ホワイトデーだよね～

最初から期待はしてなかったけどちょっとだけ期待してた私がバカだった…

私当日にあげたのになぁ… 

これで週末会ってなんもなかったらマジ凹むわ

まぁ今就活で忙しいんだろうけど。 

面接受けるとこが転勤ありのとこだし受かってほしいとは思うけど本音はぶっちゃけ落ちてほしい…わがままだけど。

近況

９、１０日の土日は彼氏とその友達たち総勢６人＋子供１人で浜名湖旅行でした

初日は鍾乳洞行ったり小さい動物園行ったりで、うなぎを食べてホテルへ

火傷を気にしながら温泉入って、夜は2時くらいまで喋ってｗ

次の日はうなぎパイ工場見学と航空自衛隊見学へ

浜松餃子を食べて渋滞にハマりながら帰宅

タバコ吸うのがうちらしかいなかったし友達がせっかち行動だから疲れたｗ彼氏と私のペースと全然違う

友達の１歳の子供も一緒だったから若干困ることもあったけど私も子供ほしいな～ってちょっと思った。

火曜日に仕事上がりの歯医者から帰ってきてバレンタイン用のマフィン作り

水曜日はちなさんわおちゃんに会ってマフィンあげて、作ってもらってたギノのウィッグをもらって帰宅

14日の木曜は彼氏に作ってもらってたドミネーターをもらいに

ついでにマフィンもあげました

土曜日はサイコパス合わせを笹塚で

楽しかった

なんかこの日は笑いすぎたのかほっぺが痛かった…最近笑ってないんだな～…職場でもろくに喋らないし

日曜日は彼氏がマフラーほしいって言うんで一緒に毛糸を買いにあとはカラオケ

そんで今日やっと歯医者の治療終了

嬉しい

あと来月にクリーニングしてもらって完全終了長かったなぁ…

とりあえず今週はのぶめの衣装頑張って完成させなきゃ

んで、今日は帰るのめんどいから彼氏んち泊まる～

あっという間の土日休み

金曜日は仕事終わってそのまま押上に

仕事終わった後に仕事の話に乗っかったらよりによって長話になって最悪だったわ…しかも他の人みんな帰ってるし

ガストでご飯食べてスタジオへ

サイボーグ009合わせしてきました

深夜なだけにノリがウケたｗ

珍しく私があんま眠くならずに朝方まで起きてられました

屋上からスカイツリーを背景に撮ろうとしたら天気悪くてスカイツリーほとんど写らなかった残念

撮影後はまたまたガストで朝食

昼前に家帰ってそのまま皮膚科へ

買い物も軽くして発売してたの知らなかった艶漢最新巻も買って～部屋に掃除機かけて

のぶめの衣装の裁断したかったけどそれは無理でした

夜はお寿司食べに行って風呂入って23:00くらいに就寝

それまでふつうに起きてられた自分にびっくりだわｗ

で、日曜日はブレ10合わせ

念願の双子

でも自分の筋トレが甘すぎて＆冬を言い訳に太ってたから体型が気に入らない感じになってしまいましたまたやる時あったらちゃんとしないと…

で、この日のアフターもガストｗｗｗ

どんだけガストやねん

ってことであっという間の２日間でした

今日は眠かったし歯医者だしでハァ…な１日でした

明日は彼氏と会うんだ～最近週２回くらいは会ってたのに先週衣装詰んでて会えなかったから早く会いたい

久々の更新

ずいぶん放置してたけど復活させようかな。

前はちょこちょこmixiやらあめぶろやらに日記書いてたけど今何も書いてないし…

よく考えたら自分の記録を何にも記していないことに気付いた

ってことで書いてなかった間にあったことでも書いておこう…

まずは10月…

愛犬がお空へ旅立ちました。

15歳10ヶ月。あとちょっとで16歳だっただけに残念だったけど長生きしてくれてたと思います。

最後は腎不全で父と同じってのがなんか因果を感じちゃったけど…

