10月私は結婚をした
結婚しても仕事の都合上、別々に暮らしている
そして、４月から一緒に住み始める
それに当たり、家具や家電も全部買わなくちゃ
でも二人の時間がなかなかあわず時間がとれない
やっと見つけ出した時間で今日はダイニングテーブルセットを購入
店員さんと話が終わって、結婚式の打ち合わせに向かう
が、あれ？機嫌が悪い？
しつこく聞いていると、私が“さっきから何回も言ってる”って会話の中で言ったことに頭にきたらしい
午前中、私の母が今日の予定を何回も聞いてきて、聞いたわりには話を聞かなくてイラッとした話、それが彼に似てるとこがある、と話した
家具店でも、おんなじだ
店員さんが何回も同じこと言ってくれてるのを
自分で発見したみたいに話すから
“それさっきからお姉さんが言ってくれてたとこだよ”
って言ったんだ
ムカついたから、もぉこうやって買いにきた時は何にもしゃべらないから、私が全部やればってさ
ごめんなさい…そんな怒らせるつもりはなかったんだ
最近、いつ怒っちゃうかなって様子を伺ってる自分がいることに気づく
私だけがわかるかったのかな
話を聞いててくれれば私もそんなこと言わないよ
って思ったり
でも、こーやってパートナーがいてケンカできるたけでも幸せなのかなって反省するしかないんだよね
でもでも、ずっと我慢してたらモヤモヤしていつかおっきく爆発するといやだから
ちょっとだけ愚痴を文にしてみた
人と付き合うって大変だね
１人で淋しくいたことを思う幸せなことなのに
人は欲張りだから、いつでもいやな気持ちはでてくるんだ
あー泣きそう
でもかなしいんじゃなくてイライラ？悔しい？
わからないけどモヤモヤする
ここに書くのは直接吐き出せない自分の思いをすっきりさせたいから
弱いんだよね…
ちょっとだけ、吐き出したい
うちの上司は下っぱの私から見てもへん
とにかくへん！
同業の人からも評判がおかしい
違うとこから入ってきた私より年上の方もおかしいと連発する
上がおかしいからやりにくいと。
そんななか、リーダーとしてやっている私
上のおかしな言動と同じチームでやってるパートさんとの間に挟まれる日々
大きな行事があって、手当ても出ずみんなは必死に働いてるのに、携帯をいじって何もせずただ座っている上司にイラッとした
高いお金もらってるのになにもしないんだっていつも思う
肝心な時に助けてもくれない
そして今日、元主任で今はパートさんのおつぼねさんの目だけが怖い現主任
自分はなんにもしないくせに、各リーダーが自分の仕事以外のことをしないとつついてくる
まわりにもっと気を配れと
こっちにも仕事あるんですけど
大事なのは今目の前の子どもたちのことを一番に思って保育することじゃないの？
段ボールの片付けはあとでもできるでしょ
しまいには…一番のお気に入りの方の名前をあげて
その人のようになってほしい
はいはい、確かにあの方はすばらしいと思います
とても尊敬できる先輩で誰からも慕われると思います
そんな方の助言は素直に心に入ってきますとも
でも、その方は言ってましたよ
上の人に指導するのは難しいし変えるのも難しい
じゃあ、どうすればいいかって考えた時に
下の子たちをあーゆー人に育てないようにしたいから厳しいことも言うって
正統派の意見は、言われる側より言う立場の方がつらいと知ってる
だから、厳しいこと言われても下はがんばれると思う
そぉ思った
あなたが好きな方はあなたのこと、ダメな上司って思ってるの知ってますか～？
と心で思いながらすみませんと理不尽だと思いながら謝る自分もどうかと思うけど…
吐き出して、ちょっとすっきりした
でもかなしいんじゃなくてイライラ？悔しい？
わからないけどモヤモヤする
ここに書くのは直接吐き出せない自分の思いをすっきりさせたいから
弱いんだよね…
ちょっとだけ、吐き出したい
うちの上司は下っぱの私から見てもへん
とにかくへん！
