居場所

なんでやろう？
昔から…
我慢ばっかりしてきてる。小さい頃から、我慢しなさいって言われたワケじゃなく何に対しても我慢するのが癖になってた。
それが普通で、それが私。私が我慢すれば…
丸く納まる。
親にも親友にも友達にも今までの彼氏にも
私が我慢することで
相手が楽しく過ごせるならば
それでイイと思ってた。
我慢すること以上に争うのが嫌いだから。
でも私だって言いたいことがないワケじゃない。
たまにはとんでもなくワガママを言いたい。
だけど、少しでも言うと
皆に言われるのは
遥菜らしくない。
今日はどうしたん？

そうよね…
私今までそんな事言ったことないもんね。
そこでまた我慢が始まる。私が言っちゃいけないんだって。
私はイイ子でいなきゃいけないんだって。
私はいつでもニコニコして…
いつでも何でも受け入れて
それで相手の気が済むなら
そうするのがきっと一番。
そう思って自分を塞ぐ。

そうやって私は結局ホントの私を誰にも明かすことがなく、今までずっと生きてきた。
親・親友・友達・元カレ…誰にも見せることなく。
ずっとイイ子を演じてた。
そう私はただの偽善者…

でもそうしなくちゃいけない様に私が自分でしてきてたんだよね。
ホントの自分を見せることができない様にガチガチに固めてきたんだよね。

やっと気づいた。

でもホントの自分もわからない。
ホントの私ってどんな子？
偽ってばかりいたから、自分でもホントの自分がわからない。

この１ヶ月、殆ど誰にも会わずに考えたけど…
やっぱり見つからない。
私の居場所。
ホントにホントの自分で居られる場所。

どこにもない。

いつまでさ迷わなきゃいけないんやろう。

今まで周りにいてくれた人たち…
ゴメンなさい。

私、もう疲れた。

生き方


きっと 私は



生き方を間違えたんだ…



小さい頃から ずっと。



間違いだらけの人生。



私なんて消えちゃえばいいのに。