永遠

どうしてこんなに迷い、色々な事が押し寄せるのか毎日毎日、自分だけが大変だと思っていた。

自分も大変だけれど、もっと大変な人が身近にいた。

私は、仕事が嫌だとかめんどうだとか文句ばかり。少しも我慢ができない。

でも、父は違う。何十年も頑張っている。がんばりつづけてくれている。家族の為に。

退職したら旅行に母とたくさん行くっていって、それを楽しみとかに。

なのに、私は何か少しでも父の為にできたことはあるのか。。。

一人暮らしがしたいとか、転職して心配させたり。

飲み会の費用を貸したりして、助かったって言われたけれど、今考えたらそんなお金いらない。

返してくれるのは退職後に倍にするとか言ってくれて、喜んだけれど、、笑

私がもっと稼げれば楽をさせてあげるのに。。

そんな事を考えながらも一人暮らしは自分の為にどうしてもしたいし、、

本当に色々なやむ。

将来の事を考えたり、、もし結婚するなら、相手の両親ともつながりができる。

つながりは、幸せだけれど、永遠ではない。何のために生まれているのか、、いつかはみんないなくなるのに。。信じられなかったけれど、身近の人がなくなったりすると、ものすごく身近な物だと気がつかされる。

でも、だからっておそれながらいきるのは、楽しくない。

もちろん人は生きていられることが一番幸せ。

永遠はないけれど、小さな幸せであふれている日常が与えられている。

だから今はもちろん今を楽しむ。

でも、いつかこの世を去るときが誰にでも来る。

悲しいけれど、きっと一番大切な永遠を手にする事ができるはず。

だから恐れずにいろんな事に挑戦して、いこう

お見合い。

ブログネタ：お見合いしたい？ 参加中

これまで色々な人と関わり、楽しい経験をしたり、悲しんだりしてきた。

人は一人が好きなのに、ずっと一人ではいられない。どうして一人ではさみしくなってしまうんだろう。

家族とけんかばかりして、嫌になるときも時にはある。でも必ず又仲直りをしている。

一緒に過ごしてきたから分かることが多いけれど、一緒にいるからこそ見えないものもある。固定概念によって決まった自分。それに疲れたり、新たな自分を探したくて一人暮らしに憧れたり、、、、それも長い人生の一ページである。

自分は、いくらでも偽れる。だけど、自分を知っている人の側だとあまり偽ることはできない。お見合いは、新たな自分としてスタートする事ができる手段でもあると私は考える。

正直な涙

ほんとうは、一人でさみしい事もある。家族とはうまくいっているようで、いってないようで、色々な見方ができるけれど、なんだか今はよくない気がする。一人でコンビ二のパンを買って食べる方が落ち着く。ほんとうは一緒に食べたいけれど文句言われたりするのは嫌だし。仕事のことも。

あの時彼と別れてから、私は今まで何を見て、何のために、どう過ごしてきたんだろう。あれからどれくらい経ったか考える気力はない。

そして、仕事も振り出しに戻ったり、、、一体何をしているんだろう。自分がわからなくなる。どうしてこの職について、この専門分野でやっているのか、、悩んだ。一度はその道を少しそれた所から見てみた。でも、やはり自分にはあうのかもしれないと感じた。

とにかく、色々ある私の現実。

疲れてしまい、逃れるためにパソコンに向かう。こんな感じで文を書いて落ち着いたり、漫画をみて気分を高めたり。実際の生活でやりたい事は空想の世界で済ませる。

だって現実を目の当たりにして疲れたんだよ。。。誰も救いの手を差し伸べてくれない。優しさは表面上。みんな結局は離れている気がする。彼だって彼ではない。自分がフラフラするからいけないのだとしても、私は私なりに頑張っている。

認めてほしくて、こっちを向いてほしくて、、

でも、強がらないとやっていけない。がんばらないと、、私は強い子。

私は強いフリ。

私はどんなことにもめげない子。

毎日毎日さまざまな試練が私を待ち受けている。

久しぶりに涙を流した。とまらない涙。正直な涙は私のほほの上をいつまでも流れていた、特に原因があるわけではない。

ただ、自分を制御するためのサイン。

もう少しのんびり自由にやらないと。

そう感じながらも又現実と向き合う。

将来が不安で、今が不安で過去の自分に不安。どうしようもないから毎日やる事をやる。やるべき事があるのはそんな時でもありがたいこと。

どんな時でもかならず明日はやってくる。

だから私は前を向いて歩む。

今はまだ納得行かなくて、悔しいけれどきっと今の私が未来の私を強くする。

未来の私が今の私を見て笑っていることを信じて私は明日も笑っていく。

真実の涙には嘘はつけないけれど、どんなに悲しく辛い時でも笑えることはある。

だから

前進あるのみ。