今日は時間潰しにと母親に報告
やっぱり人格とか育った環境とか言われると
母も侮辱された気分！とぷりぷり。
ほんまに、考えたら仕事に母親関係ないし！
育ちとか言われる筋合いないわな。
で、色んなキーワードを確認した結果…。
これはもしかしたら辞めると言わそうとしてるんじゃない？と。
最近私以外の人で、同じ様にしっかり意見をいう人が理不尽な異動する事になって。
するんですよ、そーいうことを。
それを見てるから、ん？これはもしや？となりました。
ちょっと様子見て、確信持てたら
考えます。
今日は前職の友達とランチ。
昨日のモヤモヤを聞いてもらったら
笑い飛ばしてくれた。
「ちょっと意味わかんない（笑）その人何様？」と。
この会社では普通な事も
他の会社から見たら変だったりするよね。
これだけが正解！って言われちゃうとそうなのかな？って思うけど、
色んな角度から見たら違うこともある！！
1人の意見が世界のすべての意見とは取らないようにしないとね。
そう、こんだけ色々書いてるって事は
私は今回メンタルがかなりやられたということです
やっぱり人間性を否定されたり、家族構成や育ちまで言われたら
なんだろ、存在自体をおかしいと言われてるようで、
なんか不思議な気持ちになっちゃうよね。
今日も涙も出ず、ただただ
なんだかなぁ〜って気持ちでした。
愚痴の話続きます。
私の性格が変わるとしたら。
話にも出てきたんだが、4年前に姉が亡くなる二日前。
義兄まで心筋梗塞で倒れて
２つの病院を走りまくった時。
自分に生命の期限を託されて、
最期のお別れを諦めたと聞かされて、
何もかもを背負わざるをえなかったあの日くらいかな…
娘に先立たれた母と、妻を看取れなかった義兄のフォローや
各種の後始末。
あの時自分の感情はなく、ただ目の前の用事を終わらせる為に走りまくっていた。
あの後からかな。何かあってもこの出来事に比べたら耐えられると、
だってあの時やり遂げたやん！って。
そのあたりから冷めた自分がいる。
そしていつ人生終わるかわからないんだから、
言いたい事ははっきり言おう。
我慢するばかりの人生はだめだぞ！って。
そこから、はっきりバッサリに磨きがかかったかもしれないな。
存分に愚痴らせて頂きたい。
今日、初めて話した人に人格否定というか
超辛口性格診断をされた。
涙は出ず、途中から私何の話を聞いてるんや？？って気分に。
深く知らない中で感じた印象だから仕方ない。
人としてどうかと思う方々やとんでもない方々と
人間関係が上手くいかないのは、
あなたの捉え方、持っていき方のせいと言われた。
いやしかし！！どう持っていったとしても、
上手くいかなくて良い。
そこまですり寄って生きなくていい。
感情も義理も仕事には持ち込むなと。
自分がやるべき仕事以外は毅然と断れ！
人に期待するな！
言葉だけ並べたらきついなぁ〜
よく涙も流さず聞いていたな、私。
いじめられるには理由があって、
あなたが笑顔でいるからです、と。
つけ入る隙を与えるな！と。
あと、詰めが甘いも言われたな〜
なんやろ？この言葉達は（笑）
人格否定と言うよりは、
前を見る方法を教えてくれたんだろうけど。
まぁ、そんなこと頼んではいなかったな（笑）
落ち込むと言うよりは追突事故にあったような感じ。
なんで？？ですね（笑）
でも、今まで生きてきてこんなに言われたの初めてで。
私はずっと接客関係の仕事していたし、評価してもらえてた。
お話をちゃんと聴けてるつもりだった。
サービスマナーも評価してもらってた。
仕事の仕方も注意されたことはなかった。
営業関係の仕事もしていたが、注意される事もなかった。
ここに来てだ！なぜ？？？
よっぽど会社がおかしいのか？
合わないのか？
私の性格や仕事の仕方が急に変わったのか？
もはやわからないわぁ。
参考程度に聞いておこう。
後は自分の仕事ぶりで見てもらうしかないか。
