(愛を抱いて眠ったってさあ。)

目下おなかを壊している日々。木曜日からわたし、とてもとてもつらい日々ですはい。

ばかみたいに食べまくった葡萄に罪があるのか、

牛肉とにんにくの芽炒めに罪があるのか、

水分を摂りまくってる渇き易い喉を持ったわたしに罪があるのか、

何が原因なのかさっぱりわからないまま、腸がおかしくなってから早３日。

いい加減に気持ちが悪い。

でもこういう場合、【なにぐすり】を飲んだらいいのかわからない。

胃が痛いわけじゃないから胃薬じゃないし。

ルル的なもの飲んで治る気は毛頭しないし(あたりまえだ)。

『正露丸じゃない？』って言われたけど、あれって腸なのかな？

教えてグーグル先生！後で調べてみますよ。

画像はパップのひるごはん！

くっそかわいいよパップ。最近の鼻歌ソング。

ぱっぱっぱっぱっぷぱっぷーぱぱっぱぱぷぱっぷーー

ずっと言いたかったけど頑張って自重してた台詞

腸がちょういたい

無気力彼女と赤い月。

田舎はとても暑い。

汗がしずかーーにつたうんだよね、田舎の暑さって。

でもなぜだか息はし易い。

だからほんとにぽんこつになってしまったら山と海と川のある田舎で暮らすのもまあまあ悪くないんじゃないの　っておもう。

イタリアンすごーく美味しかった。

↑このくだり、真剣に考えてみたんだけど、神奈川ってすごいよね。

だって山もある、海もあるし、おっきい川だってある。

東京の遊べない川じゃなくってまじもんの川でっせ。

なーんだ意外と近くにあるもんなんだな。

なんだかんだ千葉とかにもありそうだけど(千葉のキャパの広さは凄いとおもう)

千葉は空港あるし、夢の国もあるからだめだな。

マザー牧場は癒しだからよしっ！八景島シーパラダイスはだめっ！

ひとりの帰り道とかこんなことばっか考えながら歩いてる。

そらよくこけるわ。

そんなわたしがいま一番行きたい場所はディズニーシーだったりするのだ！

妹に散々自慢されたよトイマニ。

わたしもおもちゃになりたいよトイマニ。

チャーム作りたいんだトイマニ。

結局脳内お花畑でいられるってのは幸せの証拠なのか、

はたまた少しずつずれていっている経過でしかないのか、

ずうっと平和呆けしてたい今日この頃です。

きっと落ちるように恋をした。

仕事が終わって、

お父さんと電話をして、

すごくいい感じに酔い、

とてもナイスな感じで曲を書き、

たまに行くたこ焼き屋の好青年と談笑して、

帰り道に懐かしい声を何個か聞いて、

笑って

少し荷造りをした。

なんだか、よしっ　って感じのいま。

最近お茶といえばめっきり十六茶。

ほやんとした時間が目の前を流れてって、置いてかないでーって両手をばたばたさしてるわたし。

まで想像した。

全く関係のないたとえ話なんだけど！

隙あらば(あいにきて)もらいたいわたしと、

隙がないひとだったら、わたしが(あいにいく)ひとにならなきゃどうしたってあえないわけだ。

自分の信念、とまではいかないけど、考え方をすんって変えるか、

ひたすら耐えて我慢するのか。

どっちのが楽で、そんでどっちのが想いは募るのか。

もし　とか　たら　とか　れば　の話はいくらでも出てくるのに、だいじなことは云えない、肝心なものは見たくないお花畑な脳みそが自慢で、ちょっとだけいやだな。とな。