昨日ぽんたに言われてしまった。
さいきんのおいらの態度について。
ううーむ
ちょいときつかった。
自分でもわかっていたし、
言われて当然なのかもだけどね。
おいら、
「ぽんた＆しごと」を
てんびんにかけてるつもりはまったくないけれど、
こーんな時間に追われた生活をしていると
やっぱり毎日仕事が軸になってしまうようだ。
否応なしに。
仕事について個人的に思っていること。
中途半端にはやりたくない。
ということ。
今の仕事はずっと何年もやるつもりはないから
（ってか何年もどころか１、２年目標）
（ってかこんな仕事ずっと続けてたら、老けちゃう早死にしちゃう）
（ってか残業代つかなくなったらその時点で即辞めてやる）
今のこの仕事をしているうちに、
得られるものは得ようと頑張ってきた。
ってか頑張ってる。つもりなり。
マケズギライだしね、おいら。
同期のみんなに負けたくないし、
先輩方に一目おかれる新人でいたいし、
お偉いさん方にも名前を覚えられるような人間になりたいし、
自分のこと好きでいたいし。
例えばもし次に転職するとして、
（できればぽんたと海外で何かしたいけれど）
例えば誰かに
「どんな仕事してたの？」
って聞かれて、
そんなときに、
「私は、こんな会社で、こんな経験をして、
こんな成果をあげたんです！」
って、胸をはって、自分に誇りをもって、
言える人間になりたいのね。
長い人生そういうことを持つために
頑張る経験も大切だと思うし、
自分を磨くってそういうことだと思うし、
きっとぽんたも、
そんな私のほうが好きでいてくれると思うし。
正直、今の会社のハードっぷりは
先天的に体力ナッシングな私にとっては困難でござるが、
とりあえずできるとこまでは頑張ってみるつもり。
（とはいえども、やっぱりせいぜい１，２年目標だけども）
そんなんだから、毎日お家に帰ってくると、
はりつめていた気持ちが切れて、
「はあ」
ってなっちゃう。
ぽんたもいるのに、
いかんとは思うけれど、
「はあ」
って、
息が緩んじゃう。
ぽんたに対してじゃないんだよ。
ぽんたも疲れてるのわかってるんだよ。
でもね、
安心と、
ぽんたの前では全く素のままのアンナになっちゃうとこと、
疲れというものが
一気にでちゃうのね。
もともと体力ないし、
・・・なんて言い訳か。
早く、うまい具合にできるようになれればいいんだけれど。
一言だけ言わせてもらえるならば、
ぽんたの前では
気張らないでいられる素のおいらを
できればぽんたに受け止めてほしい。
前に、部署パーティーで遅くなったとき、
帰って早々
「ごめんは？」しか言われなかった時は
しょんぼりした。
裏方で会場内走り回って、飲まず食わずでめちゃめちゃ頑張って、
ぽんたぽんたって必死に帰ってきたのに、
あーあって。
泣けてきた。（朝ひとりで意味不明にグスグスしてた日ね）
甘えてるかなー。
いや、甘えてるねぇ。
仕事の日は
お家をでてからお家に戻るまで、
人にもまれてパンパンに張った気持ちが、
ぽんたのとこ戻ると、しゅう～ってしぼむの。
ぽんたに対して冷めたわけじゃないの。
ぽんたの気持ちを害しちゃってるかもってのもわかってるの。
でもでも、
なんかぽんたの前でもムリして自分を作ったり、
必死になったりはしたくないの。
だからその分、
お休みの日はとにかくニコニコいようって
決めてるんだけどね。
うーん、
うまくいえぬー。
ちょいとでもわかってもらえたら嬉しい。
これからなるべく頑張るね。
以上、アンナのわがままなたわごとでした。
最近よくつっこまれるから確認しときます。
今も変わらず、
世界で一番大好きよ、ぽんた。