せっかく好きな仕事が、他人によってやり辛くなるのは嫌だな。
自分が身動き取れなくなるのは嫌なんで、
とりあえず今まで通りやろう。
あっと言う間に１月が終わりました。
母も無事に退院。いやーしんどかった。
その話はまた次回。
今日は推し活のお話。
四、五年前から推していたグループがあり、
メンバーが休止したり復帰したり、
その後別のメンバーが卒業したり、
その後またまた卒業したり
グループ名変わったりと
いろんな経験しながらの今。
今年新しいメンバーを増やすとのことで、
去年の八月に、現メンバーでは最後のLIVEに一生に一度のつもりで行きました！最高でした！
しかし、だんだん増える日が近づくにつれて、
なんかしんみりした気持ちに。
それの止めを刺したのが、こないだのオーディションの回。
いつもなら何回か見直すのに
なんていうか複雑な気持ちに。
SNSでは同じ気持ちの意見もあり、
一人じゃないんだと安心するが、でもなんていうかわからない気持ち。
結局、もう好きだったグループはないんだなぁ。
こないだ観たLIVEは面影を感じられる最後のLIVEだったんかなぁ。
自分にとっては本当に人生最初で最後のLIVEやったんやなぁ。
思い切って行ってよかった！
名前が変わった時に一度失って、LIVEで二度失って、こないだで三度失った感じ？？？
この失った感覚を積み重ねてしまったのが、自分にはあかんかったなぁ。止めやった。
もう違う何かとして頑張っていくんだなぁ、新しく変わっていくんだなぁと理解した。
新しくなったグループが、それを応援する人の力で、また新たに活躍することを祈ってます。
誰かが「思いを宝箱に入れる時がきた」とつぶやいてました。
ほんまにそうやな〜。宝箱すてきやなぁ〜。
自分が終活の時に、懐かしんだりできたらいいなぁ。
その時まで私も宝箱に詰め込もう！！
あ、でも推し（個人）は単独でこれからも応援します！
箱推しは卒業します〜。
（追伸）
猫三姉妹が大好きな悟郎君も
SNSを卒業されました。
いつもカッコいいタイガーを見せてくれてありがとう！！
いつまでも我が家のアイドルです！！
誕生日をわざわざタイトルにするくらい
今回の誕生日はミラクルな日。
なぜなら「姉」を追い越したのだ。
同じような経験をする人も少ないだろう。
めちゃくちゃ高齢ならあるかもしれないが、
まだ、私の年齢では少ないかもな。
この一年同じ景色を見てきて思ったのは、
まだまだやりたいことも出来ることも、たくさんあっただろうになって事。
本人が選んだ道だから、何も言えないけれど、
もう少し生きてもよかったかもよ？お姉ちゃん。
そして追い越した「妹」は、
自分のこれからを考える。
目標は、母親と猫達が天寿を全うするのを見届けること。
それができたら、もう翌日に死んでもいいくらい満足な人生だ。
それまでは、できるだけ楽しく過ごそう。
猫達とたくさんひっついて、好きな事して、
ああすればよかった、こうすればよかったとかを
思わないようにしたいな。
順番に歳上からこの世を去ると、当たり前に思っていたけど、
当たり前じゃないんだな。
今日はそんなこと噛み締めながら
新しい歳を始めてみようと思います。
残念ながら母は私の誕生日を忘れてるので、
お姉ちゃんを追い越した事を含めて
そっとしておきます。
お誕生日おめでとう。わたし。
今年はなかなか更新できなかったなぁ
１２月２５日
病院から呼び出されて母の状態を聞く。
１２月２６日
検査入院
１２月２７日
退院
次は
１月２２日
入院
１月２３日
手術
介護してる人って偉いなぁ
私は毎回母がウキウキした感じで病院でしゃべりまくったり
娘に迷惑かけて当然みたいな態度がしんどくて
かなりイライラしてしまう。
周りからはしょうがないよと、これまた楽観的に言われる
しかし、家族は私だけ、介護の分担もできなければ
しんどさを分かち合う事もできない。
