理想から現実に。現実は撃沈へ・・・

みなさまご無沙汰しております。たまにチェックに来てくださった方々・・・３ヶ月半ブログを書けませんでしたが、私の時間はすごい猛スピードで過ぎ去りました。

今回のブログで私の３ヶ月半をさらっと記録したいと思います。（大まじめに・・・）それと同時に今のこのモヤモヤ感をどう消化するべきなのか自分自身も考えなければいけないから・・・




ここから先の文章は、本当に私の主観だけが炸裂しますので興味のない方はご遠慮願います。ただ、今の私は本当に心の中でもがいてます・・・交流のある方・理解を示してくれる方からのアドバイス・意見を聞きたいのが正直なトコです。甘えてすいません。宜しくお願いします。




前回の記事（１月１５日）理想と現実のOFFについてブログを残し、あのときに書いた現実が２月１１日からやってきました。その間は本当に悲しい日々を過ごし、またMr.Kについて悲しい現実を知り約6年間の（遠距離）恋愛の関係に終わりが来ました。それもまた悲しいことではあったのですが、現実を受け止めるべくとにかく仕事と今自分のやりたいことを楽しもうと心がけました。おかげで行きつけのネイルサロンも見つけ、いつも同じネイリストさんにかわいいネイルにしてもらい心が少しずつ安らいでいきました。でもやっぱりひとりで何もしない時間や寝る直前のフトンの中で涙がとまらない時もありました。自分はNYまで来て何をしてるんだ？と考えてしまうことすらありました。ネクラではありますが、周りに悟られないほど明るい性格は自負してますので・・・友人が本当に私のことを心配してるのをよそに大丈夫だよ。と言い続けました。

出会いについてはここでは書きませんが（←変な知り合い方はしてないのでご安心を。）、２月２日くらいにAくんと出会い、食事をしました。彼もまた日本人ではないのですが、日本に留学経験を持ち、過去に日本人とお付き合いしたこともあり私の英語より日本語が上手で、NYに来たにも関わらずただの言い訳に過ぎませんが私の英語力は確実に落ちています・・・。話を戻しますが、簡単に言うと急接近してしまい、私の心の中は色々な感情の渦でおかしくなる寸前、機械で言えば故障前と言った感じでした。そのくらい日常の感情と、Mr.Kへの感情と、Aくんへの感情で私の心はひっちゃかめっちゃかでした。しかしネクラでマイナス思考でありながら、当たって砕けろくらいの極度なポジティブ思考があるので当たって砕けるはずが、Aくんは砕ける何かを受け止めてくれちゃいました。私の人生感覚優先の人生でなんとかなってるところがあり、まさかこうなるとは思っていませんでした。それに数少ない恋愛経験でこんなに最短で次の彼氏ができたのも初めてですし、いつもだったら少しは１人の時間を楽しむ時間の為に恋愛しない期間を作ってきたこの私がなんでこんなことになってしまったのか今でも自分のことが理解できません。そして図々しくも、自分から当たっといて今の心の内はひっちゃかめっちゃかのこともAくんに告げた上でお付き合いが始まりました。

私の恋愛経験にはないパターンがいっぱいありました。彼と私のおうちは電車で４つ駅が離れ、バスだと２５分の距離にお互い住んでいてNYC交通は２４時間運営の為、ほぼ毎日会う様なりました。また、お互いの過去の恋愛を話しました。初めて、彼氏からバラをもらいました。（２月１１日にお付き合いが始まって、１４日のバレンタインだからくれたのでしょぉ）そして、初めて２人きりで彼氏のお誕生日会をしました。そしていつの間にか、私のおうちから２人でお仕事やお出かけをするようになりました。仕事以外の時間は、全て彼と一緒でした。そしてなぜか苦痛ではありませんでした。私のおうちはシェアなので、私のお部屋でお互い好きなことをしながらも同じ空間で過ごしました。ただひとつ問題だったのが、彼はとてもバスケ好きで最初はテレビ放映も見ずに私と会っていた為、少しストレスだったんだと思います。私の部屋のテレビはケーブルに接続されていないため、彼の見たいチャンネルは見れず、彼は自分のおうちで（彼もまた敬虔なクリスチャンのおじとシェア）テレビを見てから私のおうちに来るという日々が少し続き、それもまた苦痛だったのか分かりませんが、彼は友人がから情報をもらいネットでライブで見れるやり方を知り、わたしのパソコンで見る様になりました。私自身スポーツ観戦にあまり興味はありませんが、一緒に楽しむことはできました。ツインサイズのベッド（日本のシングルサイズーひとり用ベッド）に毎日２人で寝てお互いまともに寝返りを打てないし、どちらかが寝返りを打てば、どちらかが起きちゃうという具合で、カラダは疲れきってましたが楽しい日々でした。
ひとりの時間を好きだった私でしたが、いつの間にか彼と一緒に住みたいと思う様になり、彼にもそう伝え、彼も一緒に住みたいと言ってくれました。

