何かもうね、やっぱりしんどい。
夫のことを考えない時はないけれど、考えることに集中してしまうと、いつのまにか呼吸が荒くなってる自分がいるから、深く考えないように頑張って。
夜はどうやって過ごしたら良いか分からない。
幸せそうに笑う自分の家族にでさえ「この人たちの中には、てっちゃんが居ないという事の寂しさや悲しさはもうないんだろうな。」と思えて違和感や疎外感を感じてしまう。
誰とも会いたくない。一人で居たい。
自分が不幸だとは決して思わない。
すごくすごく愛する人と出会えて家族になれて、最期までずっと一緒に居れた。
彼に愛された。
彼は私が安心して暮らせるようにたくさんのものを残してくれた。
仕事もある。家もある。自由もある。
でもやっぱりてっちゃんと居たい。それだけ。
本当にもう居ないの？もう絶対に会えない？
触れることは出来ない？
お願いだから早く迎えに来て欲しい。
余命宣告された時から、何回も何回も喪失体験をして泣きまくったけど、あと何回？
日にち薬なんて嘘。
日にちが経つごとに苦しいわ。
最近吐き気が止まらない。夜中に吐くこと度々。
みんな毎日どうやって生きているのかなぁ。
3Dプリンターでてっちゃんを作れないか真剣に考えてみたり。
もういやだ。もういっぱいいっぱいだ。
悲しさ寂しさ苦しさを誰にも話せない。
同じ境遇の人でもない限り聞いて欲しいとも思わないけど。
てっちゃん。
会いたいよ。
あなたがいないのに、わたしはここにいる意味があるのでしょうか。