どんどんしんどくなると、早くこの環境から解放されたいと思ってしまう
自分の人生をたたみたくなってくる
よく神様は乗り越えられない試練は与えないとか言うけど
なんで家族全員の介護を順番に引き受け続ける事になるのか？？
今もって謎である。
あんなに楽しく推し活出来た一年だったのに。
推し活は人生が幸せだから出来るもので
出来てる間は平和な毎日なんだなとしみじみ思った。
健康第一。
皆様もお身体大切にお過ごし下さい
なんと、一ヶ月以上も空いていた。
理由は職場が移転する為引っ越しやらなんやらでドタバタだったからである。
ドタバタ具合は、とんでもなさ過ぎて書けないのだが、
とにかく頭の血管が切れるのでは？と不安になる日々だった。
今もドタバタはあるが、しかし！！！
ずっと我慢していた私語雑談や暴言の中で我慢することがなくなった。
これだけで、ストレスがこんなに無くなるのか！！と思うくらい
夜も寝れるようになり、仕事も集中できるようになった。
そして何よりずっと我慢していた事がやっと出来るようになった。
朝の掃除、整理整頓、きちんとした（いやむしろ普通の）接客。
一番後に入った私は前に出ることは許されず、右にならえしかさせてもらえなかった。
掃除も決められた時間に、整理整頓なんて皆無で、目を疑うような接客…。
でも意見は言えなかった。
いや、言ったから今があるんやが。
やっと朝一番には掃除して
気持ちよくお客様に来てもらえる環境が作れるようになった。
自分らしく遠慮なく接客もできるようになった。
頑張ったよ、わたし。
自分を抑えて働くって大変。
つかの間のこの自由を
出来れば永遠に勝ちとりたい。
やっと今日は定時で仕事が終わり、以前のリズムが戻ってきた。
早くリズムを作って、もっと快適にしたいなぁ。
今年も健康診断へ。
初めて脳ドックも付けてみた。
バリウムはやはりもう飲まない方がいいと言うこと。
さよなら、バリウム。
で、医学の進歩で、自分の身体の中が色々見れるよね〜。
初めて見た自分の頭の中。
この頭で色々考えてるんやなぁとしみじみ。
歳と共に色んな事が出てくる。
なんか色々あるけど、経過観察とか
良性でしょうとか
なんとかふんばってる自分の身体。
私の天寿の全うがいつかはわからないけど、
それまでは、労りながら過ごしたいと
しみじみ思いました。
夜から昼まで抜いただけで体重が2キロ落ちてたが、
私はいったいどれだけ食べまくっていたのだろう？？
毎日の酷暑、皆様お身体大切にお過ごしください！
仕事中に階段から落ちて負傷。
改めて階段見たらすごくゆるやかな低い階段。
なんであそこで転んだんだろう？？
恥ずかしい。
話は変わるが、先輩が退職することになり、
先日お茶に行きました。
その時に話ていた事で考えさせられた事。
私達はゴールが見えてる側、つまり若い方々がたくさんいる位置で働いていて、
そこで先輩は自分が評価されない、実力に見合った評価が受けれない。
もっと上を目指したかったから、と。
幾つになっても成長していく先輩がすごいなぁと感動していた私。
私はというと…。
確かに頑張っても評価されず、いつまでも皆一緒〜♪って感覚はわかる。
できれば評価されたい。
でも、もうそうやって競うことに疲れてしまった。
先頭走って、皆を引っ張って、
常に実績を残していくには体力も知力も追いつかず。
ただ、自分の力は落とさないようにブラッシュアップしながら、
この場所で最大限の力を出せばいいかな、と思っている。
出世レースや引っ張る事は若い方々にまかせて。
若い方々の感性で会社を動かしてもらうことも、世代交代には必要。
引き際、見守りの力が新たに私達に必要なこと。
なーんて、私は隠居さんみたいな気持ち（笑）
だから、幾つになっても前へ進んでいく先輩は
素敵だなと羨ましく思いました。
成長するにも、さらに進化していくのと
その場で力をどんどん付けていくのと
どちらも才能！！成長！！
先輩に幸あれ！！