『それは鬱だよ』
…え？ いやいや違うでしょ
たしかに人間関係に疲れて仕事に行くのが嫌で
一週間休んじゃったけど。
自分の気持ちに素直になっただけだよ。
休みが必要だからあえて行かなかったの！
ちゃんとわかってるよ！
『重症までは行かないけど、中度の鬱だよ』
…えー…。
違うと思うのに完全否定ができない。
不安な気持ちばかり溢れてくる。
休日のランチタイム。
話を聞いて欲しくてYさんに頼った。
もうただただ苦しくてなんとかしたくて。
なんとかしてほしくて。
（今だからこう言えるのかな）
じゃあなんでYさんは『鬱』っていうんだろう…
Yさんは中途半端は言わないし、私がほしい言葉を言ってくれると信じてる。
…ちょっとだけ考えてみるか（嫌だけど）
とりあえずなんでもいいから言葉にしてみるか（出てこないけど）
なんで行きたくないの？ 何が不安なの？
今何してほしいの？
一つ一つ今感じていること、
気持ちや記憶を思い浮かべてみる。
最初はわからなかった。言葉が出てこなかった。
それでも時間をかけて自分の気持ちを少しずつ言葉にしていく。
…そうかぁ私は本当はこう思っていたんだ、これに囚われていたんだ、こうして欲しかったと少しずつ気づくことができた。
『あーだから鬱だったのかー』
『すごく傷ついてたんだ』
不思議なことになかなかできなかった今の情けない、知られたくないと思った自分を認めることができたら、急に心が軽くなった。
自分を抱きしめたくなった。
『まず自分のことを認めること』
すごい頑張ってきた。それを認めてほしかった。
でも認めてもらえなかった。
一番認めてほしかった両親からも。
だから会社の人や友人たちにそれを求めた。
だからいい子になろうとした。
こんなに頑張ってる、認めてよ。
すごいいい子でしょ？ ね？
そしたらだれにも本当の自分を見せることができなかった。吐き出すところがなくなった。
逃げ場がなくなった。苦しい。消えたい。
でも本当に消えたいわけじゃなくて
傷ついている自分をわかってほしかった。
そんな自分をうまく表現できなくて
わかってくれない周りを責めた。
でも嫌われたくない。こんな情けなくてカッコ悪い自分が嫌いだし知られたくない。恥ずかしい。だから隠したいけど、認めてほしい……なんだこれ。笑
それをぜ〜んぶ吐き出したら
認めちゃったら心も体も軽くなった。
かなり時間はかかったね。
そしたら本当になりたい自分が見えてきた。
将来はこんな理想の自分で生きていきたい。
そんな考えが溢れてくる。
『じゃあ何をする？』
『じゃあこういうのは？』
いいかも。楽しそう！
それそれ！
やってみたい。
それをやってる自分は毎日が楽しくて
心も体も経済的にも豊かに生きてるよ！
じゃあ 今日からできることは何かな？
これならできそう。
早速やってみよう。
小さい小さいことだけど
今は体験していくこと。
気になったら調べてみる。聞いてみる。
やってみる
また気になったら調べてみる。聞いてみる。
やってみる。
何になるか今はわからない。
でももう変わりたいんだよ。
今の弱い自分からキラキラして
人生楽しんじゃってる自分に！
だからここで止まってちゃだめだよ。
行こ！未来の理想の自分に会いに！