お互いちょっと疲れぎみではあったけど幸せで楽しい日々に、爆弾を投げ込まれました。それはMr.Kです。別れたあとも友達の関係を続けたいと望むMr.Kに対し、それは絶対無理だと分かってた私は無理だから連絡を断って欲しいとはっきり伝えました。しかし、伝えただけでとうてい納得のできないMr.Kは、テキスト（メール）はしてくる・電話はかけてくれる・終いには朝方勤務後、外で車の中でで待ってるようなことをする様になりました。Aくんは、今度来たら警察に言う、関わらないで欲しい。とMr.Kにテキストしな。と言ったので、それが最善策だと思い私もそのテキストをし、その他のテキスト・電話は無視し続けました。それを見ていたAくんは、今度電話がなったらでていいか？テキストを返信していいか？とい聞く様になり、それは良くないと判断した私が断り続けました。それに対してものすごい不快感を感じていたのは知っていましたが、私のコトで彼を巻き込めたくないという思いと、私自身のことだから自分でどうにかしないとと思っていました。Aくんからは電話番号を変えて欲しいと言われ、それでストレスが減ると私も思ったので、携帯会社に電話するもタイミングは悪いせいかいつもつながらず、言われ続けて２ヶ月後の今週にやっと電話番号が変わりました。・・・もう今さら遅いのかもしれませんが。

そして、こんなことがありながらも運良くはち会わせにならない日々を過ごしてきたのですが２月下旬のある日私とAくんが仕事帰りに一緒におうちに帰ると、Mr.Kの車がうちの目の前のストリートに停まってるのを見つけ、本気で血の気が引くのを覚えてます。とにかくAくんだけは守りたいという気持ちが先立ち、私の鍵を渡し、アパートの住人のふりをして部屋で待ってもらいました。その後、私とMr.Kが言い合いになるのですが、私はそれすらもほぼ無視し、何を今さらほざいてるんだとしか思えませんでした。それほど私はMr.Kに対し6年間されたことに呆れて何も言う事がなかったのです。でもここからが問題でした・・・何も考えずにAくんに鍵を渡してしまい、自分自身がおうちに入れない・・・そしてこの時に　私の部屋の合鍵をMr.Kに渡していたことを思い出し、返せ！！と言ったのですが、家にあって持っていないとどうでもいい嘘をつかれ、どうでもいいやと思い、Aくんに開けてと電話しMr.Kが車で去ったのを見計らい中からAくんが開けてくれました。このときAくんは私の事を相当心配してたらしく、どの車？どいつ？と外で話してるとMr.Kの車がまた戻ってきました。これ以上のストレスはゴメンだと思い私たちは部屋に戻りました。それから、その日の夜テキスト・電話がMr.Kからなりやむことがありませんでした。Aくんには言えませんでしたが、この夜中どのくらいか分かりませんが、Mr.Kからのテキストに２階にいるから開けて欲しい。ちゃんと話がしたい。部屋の合鍵も返したい。とテキストがありました。どこかの部屋のアパートの住人と一緒にアパート内に入ってきたのだと思いますが、この時にやばいと思いました。

それからというもの怯える日々が続き、Aくんと一緒の時だけがなんとか安心できる唯一の時間になりました。ただ、この一件があってからAくんのMr.Kチェック（テキスト・電話）の質問が毎日行われる様になりました。私はそれに対し、正直に答えてました。ただMr.Kに対して怖かったのもあるけど、もう話すことはない・話す様な価値もないと思っていました。だから、これ以上関わりたくないという思いの強かった私は無視という形で何も行動を起こしませんでした。

こんな状況であってもAくんは私に優しかったです。私の知る限りの彼は、とても男らしく優しく、おもしろい人です。ただ私とは違ってあまり人付き合いが好きではなく、優柔不断なところがあります。またものすごく頑固なとこがあり、男というのもあってか曲げられないものは絶対曲げない性格の彼です。その意思が、結果として間違ってもその時は正しいと思って行動をとるそうです。これは、彼の過去の恋愛などから本人の口から聞きました。

