中学生

いつだってそう

たぶんそれは朝学校に来たら分かったことなんだろうけど、私は鈍感だから気づかなかった。たしか、たぶん、おそらくそう。もうほとんど思い出せなくなった。思い出せなくなったというより、当時から思い出せないように体がそうしていたんだけども。

あまりにも嫌なことがあると喋れなくなります。本当に辛くて、無声音？っていうのかな、空気をたくさん吐くことでしか話せなくなる。一音出すだけでクタクタになる。私にとって当たり前だったんだけど、よくよく考えたらこれ、SOSじゃ？って今日気づきました。

盗撮とか、ストーカーとか、脳みそがある生き物に生まれて、いい大人(？)になってそんなことをする人がいるんだって、あまりにも衝撃。

私にとって"ヤバイ人"、私の想像の範囲を割と訳の分からない方法で超えてくる人っていうのが同じ環境にいることを知ると、いつそのヤバさをこっちに向けてくるのかとヒヤヒヤします。ぐーで殴ればいいと思ってそうで。

自慰行為をしているとき誰も周りなど気にしていないでしょう。

他人が気になる人が羨ましい。羨ましいのかは微妙だけど一般的な、俗な感じがして。もちろん多分これは悪口で、ああはなりたくないという気持ちが強くこもっている発言です。

いじめられているときはその当人に怯えながらも安心もしているかもしれない。理不尽な理由が浮き彫りならばなおさら。中学生のような○歳児。

こんなちっぽけな中で止まっていられないでしょう。

癖

(日本人向けの)台湾料理が大好きだから、

この前自分でおかゆを作った。

新型コロナの勢いは強まるばかりで。生活は日に日に窮屈になっていき、それも当たり前に。マスクの日常は普通で、人混みでマスクをしてない人を見ると"ヤバイ人"だと思っちゃうくらいには当たり前になってるね。やだやだ。

なんだっていい、なんだっていいと思って生きてることに変わりはないんだけど、流石にこの窮屈な生活にはわりと限界が来てるみたいです。これが私の人生の一部なんだと考えると本当にがっかりします。東京オリンピックも、貴重な20代の数年も、社会人2度目のゴールデンウィークも、今日行きたかったお店も、帰りに寄りたかったカフェも。全部消えてる。

話は変わるんだけど、例えば鼻を触ったり、足を組んだり、そういう無意識なところってどうして直せないんでしょう。直せないのか直すのが難しいのか、そもそも直す気がないのかはわからないけど、人間だな、命があって生きてる動物なんだなきもいなって思う部分です。

執着もなにもなければ、コロナだろうがなんだろうがどうでもよかったのに、なんだってよかったのに。

ね

自己管理

想像していた数倍は

この写真、ちょっとあほっぽい顔してるというか、こわめの表情というか、なんというか。自分では気に入っています。

情報量の多いところが苦手です。例えばスーパーとか。狭くて人が多くて、似た商品が多く並び、容量や値段でちょっとずつ違う。お店に入ることはできるし、買い物もするけれど、すごくすごく疲れるからあまり行きたくないと思います。人の少ないドラッグストアのほうがまだマシらしい。

自分と向き合うようになってからもう2年、いや3年目？たまに壊れちゃうことがあるので、また整理して考える、それの繰り返しです。

で、最近外に出る機会がよくあって、電車の中でもお店でもすごくすごーーーーく周囲を気にしてしまって。それでも日曜日も一緒にいる人がいるから、また気を使って。そうしてたら壊れちゃいました。だから一旦休憩、整理の時間にしました。

そんなこんなで最近ストレスを溜めてしまうことが多いので（平日も会社でとんでもなくいろんな情報が入ってくるので休まることがなかった）、背中が痛くなったり、発熱してしまったり、体にまで影響出ちゃったんですよ。今までは大学生で、まあ人生の夏休み状態だったのでちょっとそういうことがあっても、というかそうなる前に回復できたんですけど、社会人、そうもいかないんですよ。絵に描いたような社会人。というかそのようにしかなれないみたいだけど。

以下、わたしがわたしに送る取扱説明書になります。

まず自分の気持ちに素直になる。これはだらけているわけではないんだけどね、暗い部屋でお家にこもって、昼まで寝ている必要がわたしにはあります。1人で暮らしてるときみたいに好きなようにしている。わがままさせてね。

もちろん早く起きたければそうしたらいい。ただ平日溜めた情報でパンクした頭と心をリセットしないと、結局また水曜日あたりにうわっとなって体に出ちゃうから。

あとは黙っている時間を多くする。結局しゃべるといろんなことを考えなきゃいけなくなって、自分じゃなくて相手を優先してしまうから。意外と1人の時って、ずっと口を閉じているんですね。本当に気づかなかった。

心では考えてたし、そうするようにしてたけど、いざこうやって文章にして記録してみるとなんかストレス。苦しくて背中が痛くて、手汗をびっしょりかく。何がそんなに嫌なのかな。やっぱり結局1人ではないということを言っているのと同じだからかな。

わたし、1人が向いているのかなあ