マタニティーブルーの影響の大きな原因のひとつが分かった気がします。
それは通勤！
家から会社まで1時間かかるのですが
妊娠してからその辛さは倍にも何倍にもなった。
特に山手線。
ラッシュ時は相当な混み具合ですからね。
まだお腹の出てない妊娠初期はめまいとか吐き気が酷くて
電車に乗ってると冷や汗タラタラでした。
あのマタニティーマークですけど
これね、最初は着けるの非常～にためらったけど
もう、そんな事言ってられない！
って、なった時に思いきっていよいよ着けましたが
ほとんど効力ありません。
東京のラッシュ時の通勤事情はシビアです。
パッとこのマークを見て、だいたいの人が目を伏せて寝たふりに入ります。
そうだよね。
朝なんて眠いし、ぎゅうぎゅうに押し込められた電車の中で立ってるの嫌だもんね。
分かるけど、ついつい心んなかで
「ｺ○ｽ、ｺ○ｽ」って思っちゃいます。
胎教に悪いなぁ～と思いながらも呪文唱えちゃうです。
マタニティーブルーの影響か
誰かに言われた一言も、前なら気にしないような事でもマイナスにとらえて
また呪文。
そんな毎日を過ごしてると、やっぱお腹の中の子にも前向きになれません。
もともと子供が好きじゃなくて…
ただの子供嫌いじゃなくて、トラウマがあるです。
それは11歳の時…
妹が産まれたんですが
その妹が産まれる前に急に母親の態度が激変したんです。
それまで、ピンキは超～ママに甘えん坊だったんだけど
急に「今日から甘えさせない！」って言って
突き放された。
ホントに、昨日今日とで態度が激変した。
今思うと、妹を妊娠したからっぽい。
でもね、妊娠してる事は内緒にされてた。
おじいちゃんとおばあちゃんとパパママ、おねいちゃん
みんな揃ってピンキにひた隠しにしたです。
ピンキに妹か弟欲しい？って聞いたみたいなんだけど
いらないって答えたから隠したんだって。
産まれるんだからはいつかバレるのに。
そして急にカミングアウトされて
里帰り出産するからって数ヶ月いなくなった。
じょじょに、じょじょに理解されてくれればいいものを
やり方が極端過ぎて、子供だったピンキにはとまどいしかなかったです。
んでもって、みんなに隠されてた事とか超ーショックだった。
それからあんまり口きかなくなた。
反抗的になったピンキ。
ママは、当て付けみたいに
ピンキで失敗したからこの子はちゃんと育てよう
って言いながら妹を可愛がった。
何回もピンキは失敗だったって言われた。
どこが！
だからね、子供なんて大っきらいになったんです。
さすがにこの年にもなれば
友達の産んだ子はすっごく可愛い
って思える位に心は育ちましたが
自分の子となるとまだ・・・
だって、失敗って言われてたからか
何かあまり自分の事が好きじゃないまま育っちゃった。
だから自分の血は途絶えさせた方がいいんだなって思ってた。
この事だけじゃないけど、ちいさい時から色々あったんだけど
その時位からお家には居場所が無いから
早くどっかいきたいって思ってた。
高校卒業してから家を出たけど
何かいつも居場所を探してるのか
どこにも何にも残したくないのか
ひとつのところに長く居れません。
卒業してから１４年で１０回以上住むとこ変わってる。
でもこれでもあまり屈折しないで
まだまともに育ったと思います。（どう？）
それは、自分よりも大切な存在があったから。
この子の為に・・・って思ったら色々と頑張れた。
死んで８年が経ちます。
それからは体のどっかのパーツが
例えば片腕を無くしたみたいな感じのまま。
だから、大切な存在が出来るのはとっても怖いな～って思います。
でももうすでに旦那さんがとっても大切な存在になっちゃったケド
だから！旦那さんを取られるのが嫌だっ！
せっかく可愛がってくれてるのに
きっと子供が産まれたら子供だけになっちゃうに違いない！
結婚してから？妊娠してから？前より優しくなったけど
お腹に自分の子供がいるからに違いない！
産まれたら、お役ご免でまたママみたいに
ぽいって捨てられるかもしれない！
またあの時の到来だ！
って、思っちゃうんですけど
マタニティーブルーのせいでしょうか？
それでもブルーながらも
旦那さんが子供出来た事すごく喜んでくれたから
喜んでる顔見るの嬉しいから
こんな旦那さんの為に生きる人生もいいかなって思ったり思わなかったり
思ったり思わなかったり思ったり
あ～、人からのちょっとくらいチクっとした言葉も
気にしない、悩みなんて無いな～って思ってた
あの頃に戻りたい。半年くらい前。
でも今も悩みって言われたら～
あんまり無いけど。
悩み？
チョコレート食べたいけど我慢しなきゃな～。みたいな？
妊娠してから、あんなに嫌いだったスイーツを
すごく欲します！
毎日甘い物食べてる
夕ご飯の後に、旦那さんがコーヒーを入れてくれるんですが
その時にチョコとか食べながら♪
最近一番のシアワセ～な時間です
ディーン＆デルーカの
チョコミントカップケーキ
実は先週は、有休消化の為
会社に１回しか行かなかった。
前から旦那さんといる時が一番気持ちは落ち着いていたけど
やっぱ通勤がないと、気持ちがすっごく楽って事に気づいた！
それに病院行ってエコーで旦那さんにそっくりな
ベビたんの顔見たからかな。
頭の形も口の形もほっぺも旦那さんにそっくりだった
自分に似てない方が可愛いがれるかも。
まぁ、旦那さん似だとビジュアル的にちょっと… ですが
妊娠発覚する前に夢見たです。
海で
波打ち際で
やっと歩きはじめたくらいの女の子の両手を
ピンキが後ろから支えて
波が来るとその子がキャッキャ笑うです。
旦那さんもそれ見て嬉しそ。
女の子はね、旦那さんにそっくりな顔してた。
うすい唇と上がった口角でにっかぁって笑うです。
目は一重。でも線が何本か入ってたから
少し成長したら二重になるかも。
白地に赤い模様の洋服から
むっちむちの太もも出てて
髪の毛は襟足がくるんってクセっ毛。
なんともなんともシアワセ～な夢でね
目が覚めて、夢かって思ったのがちょっと寂しかったくらいです。
今思うと、もうその時はお腹にいたんだ。
産まれたら、そんな風にシアワセ～って思えるのかも。
今日でお仕事最終日。
つらかった通勤も終わって
明日から産休に入ります。
もうそろそろマタニティーブルーもあけるかもです。
☆pinki☆
