなに深く、ランダムに。


あたしのなかは、空っぽで、なにもない。
あたしから、愛情なんて、人間らしい感情なんて、
きっと、一滴もでてこない


愛しいな、と思った人でも、こんなに簡単に、
こんなに酷い形で裏切ることができる



馴れ合いっつーか、傷をなめあうのが上手なだけ。


傷なら、もう、いっぱいついてきたのに・・・