ジュニアが鼠径ヘルニアかもしれないと知ったつい最近。
話題がその事になった。
すると旦那が「逆子だったからなのかな」と言った。
その時点でイラっとかなんなんこいつって感情がふつふつとわいてきた。
逆子に関して、産後間もない頃に言われた事。
「逆子体操をちゃんとやらなかったから逆子が治らなかったんじゃないか」
「逆子を治すために出来ることを全力取り組んでたわけではないだろ」
などと言われた事があるのでこの手の話題は産後からずっと今まで過敏になっている。
その後にも「自然分娩と帝王切開とは違うのかな」
とか、「痛くて動けなくておっぱいあげに行ってないんでしょ？」とか。
ここまでくるとイライラ全開。
「母子同室になるまではママの部屋で搾乳してた」
というと
「あ、そうなの。でも今はそんな事話してなくて」
ぶっ殺したくなる。。。
最終的に私は寝室に言って独り言、ベッドや枕を殴る（壁とかに八つ当たりすると殴られるからね）などをしてると旦那が様子を見に来た。
案の定「そんな怒ることじゃない」と言う。
私がなんでここまで怒るか気持ちわからないくせに。
「あんたに産後に帝王切開になったことボロクソ言われたからね！思い出して腹たつんだよ！最近は考えないように、考えても仕方ないから、言っても私もあんたもいい事ないから考えないようにしてたし言わないようにしてたの！それなのにも関わらずあんたは無神経にズケズケと！！産後の情緒不安定な時期に散々色んなこと言われたから過敏になってんだよ！！」
って言ったら多少は理解したのか謝ってきた。
本当に嫌い。
一緒に居たくない。
いつもいつも結婚した事を後悔する。
ちなみに寝室に行ってから私はキチガイみたくなってた。
泣いて喚いて。枕を噛んだり、足をつねったり。
旦那が来たら、こっちにくんな！
なだめようと肩とか背中をトントンされれば、さわんな！って。
本当に嫌だからそう言うんだけど、だいたいいつもやめてくれない。
それが余計に私の気持ちをぐちゃぐちゃにさせる。
落ち着いて、落ち着いてって言うけどそれも嫌。
声を聞きたくない。お前なんかに言われたくない。偉そうに。電気もつけないで。早く出てけ。私に関わるな。
あれから三時間くらい経ってさすがに心は落ち着いたけど、やっぱり顔も見たくないし声も聞きたくない。
同じ部屋で寝るなんて絶対嫌。
明日の朝食だって用意したくないし見送りもしたくない。
とにかく関わりたくない。
でもそれはそれで居場所がないから居心地が悪い。
今日が金曜日ならなぁ。一人で出かけるんだけど。