生存報告

すっかりと間が空いてしまいました。

生きてます。

もうギリギリまで休職となりました。

休職2年は許してあげるけどそれ以上は無理よ

って状態です＾＾；

寛大ですが、もうこんなこと繰り返したくないで

闘病しております。

思い切り制度を利用しております；；；

とはいえ、7月までは体調はよくなっていましたので

（多少具合悪くなっても）

いけると思ったのに。。。

体調を8月以降どんどん崩していきました。

特に9月は腹痛風邪引いて以来

ぐずぐずでございます。

デイケア行くぞ。

１０年以上闘病してこんな状態で

正直へこみました。

10年努力してみろ、という母の言葉を

おもいだしたとき、変わってない自分に

がっかりときたらそらもう。。。＾＾；

仕事があるなら空気を変えてとか

本当思いました。

あるわけないじゃん。

この不景気。

一人でこの先食べていくのに

職が不安定じゃ生きていけないよ。

あるだけ幸せと思い

ある程度この闘病が役に立てばと思いますやん。

今、下腹部痛が辛いですが＾＾；

なんとか前向きに。

無給とはいえ、在籍させてもらってるのだから

今後に生かせるようにやっていきたいと

やっていきたいと思います～＞＜

で、これから横になって寝ます。私＾＾；

知らない内にアメーバブログ変わってる～♪

今は考えないでまずは復職を考える

また、発熱してます＾＾；

先週から暑いと思っていたら
熱だしてました。

で、一旦下がったのですが
よほどショックだったのかー。
昨日は１日ほぼ寝ていて
３７．９度だしてた。。。
そして今は３７．６度。

平熱に戻ったのにー。
３５．８度楽だー。平熱は３６．２～４度ね。
（平熱は高くなった気がする。多分本当はいいはず＾＾；）

熱が出るのが気に入らない。。。
血液検査してもわからないしね。
甲状腺も普通。
散々病気調べてみたけれどわからず。
わかったとしても、だるいだけで
生きてるから＾＾；
生死にかかわったら危険だけどね。

病気になる前だったら
退職しても前に進んで仕事みつけて
やっていけただろう。

年も年だからもあるけれど、
病気が重くのしかかる。
何度も病気休暇したら
職場からね。

元々やりたいことがあって
入れた会社なので
やはりあきらめられない。
何もかも遅れていてるのもわかる。
このままでは更に井の中の蛙になりそう。

本当。ヤダ。

こうありたいという理想が
高すぎるのかしらん？

人の言うことがわかりたい。

だから学んできたということもある。
仕事でもモロモロ。

あぁ、

強くなりたい！

がんばるというか、自然体でね。

とても当然のことだから。

Ｎｅｖｅｒ　Ｇｉｖｅ　Ｕｐ　！

見放されたということなんだろうか

昨日は病院でした。

先生に言われたことは、
簡単にいえば

デイケアのあるところに行ってください。

です。

確かにそちらの治療に移行しようという話には
なっていました。

デイケアで復職訓練他は必要です。
しかし、大体、あるところは当然病院がやってますから。

転院しましょう。紹介状書きます。

と、いうことらしい。。。。

それだけならば、わかるんだな。
ところが、先生が以前から態度的に困っているのは
わかってはいました。そりゃね。
なかなか良くならないんだから。
ですが、
１２月には、職場の人には悪く言わないよ、
まかせてくださいとおっしゃってくれました。

ところが。

「ぼくは、あまり他の先生は知らないんだ。」
「患者で入院した人がいたんだけど、その人がね、
この病院がいいと見つけてきたんだ。」
「それで本人は通い始めていいというんだ。」
「で、その人は行動的でね、自分でいってしまったんだ。」
「ぼくは、こんなの嫌なんだ。面倒なんだけどね、
あ、紹介状は書かないとならないんだ。」
「本当に嫌なんだけど、ここはデイケアがないから。」

ただ、それを私は聞いているだけでした。
その病院は実はデイケアのあるところとネットでチェックは
したところでしたが、全く主治医を変えるつもりがなかったので。

診察が終わり、薬をもらったあたりから、

あれ。。。。

これって、ここでは適切な治療ができないから
紹介状書いてあげるからそっち行って。
自分から行ってくれた方が嬉しいんだな。
（紹介状書くのは自分はしたくないんだよ）

ここで・・・・？

ここで？

え？

信じ切っていたし、先生は忙しくて
休憩時間まともにとれないのは知っている。
なのでいつも時間を割いてくれる先生には感謝していたし、
不明熱を下げてくれたのも考えてだしてくれた薬のおかげと
思っていた。

だったら、ここにはないデイケアのある病院に転院しよう！
ならわかるんだ。

でも、

ここまできてしまって、転院？転院？
なんのためにここでずっと治療してたの？
病気休暇、休職１年こえちゃったんだよ？
なんで？なんで？

職場には悪いようにしないからって先生言って

？？？？

これじゃ、お荷物患者の転院かい？
うけおいたくない患者扱いかい？

頭はぐるぐる回った。

先生は独立した。
訪問診療してる。
（診療点数高いから普通の開業医よりお金入ります）
最近講演もしている。
医師会にも入っている。

なのに、他の先生知らない！？

おんや？

学会とかどうよ。入ってないの？
医師会で精神関係の先生と交流ないの？
勉強会行ってるの？（あるのか？）
だけど学会なり医師会で先生普通そこでつながるよね？
無論卒業した大学で元々つながるし。
（近所に打ち解けた先生の知り合いいないだけ＾＾；？）


うん？

そして、

紹介状は（めんどくさいんだけどと言った）
書かないとならないんだ。

その患者さん一人で行動したんだ。

この二つだよ！


自分の保身に入ったの？

今までなんだったの？

前の病院から何年？
６年診てもらってるはず。

親身にきいてくれたんだよね？
治療に細心はらってきたんだよね？

だけど、

自分には無理だったのなら
さっさと違う先生紹介してよ（怒）

地元のクリニック、
自分のところで治療困難であれば
総合病院紹介状さっさと書いてくれてたよ。
耳鼻科だってそうだったよ！
総合病院にいって治したよ！


今まで母がなくなって
まともに相談できる人がいなくて
ずっと先生に話してきた。

今更？今更？

呆けてます。

てか涙ぽろぽろです。

一人になると涙ぼろぼろです。

　これ、大人対応で？
　無言にて従って転院すべき？

　先生に
　この上記のとおりなのか
　確認すべき？

　一人でさっさと予約して
　そこの病院に行くべき？
　（職場になんて言うんだよ！怒）

てか、また復職できないってことか？
てか、就労無理ってことなの？

と、悪い方に悪い方に
頭が回ってしまってます。

何のために今まで
色々耐えて、耐えて、あきらめず
やってきたのだろう。。。

訪問診療の方がお金になるもんね。。。

※それは次の診療体制を作るためだと
　私は思ってましたです。
　医療ネットワークで社会全体サポートとか。

あ、そこから外されたんだ・・・

あかん。負の連鎖だ。

※一応現時点の心象なので・・・
　ただ、こういうように患者に思わせる時点で
　ひどくないか？なんだけど。。。
　涙止まらないよ！