そして時は流れて、４月２１日。Mr.Kもやっとあきらめたor理解したのかと思っていた矢先、Aくんとゴハンを食べてる時間に非通知となぜか香港（←私は思いあたるコトがあり、Mr.Kだと分かりましたが、Aくんに言えませんでした。）からの番号で電話がなり続けました。私が試しに出ても、子供の騒ぎ声だけ。Aくんが電話にでても、子供の騒ぎ声だけ。でもAくんは、私にMr.Kだよ。この電話。と彼も既に分かっていました。その夜中、なんで電話にでてくれなかったのか？というMr.Kからのテキストに、Aくんがついにブチ切れ、AくんがMr.Kにテキストをしました。すると即電話がなり、この２人が言い合いになってしまいました。Aくんにこんなことさせたくなかった。でもこの状況に彼も限界だったんだと思います。この時Aくんは怒り狂ってすごい怒鳴り声で私にもうこれ以上、Mr.Kを無視しないで。なんかあったらすぐ僕に言って。絶対勝手に話さないで。と言われました。でも一時的感情で私も動揺していたのもあり、ちゃんと理解できなかったのと、ここまでAくんにさせてしまったからもう無視はできない。自分でどうにかしなきゃと思ってしまいました。

そして４月２３日。もともと風邪ぎみだったAくんを自分の部屋に残し、私は仕事に向かいました。仕事の合間に電話をチェックしたら、２つのテキストが。１つはAくんからお弁当食べたい。もう１つは、piは新しい彼に僕のこと嘘ついて楽しい？バカな偽物カップルだね。と。誰と言わなくても分かると思いますが、お弁当食べていいよと言いがてら、Aくんにこのことも電話で伝えました。すると、Aくんは、
もう警察と、もう一度電話するからKの電話番号教えて。と１０回以上懇願されたのですが、嘘を何もついていない私に嘘つき呼ばわりするMr.KがAくんに何を言うか分かったもんじゃないという事と、私のいない所で、２人が話す＆本気で殴り合いになりかねないことを分かっていたコトと、何より自分の失敗のようなものをAくんに助けてもらう（←もう充分助けてもらってる。）ことはできないから、自分でなんとかしなきゃと思い、教えられないと言った結果、じゃぁもういいよ。とはじめてAくんに電話を切られました。ここからどうするべきか、ものすごい迷ったし・こわかったけど、テキストをMr.Kに３回しました。①私がなに嘘ついた？②もういい加減連絡するな③次したら警察報告。これに対し、今までの6年間をずらずら返信され、終いにはAくんと偽物がんばってとバカにされ、ものすごい怒りでどうにかなりそうでしたが、仕事中ということもあり冷静を装い、休憩のタイミングにAくんに解決したよ。とテキストをし、どうやって？と返信がきたので、ありままを答えました。すると、AくんからI give up.と返信され、私の頭の中は？？？？？がいっぱい。どこまでバカなんでしょう。何をあきらめるの？と電話をしました。

もうこれ以上こんな気持ちになるのはいやだ。こんな気持ちになりたくない。だからもうpiと一緒にいたくない。なんでKと話したの！話すなって言ったよね？僕がこれだけpiを守ろうとしたのに、なんでいつもみんなに優しいんだよ。ひどいことされたKにまでなんで優しいのか僕には理解できない。僕は、好きな子を守るっていうのは、多少暴力的でもいざとなればカラダを張らなきゃいけないと思ってるしそれが男だと思ってる。それなのに、僕の守るっていう気持ちにpiは拒否をしたよね。だから電話番号教えろ！って言っても教えてくれなかった。なんでKをかばうのか理解ができない。piは僕の男としてのプライドをバカにしたのと一緒だよ・・・だからもうこれ以上piを女として見れない。ごめん。もう話したくない。

