【彼との恋の始まり】

大好きな人に別れを告げられ、毎日泣いていた。

タバコも始め、お酒もいっぱい飲んだ。

毎日色んな人と楽しく過ごした。



一人になりたくなかった。


知り合いだった今の彼氏もそんな軽い気持ちで遊びに誘った。

よく考えたら２人で遊んだことはなかったが、そんなことどうでもよかった。

とにかく誰かと一緒にいたかった。




わたしの家で映画を見た。

ご飯を食べた。

いっぱいしゃべった。

気づいたらもう夜だった。




彼には３年付き合っている彼女がいた。


彼はもちろん、彼女にも悪いし、帰ってもらうべきだった。

彼も帰ろうとしていた。



だけどわたしは淋しかった。


彼とあの人は同じＦＴＭで、どこかだぶって見えた。



自然と涙が出た。




人前ではずっと我慢していたのに、気づいたら泣いていた。



そして彼に『帰らないで』と言っていた。




彼は失恋したわたしをかわいそうに思ったのだろう。

少し困ったように、泊まってくれた。





もちろん何もしていない。

ただ、人のぬくもりと彼の優しさが温かかった。





それ以来、彼の優しさを求めてしまうようになった。


あの人と彼を重ねていた。


だけど彼には彼女がいる。それもとてもかわいい彼女が…。

わたしは彼を手に入れたかったわけでも、彼に彼女と別れてほしかったわけでもない。

わたしはあの人にされなかったからこそ、彼には彼女をずっと大切にしてほしいと思っていた。


だから浮気相手でもよかった。


ただそばにいてほしかった…

【過去の恋】

７～８年前、わたしには付き合っている彼氏がいた。
こっちの世界に来たのも彼に愛されたから。彼を好きになっていったから。

そう、彼はＦＴＭだった。

初めての世界で、戸惑うことも、辛い思いをすることもたくさんあった。

だけど、次第に彼から離れられなくなっていった。ほとんど毎日会っていた。


その彼が遠く離れた場所に行くことになった。

わたしはとめなかった。

実感がなかったというのもあるけれど、別れない自信があった。

それに、彼の夢を応援したかった。


だけど出発の日、我慢していたのに、初めて『行かないで』と泣いた。

今さらだとわかっていながら、必死で泣きながら止めようとした。


もちろん彼は困った笑顔で出発した。


それからは毎日電話もメールもした。２ケ月後には会いに帰ってきてくれた。


でもその１ケ月後、いきなり、本当にいきなり『集中したいから、しばらく連絡できない。ごめんね。』と言われた。

それも明るく。

だけどその明るさが作りものだということぐらいわたしにはわかった。

泣いた。

いっぱい泣いた。

でも彼を応援したい一心で、わたしは彼の言ったことを受けいれた。

いつかまた笑える日がくるのを信じて…。


２週間がすぎた朝、彼から別れを告げられた。


理由を聞いて、泣いて困らすようなことはもうしたくなかった。
彼が夢にむかって頑張れるなら、応援したかった。

だから素直に受け入れた。

もちろん一人のときは毎日泣いた。
涙っていつまで出るんだろうっていうぐらい泣いた。
夢だと思いたかった。

明日には『ごめん、やっぱり好きだから離れたくない』そう連絡が来ることを祈った。


だけどその日は来なかった…


わたしは本当に彼を愛していた。

ＦＴＭ、そんなことは関係なく、【一生一緒にいるんだろうな】初めてそう思った人だった。

先に好きになったのは彼だと思う。だけどいつからか、わたしの愛の方が大きくなっていった。

彼にはその愛が重かったんだろう。