同業の人からも評判がおかしい
違うとこから入ってきた私より年上の方もおかしいと連発する
上がおかしいからやりにくいと。
そんななか、リーダーとしてやっている私
上のおかしな言動と同じチームでやってるパートさんとの間に挟まれる日々
大きな行事があって、手当ても出ずみんなは必死に働いてるのに、携帯をいじって何もせずただ座っている上司にイラッとした
高いお金もらってるのになにもしないんだっていつも思う
肝心な時に助けてもくれない
そして今日、元主任で今はパートさんのおつぼねさんの目だけが怖い現主任
自分はなんにもしないくせに、各リーダーが自分の仕事以外のことをしないとつついてくる
まわりにもっと気を配れと
こっちにも仕事あるんですけど
大事なのは今目の前の子どもたちのことを一番に思って保育することじゃないの？
段ボールの片付けはあとでもできるでしょ
しまいには…一番のお気に入りの方の名前をあげて
その人のようになってほしい
はいはい、確かにあの方はすばらしいと思います
とても尊敬できる先輩で誰からも慕われると思います
そんな方の助言は素直に心に入ってきますとも
でも、その方は言ってましたよ
上の人に指導するのは難しいし変えるのも難しい
じゃあ、どうすればいいかって考えた時に
下の子たちをあーゆー人に育てないようにしたいから厳しいことも言うって
正統派の意見は、言われる側より言う立場の方がつらいと知ってる
だから、厳しいこと言われても下はがんばれると思う
そぉ思った
あなたが好きな方はあなたのこと、ダメな上司って思ってるの知ってますか～？
と心で思いながらすみませんと理不尽だと思いながら謝る自分もどうかと思うけど…
吐き出して、ちょっとすっきりした
１月
ちょっと気になっているであろう彼に初めて自分から会いたいと言ってみた
予定も合わず２月に持ち越し
２月
約束出来たのに、嘔吐下痢にかかってﾄﾞﾀｷｬﾝ
したかない
もぉ１回約束した
だけど後輩が仕事をやめたいならなんやら愚痴を聞いたり励ましたりして時間がなくなり約束の日に会えない
また延期
３月
今度こそと約束をするが、日程調整がうまくできず、予定が重なり結局ﾄﾞﾀｷｬﾝ…
もぉ会えない気がした
４月
それでも、もしかしたら次はと期待する
約束を平日にした
だけどやっぱり仕事の時間が雨とかの理由で遅くなり延期、延期、延期…。
もぉ何回目だろう
さすがに怒れた
仕事の理由ははっきりしてるし、嘘ついてないのもわかる
仕方ない
わかってるけど怒れた
けんか…いやいや一方的に怒ってる
友だちに好きなんだねーてか、付き合ってるみたい！
なんて言われて、好きなのかも。会って自分の気持ちはっきり確かめたい。
そぉ思った。でも、会えない。
５月GWに入る前日。
姉がいて、姉の子どもがいて、その子たちのことでちょっと遠くの姉のとこに行かなきゃ行けなかった。
でも最終日6日は空いてるから、と約束をまたした。
当日まで連絡なし。
当日連絡をした。
実家に姉から頼まれたものを私に言ったら親戚がいたらしい。
そして、お酒を飲む。
なんで？
酔っぱらう。電話で酔いさますから待ってろって言ってた。
もしかしたら、会えないかも…
電話でもぉひとつ、知り合いから電話入って7時から手伝ってほしいって言われたと。
行けるかわからないって言ったって。
でも、行くんでしょ？
そして、会うのか会わないのかもわからないのがいや。
いつまで待つの？
そぉ思って連絡した
今からちょっと寝る。待たなくていいから。って
え？朝からお風呂入って準備してずっと待ってました。
友だちと予定組むときも彼との予定わからないからもぉちょっと待ってってしたり6日はごめんねってして、
６日しか空いてなかった友だちには先約あるからごめんねって断った…
そして、7時すぎ。
きた連絡は手伝ってって言った人のとこにいるってこと
私先約じゃなかった？
やりきれない気持ち
