今まで辛い日々が続いていた。こんなに好きなのに、相手は自分をケアしてくれない。。。
こんなに辛くて辛いと伝えた所で、辛いと言われる事に辛いと言われる。。。。トホホ。。
好きだから辛いというまさに Love is Painを味わっていたが、遂に実る時ではなく、実らない時が見えてきたような気がしていたこの頃。
一昨日ぐらいに本気で覚悟し、実際に初めてきちんと自分でも離れなくてはと思い必死に頑張っていた。もうこのままいけばなんとか振り切れると思っていたのだが、そこにもうやめてよっていうメールが。。。
ケアしてくれないの？さみしい思いしたくないって。。。。
なぜだーーーーーー！！
好きなの、嫌いなのどっちなのって？本当にわからない。。？？？とまたあの苦痛が蘇ってきてしまった。。。
お互い好きなはずだったのに、離れてしまった６か月前。。。今年の１０月に戻ってくるとの約束を交わしたもの、その約束はとても守られそうにもなかった。。毎日そのことばかり考えて必死に頑張っていた。
人の気持ちも知らないでと思いながらも好きな気持ちには勝てずいつもずるずると。。。
だけど、一昨日は覚悟を決めていた。もう戻らないと落ち着いてお互いが納得したと思ったからだ。。。
でも、メールひとつでその覚悟が打ち解けていく。。。。本当にもろい覚悟の弱さに自分の情けなさを感じ、それでもきちんとしようと思った。
もうこれ以上辛い思いはしたくない。自分はこんなにつらいのに何も相手はしてくれないって事実があるじゃないか。。そう思って思いきって電話をした。
またいつものようにだるそうに対応される。なんでこうなんだ。さっきのメールはなんなんだ。。
心から体中に悲しさとむなしさだけが流れ、話している間に疲れてしまった。もう本当に無理だねと言っていたが。。
だけど、諦めきれない思いもあった。もう本当に終わってしまえば終わってしまうと思った。ただただ相手が一緒にいたいか、好きなのかだけはせめて確認したかった。
お互いに愛さえあればと思った。。
結局愛があるのかを確信することはまだできない。だけど、１０月に戻るって言った。絶対に絶対にって言った。
あとちょっとだからまた頑張ろうと思った。七夕を３日過ぎて結ばれたのかはわからないけれど、もう一度だけがんばてみようと思った。
お互い一緒にいたい、会いたいって思わなければ何も生まれない。そんなの分かっているけど、みんな自分を変えたり、環境を変えたりするのはとても勇気のいること。
だけど、人生１回だから。自分の人生だから。幸せになりたいって思うから。だから、一緒になら幸せになれると思うから。
だから、一緒に頑張っていけたらって心から思った。。。。こんな事今までなかった。。
だから、最後に信じてみた。今日は約束の日だから。
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