こう言われるまで何も分かりませんでした。Aくんが何をしたかったのか。Aくんは、Aくんの考えで私を守ろうとしてくれてたのですが、全く私はそれに気づく事ができませんでした。人に甘えるのも苦手な私は、やっとのことでAくんに甘えられる様になりはじめていたものの、都合のいい時だけ甘え、肝心な時に頼るということができませんでした。また、２ヶ月半の付き合いでは、絆のようなものもまだ全く見えずその時にこのような事が起きてしまい、ただただAくんを傷つけるだけになってしまったのだと思います。しかし、私は２ヶ月半で何も始まっていないのに終わりにしたくないというのと、このことで私が全面的に悪いのだけれど、終わりにしたくないということを言い続けました。だけど、ままならい英語と、頑固なAくんの心はどうすることもできませんでした。だけど、上記に言われた事も、とてもショックで傷ついたのですが、私の意見に対しての流れでこのような事も言われました。僕とpiは全然パーソナリティーが違う。いつもお互いがお互いの意見を正しいと思ってる。僕はみんなに優しくなんかできないし、piのパーソナリティーはタイプじゃない。もっとアグッレシブルな子が僕のタイプだから。・・・と言われてしまい、ものすごくショックで泣きそうになりましたが、仕事中ということもあり泣くことはできませんでした。ショックな気持ちをこらえ仕事中だから、帰ったら話しをさせて欲しいと懇願し、電話を切りました。

この電話のあとからの心の中は、コトバで表現できません。ただ、人間なので体調に表れてしまい、仕事仲間にものすごく顔色が悪いけど大丈夫と言われ、また明るく大丈夫ですと答えるしかありませんでした。帰ることが憂鬱でしかたありませんでした。色々なことを言われてしまったけど、長時間通勤の中で、私は誰にでも優しくしてるつもりはないし、特にMr.Kはそんなつもり心の奥底からなかった。なんで、タイプじゃないと分かってから、今の今まで言ってくれなかったのか？全く同じ人間なんて絶対いなくない？とショックで悲しいながらも、開き直るぐらいの勢いの？？？がいっぱい浮かんでしまい、最初に言われた彼のMr.Kに関わる思いは私の言動が間違っていたので理解できても、？？？になってしまったものは腑に落ちない状態でした。それでもとにかくまずはちゃんと謝りたいというのがあって電話したかったので家路に着きました。

部屋に着きドアを開けると、机の真ん中に彼に渡した鍵が置かれ、必要最低限のものは全て持ち去られてました。この状況に泣いてしまいそうでしたが、泣いたら電話で話せなくなると思い、泣くのをこらえ電話をしました。すると、１回呼び出しすぐ留守電。おかしいと思い、もう１度電話しましたが、同じ状態で、拒否されてると思いました。ただもうすでに感情をコントロールするということは不可能だったので、話せる？とだけテキストしました。すると、今スポーツジムだから待って。と返信がありその２０分後くらいに電話をくれました。しかし、話す内容はもう会えない。ゴメン。というAくんに対し、本当に今回のことはごめんなさい。私の言動が間違ってた。あなたのアドバイスと好意を無駄にしてしまった。でもこんなんで終わるの絶対やだ！！という一方通行というか、仕事中の時と内容として同じことの繰り返しで時間がだけが過ぎ、嫌気がさしたAくんがもう電車乗らせて。またおうち着いたら電話するからと切られてしまいました。

真夜中になっても電話は来ず、とりあえずベッドに入ろうと思った時テキストで、またこんな気持ちになりたくない。もう一緒にいたくない。ごめん。と仕事中に言われた事をまたテキストでくれたので、もう修復不可能なんだと理解しました。私は、分かったよ。悲しいけど、本当にごめんなさい。だけど、電話番号今週変わるから変わったら教えてもいい？たまに連絡してもいい？とテキストで聞きました。すると、どちらでも。という返信。本当に私は相手を思いやることができない人間だからいつまでたってもホンモノにならないんだと悔しくてベッドの中で泣いてしまいました。数分後、ところでなんてテキストしたの？Kはなんて？教えてくれる？まだpiのこと心配だから。とテキストがあり、正直もうどうでもよかったし、頭痛いし、視界もはっきりしていなかたので、すべてコピペし、テキストしました。するとまた返信があり、やっぱりKの電話番号教えてくれないよね？とテキストが来たので、Aくんが何を言わんとしてて、どういう意味なのか、今は教えることできるよ。と番号も添えてテキストしました。どこまで執着してるんだと思いながらも、心身ともに、Mr.KからもAくん（これは私がいけなかったんだと理解しています。）からも打撃を受けていた私はもう半ばやけくそでした。アラサーにも関わらずまだこんなことをしている自分に腹がたち、また、もうこの２人と番号を変えると同時に連絡を断とうと考えました。