去年下半期だけで家族が半分になってしまって本当に寂しい家になりました。

初めて飼った犬で、とても頭の良いコでした私は所詮下僕だったけどｗいなくなって本当に寂しい。

11月は特に思い出せないので12月。

12月は彼氏の誕生日プレゼントに鬼怒川旅行に行きました。8月はバタバタしてて何も出来なかったから今更なプレゼントｗ

夜は足利フラワーパークへ。キレイだったけどマジで寒かったわ…

あと冬コミに行く予定が彼氏がノロになって看病してたら行けなかったｗ

去年はイベントドラキャンしまくりだったな…今年はドラキャン０にしたい。

あと生命保険と個人年金に入りました。

そろそろ先々を考えなきゃと思って…

そして今月。今月は付き合って２年ってことでペアリングを買いましたこの歳になってペアリング…とも思ったけど。

前欲しいって言った時スルーされたから、今回作ろうってなって嬉しかったので

ただ気に入った指輪に限ってサイズがなかったりしてなかなか探すのに苦労した。ずっと７号だと思ってたけど５号だったわｗ

左手は５号でもちょい緩い。抜けはしないけど。

指輪買った後はベイシェラトンのビュッフェに行ったんだけど超美味しかった

ただ私がウェイターさんにぶつかってめちゃ丁寧な対応をしてくれて、私が悪かっただけに罪悪感を感じました…

次行った時はぶつからないようにしよう…

あとは痔の手術したりながーい虫歯の治療中だったり結構深い低温火傷して今治療中だったり…いつになったら私は病院から解放されるのか…

とりあえず今年は何かで成果を出したい…仕事でもなんでも良いから…貯金も増やしたい…

親父のこと。

8月2日に父が亡くなった。

肺炎で。65歳でした。

最後の３週間は人工呼吸で意識もないまま。

ずっと仲良くなれない親子でずっと大嫌いな父親だったけど、いざいなくなると悲しいもんです。孫も見せられなかったし。

前回死亡率が高い大動脈瘤破裂で助かったくらいだし図太い親父だから今回も大丈夫だろうと思ってたんだけどな…

前回からたった４ヶ月しか経ってないよ。

葬儀で初めて知ったけど親父はすごい人だった。仕事が出来るのは知ってたけどまさかこんなにすごい人だったとは、って感じで。香港の会社からも花が届いてた。
予想の倍くらいの人も来てくれたし。

自分がしっかりしなきゃって思いが強くてお通夜も告別式も泣いてる余裕なんかなかったけど、棺の中に花を入れてる時だけは抑えられずに泣いた。

大動脈瘤の時に親父の性格もほんのちょっとだけ丸くなったからこれからは親孝行できたらな～って思ってたんだけど、たった１回寿司おごっただけだったな。
嬉しそうな顔してたのが印象的だった。

とにかく後悔が頭の中でグルグルして泣けた。


入院中は危ない電話ばっかりで土日の予定はキャンセルだらけ。
仕事中も携帯ばっか気にして遠出も出来ないなにも出来ないで約１ヶ月間結構イラっとしてたんだけど…

葬儀が終わった今となっては、イラっとする中でもなんとか合間を縫って友達と会ったりコスしてて本当に良かったんだろうかと後悔する日々。

今は携帯が鳴る心配をしなくて良いから出掛けるのも何するのも自由だけど、逆にそんなことして良いのか、とか考えちゃう。

私にとっての26歳の夏は今年しかないわけで。生きてるんだから楽しみたいと思う反面、一周忌くらいまでは喪に服すべきなのかとか。


寝付けない夜が続いてグルグルそんなことを考える毎日です。


なんだかんだで親父と話出来なかったのって、お互いあーいえばこーゆうタイプだから喧嘩になるってのもあったけど、一番の理由は母親の機嫌が悪くなるのがめんどくさかったからで。