電話が再びなったのはそれから2時間半後
今日はごめんなさい
怒りたい気持ちとなんで？って悲しい気持ち
出来ない約束はしないでほしい
そんな想いでいっぱいだった
だけど、結局会いたくなかったのかな
期待した私がばかだった
やりきれなくなって
『それだけですか？もういいです。さようなら』
電話きった
終わりってあっけないなー。
悲しい切なさがあるから泣けばすっきりするし、泣きそうなのに、涙は出てこない
胸にモヤモヤがいるだけ
LINEのﾄｰｸに彼の名前が見えるのがいやで
でも、消す覚悟もまだなくて
弱いさとずるさ
友だちに頼っていろんな人と会話して
気持ちが落ち着いた
明日は早番
早く寝なきゃ
もぉ忘れよう
そぉ思って布団に入って早2時間…
全然眠れずモヤモヤがあったから、書いてすっきりしようと書いてる
なんだこの日記は
ちょっと気になっているであろう彼に初めて自分から会いたいと言ってみた
予定も合わず２月に持ち越し
２月
約束出来たのに、嘔吐下痢にかかってﾄﾞﾀｷｬﾝ
したかない
もぉ１回約束した
だけど後輩が仕事をやめたいならなんやら愚痴を聞いたり励ましたりして時間がなくなり約束の日に会えない
また延期
３月
今度こそと約束をするが、日程調整がうまくできず、予定が重なり結局ﾄﾞﾀｷｬﾝ…
もぉ会えない気がした
４月
それでも、もしかしたら次はと期待する
約束を平日にした
だけどやっぱり仕事の時間が雨とかの理由で遅くなり延期、延期、延期…。
もぉ何回目だろう
さすがに怒れた
仕事の理由ははっきりしてるし、嘘ついてないのもわかる
仕方ない
わかってるけど怒れた
けんか…いやいや一方的に怒ってる
友だちに好きなんだねーてか、付き合ってるみたい！
なんて言われて、好きなのかも。会って自分の気持ちはっきり確かめたい。
そぉ思った。でも、会えない。
５月GWに入る前日。
姉がいて、姉の子どもがいて、その子たちのことでちょっと遠くの姉のとこに行かなきゃ行けなかった。
でも最終日6日は空いてるから、と約束をまたした。
当日まで連絡なし。
当日連絡をした。
実家に姉から頼まれたものを私に言ったら親戚がいたらしい。
そして、お酒を飲む。
なんで？
酔っぱらう。電話で酔いさますから待ってろって言ってた。
もしかしたら、会えないかも…
電話でもぉひとつ、知り合いから電話入って7時から手伝ってほしいって言われたと。
行けるかわからないって言ったって。
でも、行くんでしょ？
そして、会うのか会わないのかもわからないのがいや。
いつまで待つの？
そぉ思って連絡した
今からちょっと寝る。待たなくていいから。って
え？朝からお風呂入って準備してずっと待ってました。
友だちと予定組むときも彼との予定わからないからもぉちょっと待ってってしたり6日はごめんねってして、
６日しか空いてなかった友だちには先約あるからごめんねって断った…
そして、7時すぎ。
きた連絡は手伝ってって言った人のとこにいるってこと
私先約じゃなかった？
やりきれない気持ち
電話が再びなったのはそれから2時間半後
今日はごめんなさい
怒りたい気持ちとなんで？って悲しい気持ち
出来ない約束はしないでほしい
そんな想いでいっぱいだった
だけど、結局会いたくなかったのかな
期待した私がばかだった
やりきれなくなって
『それだけですか？もういいです。さようなら』
電話きった
終わりってあっけないなー。
悲しい切なさがあるから泣けばすっきりするし、泣きそうなのに、涙は出てこない
胸にモヤモヤがいるだけ
LINEのﾄｰｸに彼の名前が見えるのがいやで
でも、消す覚悟もまだなくて
弱いさとずるさ
友だちに頼っていろんな人と会話して
気持ちが落ち着いた
明日は早番
早く寝なきゃ
もぉ忘れよう
そぉ思って布団に入って早2時間…
全然眠れずモヤモヤがあったから、書いてすっきりしようと書いてる
なんだこの日記は