となり

ふと

すれ違ってくことなんだと思った

すれ違ってくことで関わっていくことに繋がるんだって思った

すれ違うだけの人も

すれ違って、手を繋いでいける関係になれるひとも

紙一重な気がします

そう思ったら

毎日を笑顔で過ごせるなぁ、なんてね

さようなら

すごく好きだと以前思っていた人が
だんだん時間が経つにつれて好きな気持ちが薄れゆくのは、なんとも悲しいような前向きなような

最近、
とても好きだった人と
とても尊敬出来た友達の事をどうしても以前のように思えなくなってしまう事が多くて

あぁ、時間が経ったんだなーって
気が付けば外の空気が冷たくて
少しだけ切なくなるけど、さようなら

あした

あしたが楽しみだけど

なぜか
あしたが来てほしくない

あしたがきたら、
またあしたを待たなければいけないから
あしたがまだ来ないでほしい

だけど
はやく
あしたになってほしい

最近思った事

失った信用は、取り戻せないね。
他人に対して過剰になってるのかもしれないけど。
もう、きっとこれ以上は入って行かないと思う。

言葉ってすごく大事だなって思う。
もしかしたら受け取る時の私の体調とか、心境とかもあるとは思うけど。

傲慢になりがちな関係には一歩引くということをした方がいいのだろう。

こうやって、人は離れていくんだ。
だけど、後悔はしません。
去る者追わず。
来る者はある程度拒みます。

自分が拒まずに仲良くなれた人だから特に。
その相手がそうしたいのなら。
是非、そうしていただこう。
私はその間、不透明な言葉を使って接しよう。

透明である事は、覚悟が必要だったけどやっぱり駄目だったみたい。

だけど、一つだけ思った。
本当に自分が言われて心にひっかかった言葉はもう使わない様にしていこうって。

ねっみ。

今日の朝７時に寝ました。そして８時起き。
私は馬鹿です。。

なんだか分からないけど清々しいです。
色々、もう諦めがつきました。
もう、やーめた！

実際、自分の事で精一杯なんだよね。
わからない事が確かに多いけど、もう愚痴愚痴言うのはやめた。
口だけっていうのはどうしても自分自身は避けたい。


いやぁ、しかし眠い。

焼酎

今日は久々に二日酔い。昨日は調子に乗って飲み過ぎた。
色んな焼酎を飲んで、気が付いたら何杯飲んだかわからないくらい飲んだ。
やっぱ焼酎はうまい。
焼酎のロックとチェイサーを交互に飲んでたら、「親父くさい」と言われた。

確かに焼酎は親父くさいが、焼酎はやっぱり作った人の心意気が違うね！

まだまだ味は分からない小娘だけど、結構良い酒を歳以上に飲んでる気がする。

去年から、酒を飲む機会がかなり増えて、飲み友達も増えて体の不調も増えたけど、楽しいや。
生きてるの。

知らない事がいっぱい世の中にあるっていうのは幸せだと思う。
幸せで良かった。

酒が美味しくて良かった。


今日もこれから酒。

一気に

テンション上がった。

単純細胞にかんぱーい！

さむい

暖房つけちゃってます。季節、先取ってます。

すごーく実感したんだけど、私という人間はとても単純なんだと改めて分かった。
ゴチャゴチャ考えて、複雑な考えの持ち主の様な気になってただけで、本当に単純。
すぐに気持ちのスイッチが入る。
キッカケはほんの些細な事。

だけど、些細な事ってある意味とてつもなく大きな原動力になったりするね。


自ら生み出す些細なキッカケは非常に分かり易い形で現れたりするけど、外的な些細なキッカケって認めたり、掴んだりするまでに時間がかかる。

常にアンテナとその感度を敏感にしていかなきゃ！


つーか、ガス止まってるし。。
給料日まで待ってよ…

外的要因のキッカケで、また私は落ちました。。はぁ。

おちる

ここからをどうやってよじ登ったらいいか本当に分からない。


下から上を見上げる気分はこんな気分なのか、と冷静に自分を客観的に見ていたりする。


今は、少し自分の事を考えたり見付けたりする時期なのかもしれない。

霧が晴れる

やっと気付きました。

心の中は自分しか掃除出来ないって。

幸せは自分の心が決めています。
誰かに幸せにしてもらおうなんて傲慢な考えはもう捨てた。
自分は自分でしか幸せに出来ない。

不幸は自分でしか不幸に出来ない。
全て
周りにある全ては私が決める。
私が選択していく。
常に、常に。


やっと、やっと気付いて理解した。