今日は寒いですね！！
お墓参り行こうと思っていたけれど雨なのでやめました
実はずー－っと苦しんでいた事に気づく
誰かと過ごした後
自分の言動・行動・立ち振る舞いすべてが
いけなかったんじゃないか
あれで良いのか
あれがダメだったんじゃないか
どう思われたのだろう
不快にさせたのでは
間違っていたのでは
頭の中を駆け巡り離れない
時に頭を抱えて
息苦しくなってくる
そしてまた人に逢うのが怖くなる
あまりに当たり前すぎて気づかなかった
罪悪感
自己叱責
恐怖
のループをいつも巡る
これが生きづらさの最大の要因だと
それは幼少期から抱えていて
そこに更に羞恥心が合わさり
誰かに相談するという術どころか
誰も相談できる相手もいなければ
自分の精神がそういった状態に陥っていることすら気づかず
またサトラレるのが恥ずかしくて仕方ない
ブログを介してつらつら書いていると
いかに自分が自分で抑圧して生きてきたのか
そう生きらざるを得なかったのか
俯瞰して知れて
涙が出てくる
ここにきてやっと気づけたことで、
天使にお願いして浄化をお願いする意識まで離れることができた
メガネを頭に引っ掛けたままメガネを捜す人のように👓
鏡で姿を見た時
あるいはふいにメガネが揺れ動いた事で気づく
もしくはだれかに指摘されたり
やっとここまで来たのかと胸を撫でおろす
長年の思考のクセ
潜在意識に刷り込まれた
幾多の経験
多ければ多いほど
深ければ深いほど
ササッとでは終わらない
だけれどこれは大きな１歩だ
先日頂いたお下がりの大量の服を整理して
友人にもおすそ分けし
やっとスッキリしたと思ったら…！！！！
更に大量のお下がりが…！！
↑仕分途中
ほとんど80～90で女子１人では着きれない
嬉しさ半分
ため息半分
仕分け早々で気づきが
いや～わかるわかる
子どもが着てたのって多少シミが付いても
捨てられないよね
いや、けっこうついてたのもあった
それでも
捨てるのって勇気いる！！！
ワカル
これは母の想いでもあって
これは今の私の役目なのかもしれないと思えてきて
前向きに
真摯に選別しました
他人の洋服でも躊躇する！！
そしてそれは執着心でもあるけど
罪悪感
シンクロニシティ
ほんと不思議ね
自分の中の気づきの罪悪感と恐怖の記事を書き終わったら
ふいに続きにお下がりの事を追記したくなり
書いていくと繋がった。
あのお下がりはまさに自分が引き寄せていたもの
ずっと前は罪悪感の塊を引き寄せていたけど
今は喜び半分
罪悪感半分
引き寄るとは良く言ったものだ
心のお掃除の度合いを教えていただきました
黒いゴミ袋に分けたサヨナラする大量のお洋服は
沢山の母たちの代わりに私が送り出すね