数分後Aくんから、（Mr.Kと私の）テキストのやりとりを見て腹がたってまた怒鳴ちゃった。ごめんね。すぐKから電話かかってくると思うからサイレントにして寝た方がいいよ。おやすみ。とテキストがあり、本当に電話をしたかは分かりませんが、ありがとう。でも、もうあなたは私の彼氏ではないのだから私の為にこんな無駄な時間使う必要ないんだよ。おやすみ。と返信しました。

piもわかってるでしょ？まだやっぱり君の事心配だし気になっちゃうんだ。僕君の事愛してるんだと思う。piのことひとりにはできない。といきなりテキストされ、もうカラダもこの状況に限界だったんだと思います。全ては自分がいけないのかもしれませんが、素人がプロボクサーにカラダもココロもパンチされた感覚に陥り、本当に申し訳ないけど、実はこのテキスト直後嘔吐してしまいました。ただ、少しだけ光が見えたものをつなぎとめたいと思ったのが本心なので、彼氏続ける気？とテキストしましたが、すごく酔ってる！と返信され、なんだ冗談ね・・・とさらに返信し、冗談じゃないよ。と言われ、
自分が悪いのにもうお好きにどうぞ。と思ってしまい、今回の件は本当にごめんなさい。本当に今日はクタクタなので寝るね。ありがとう。ごめん。おやすみ。とテキストしました。

翌日、おそるおそるテキストをしました。やはり、正気に戻ったAくんは（私に対して）気持ちの良くない。と返信してきたので、この日はこれ以上テキストしませんでした。私もまた、愛してるんだのかんんだのテキストされてしまい、どう考えていけばいいのか分からなくなってしまいました。

さらに翌日Aくんからテキストがあり、食事をすることになりました。ただ、この日お互いに待ち合わせ場所の改札を間違え食事をする事ができず、結局私のおうちで話す事になりました。もう１時間待って会えなかったイライラと寂しかった気持ちと、これから何を話せばいいのか分からない状態で頭もココロもフリーズ寸前。それはきっとAくんも一緒だったんだと思い・・・たいです。
怖かったのですが、もう１度ちゃんと謝って、やり直したいと告げました。それに対し、Aくんはそうだとしても少しペースを落としたい。と言ってきました。私も心の内ではとても幸せだったけど、慣れない環境の中でそれなりになんかしら日本とは違うトラブルがあってそれに対処し、仕事し、Aくんと会う日々で少し疲れてたのが正直で、このままのスピードで行くと、今度はお互いに疲れてイライラし、何も分かり合えず終わるのが落ちだなと思い、私もそうしたいと伝えました。また、彼はこうも言いました。いつかは、piと一緒に住みたいと思ってるけど、今すぐにはお互いの経済的に無理だから焦るのやめたい。本当はKのこともあるから出来るだけ早くとは思ってるけど。それに僕も焦って早いスピードで進むと経験上、上手くいかないんだ。だからお願い。と言われ、私も無理して焦ってだめになるは絶対いやなのですこしゆっくりにしようと思いました。

ここまでが４月２５日に起きた出来事です。やり直そうと言ってくれた日、あの日しか会わず、久しぶりに仕事のOFFもひとりで過ごしました。今は以前とギャップがありすぎて、寂しい・会いたいと思います。でも、ペースを落とすだけでまた絆が少しずつできたら自然に良い方向に向かうことを祈ってます。だけど、このままフェードアウトはしたくないと思ってます。彼もこの数日会おうと試みてくれたと思わせる態度をとってくれましたが、彼の時間が必要なんだと思います。ただ、Mr.Kのあのような態度をとられ、少し人を信じるというのが怖くなってしまいました。そして、Aくんに言われた優しすぎる・自分のタイプじゃない・僕とpiはパーソナリティーが全然違う。と言われたコトバにとても違和感を感じています。本当は好きじゃないのか？Aくんは自分と同じ様な人をパートナーにしたいのか？とも受け取れ、すごく不安で仕方がありません。

この先将来、恋愛もそうですが、結婚して、家族が欲しいと本当に思ってるのですが、お互いの価値観や考えが違って当然なんだからそれを認め合う・分かり合う・理解しようとする・新たな方法を試すのが結婚だから家族って大変だし楽しいし幸せなんだと思ってたのですが、私の考えが根本から間違ってるから恋愛でこけてばっかいるんではないのかと不安に感じてしまいました。答えないのも分かってるんですが、なんせアラサー年間で結構大打撃を受けてしまったのでどう自分の中の信念のようなものを修復するか分からなくなってます。それと同時にこれからのAくんとの事が不安で仕方がないんだと思います。


本当に長い文書になってしまい申し訳ありませんでしたが、読んでくれてありがとうございました。