おはようございます(°∀°)
◆今の自分にあてはまるなぁ って思うかた お待ちしております◆
・もっと自由になりたい人
・自分自身を好きになりたい人
・自分の価値を知りたい人
・心を軽くしたい人
・自分軸を作りたい人
・自分をもっと輝かせたい人
・才能があるのに持て余してる人
・いつも集団の中で孤独を感じてしまう人
・人づき合いが下手で、どうしたらよいか分からない人
・馬鹿になれない、まじめさん
・人気者にないたい人
・自分の願望を知りたい人
・女性として輝きたい人
・ハッピーパワーを浴びたい人
・わたしのことが好きな人（笑）
心のつかえを取りましょう。 楽になりましょう。 軽くなりましょう。
あなたの人生を変えるのは、あなただけ。
本当に変えたい！と思ったときに あなたの扉は必ず開く
フローネです♡
突然ですが
昨夜、わたし死にました
シャワーを浴びようと思い、
お風呂にいきました
お風呂は真っ白の壁で
とても広い浴槽があり
浴槽から見えるガラスの
向こうは銀色の世界
心はとてもニュートラルで
まさに無の状態で
シャワーを浴びていました
と、突然
下半身から出血しだし
最初は
あ、出血してる、、
くらいだったのが
シャワーから流れる水とは違う
生温かさを身体で感じ
足元には
自分ではどうにもできないほどの
血の海が見えました
そして
私は自分が死ぬことを確信しました
これはもうダメだ
もたない
とにかく動こう
頭に浮かんだのは
お母さん
携帯電話
伝えたい
間に合うだろうか
伝えられるだろうか
なんとか脱衣室に行き
白いバスタオルを巻ききって
そこで私は生き絶えました
「お母さん大好きだったよ」
伝えられないまま
私は死にました
不思議に
伝えられなかった無念さは
ありませんでした
伝えたいって思いながら
意識が遠のいていくのを
体感している私がいました
私は母が大好きだったんだ
その時気づきました
ずっと反抗ばかりしてきました
高校のときは
朝から顔も見たくなくて
私が家を出てから起きてきて！
と言って、3年間それを続けました
好きなことばかりやって
いつも辛い思いをさせていたあの頃
今も一緒にいると
母の言動にイライラしたり
なんでこんなに
うるさく感じるんだろう
って思ってた
死ぬときに
「おかあさん」
って言葉が出てくるなんて…
こんなに好きだったなんて…
と同時に目の前に
親友が現れたのです
私の親友は
9年前に、赤ちゃんをお腹に
身籠ったま、腹部動脈が破裂して
この世を赤ちゃんとともに
去りました
私が死にゆくとき
思ったことは
彼女が最後に
思ったことかもしれない
そう思いました
目が覚めて
伝えようって思いました
彼女のおかあさんに
そして
私の母に
「おかあさん大好きだよ」
最近、目の前に起こっていることが
夢なのか現実なのか
わからなくなる
あれは
夢だったのか
わたしは
生きているのか
あなたは生きていますか？
あなたの可能性を開きます♡
Think Out Of The Box 単発 個人セッション
（ズームで行っています♡）
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