そんなの気にしないで話しとけば良かったなと思ってももう遅いわけで。

母親は親父の入る墓には入らないって言ってるけど私は逆に入ろうと思った。
この世界では仲良くできなかったから私も死んだらあっちの世界では仲良くしたいなと思って。

まだまだ先の話になると思うけど。


とりあえず親父の25歳くらいの時の写真を弟さんからもらってやべぇ似てるｗと思いました。
私はなんだかんだで父親似なんだなと。


親父の死がきっかけでいろいろ思うことが多いけど、時間はいつも通り流れてるし私もいつも通りに生活してる。
親父が死んだ実感もあんまりない。

不思議な感じ。


とりあえず自分が納得するまではいろんな人に相談したり考えてみようと思う。
解決するかはわからないけど。

早退

父の様態が未だ安定しない…と言うか悪化してるみたいで二日に１回早退させてもらってお見舞い行ってます。

時給だから来月の給料見るのが怖いよこんな時だから仕方ないけど…

でも母から電話くると焦るから下手に遊びにも行けないしなんか落ち着けません…

相変わらず胃痛は治らないし

薬もガラッと変わったんだけどなぁ…これで治らなかったら胃カメラ言われたから治ってほしいよ

でも胃薬もらうのに病院行ったついでに健康診断を初めてやって肺は大丈夫だったのでとりあえず安心ｗ

皮膚科の薬も効いてきたから痒みと汚い肌も治ってきました。

あとは親父が治ってくれればなぁ…てか安定してほしい

なんか落ち着かない日々を送ってむしゃくしゃしたんでお見舞い行く前にちょっとだけ買い物して行こう…ちょっとくらいなら良いよね。いつも安い服いっぱいって感じだからたまには良いやつ一着にしよ

また…

親父の調子が悪くなって人工呼吸になった。

今回もヤバいみたい…

でも意識はあったからやっぱり危機感はなかった。

人工呼吸になる前の親父もテレビ番組録画しといてって話しかしなかったし…

また楽しみにしてたイベントに行けずに日曜日は終了

録画のやり方教わるのに彼氏に電話して…

会いたいって言いたかったけどこらえてメールも私から止めて…

連絡こないのわかってるけど来ないかなって思っちゃう自分がいる

待ってる分気が滅入るのに何やってるんだろうな…

胃痛

しばらく胃痛が治らないから病院行って薬もらったんだけど…やっぱり治らない

おかげで夜やりたいことも出来ず寝るパターン

引っ越したい

お金もったいない

でも引っ越せば治る気がする

でも貯金出来なくなる…

の繰り返しで結局引っ越さない私

最近気力がない

最近本当に気力がない

体力がないんじゃなくて気力。

家に帰ったら何もする気起きなくて前は絶対つけてたPCも付けずに寝る、毎日楽しみにしてた風呂で読むマンガも読む気にならない

休みの日は１日布団の上で動く気も起きず…

五月病かなとか思ったけどｗ仕事に行きたくないとかは別にないし…行かなくて良いならもちろん行きたくないけど

たまたまこの前彼氏と会った時にほぼ毎日なる息苦しさが続いててそれを言ったら自律神経失調症なんじゃないの？って言われた。

でもそういう精神病？みたいのはイヤだから否定したけど…

あとで気になって調べてみたら自律神経失調症の症状で当てはまるものが多すぎたｗ

まぁそのうち治るだろとりあえずスポーツでもまた始めるかな少しは変わる気がする

なんか耐えられなくて

週末まで我慢しようと思ったんだけどなんか彼氏に会いたくて連絡したら会ってくれた

教習所で忙しいかなと思ったんだけどすぐ連絡くれて嬉しかったな

今週ずっと胃が痛かったのも治ったし

明日はやっと美容院に行ってきますｗスケジュール帳見たら最後に行ったのが1月末で自分終わってるなって思いました