今日は人生初めて本気で怒鳴ってしまった。
蹴りもパンチも繰り出してしまった、、。
ボケ気味の老人に、、。
結婚してから私がどんなに頑張ってきたかわかっていない主人。
面倒なことはすべて私に丸投げで、
仕事も私に押し付けて遊んでいた。
子供の事すら、良いとこ取りで、面倒なことは私。
悩みの話し相手すらなってくれなかった。
脳梗塞になって家にいて、わがままを言って、
「お母さんは優しくない、」みたいなことを言ってすぐいじけたりすねたり、、。
もう、、今までの事が積み重なって、怒りが爆発してしまった。
でも、人生初の暴力、力の入れ方が解らないので、
アザ一つ作れない、よろけもしなかった。
でも私の剣幕にワンコ達はおびえていた、、。
仏壇の息子もさぞびっくりしただろう、、、。
こんばんわ
もう久しぶりすぎて、、
そろそろ、ブログのお友達にも、忘れ去られたろうなあと、、、思い
更新です。
今の自分が嫌いで、ブログも絵も描くことができず、、
只、、吐き出してしまったら今のしょうもない自分が変われそうな気がして、、、。
主人が一月にどう考えても通常と違う感じで本人は大丈夫というも、
不安になって、、でもどこの病院に連れて行ったらいいかもわからなくて、、
「タクシー代わりに」と思われるかもと思ったけど、
救急車を呼んで隣町の病院に、結果、話ができることが不思議な位な
絶対安静の脳梗塞だった、即入院。
毎日バスで病院に通った。
一か月半ほどで近くの病院に転院できて少し楽になったけど、。
もともと自分の好きなように生きてきた主人、規則正しい病院の生活に
馴染むわけもなく、トラブル続きで毎日ベソ掻き、、
早めに退院、、。まあ歩くことも食事も自分で出来たし、当たり所がよかったらしい。
まあ、５月までは私も一生懸命リハビリの協力、食事の栄養面とか頑張った。
しかし、隠れてあれほど脳梗塞悪影響のあるタバコを
吸ってることに驚愕！！
一気に家族としての愛情がマイナスに。
もともと異性とかの愛情は
あまりにも頼りにならない主人に結婚当初から無かった。
人間ここまで愛情のバロメーターが下がってしまうのかと思うほど、
主人を見る目が冷たい自分がいる。
小さなことにイラつく、、
でも、、こんなに嫌悪の塊の自分に落ち込む、、毎日。
結婚してから思い起こせば、まったくどうしようもない
ぐうたらで、ギャンブル好きで、私が二人分仕事を頑張って
乗り越えてきたことや、上の息子の闘病生活や
下の息子の登校拒否も何も力になってくれなかった事や
いろんなことが思い出されて、、。
ドロドロの自分、、、
でも、、、、、、、、
私さえ、元の普通の奥さんになって優しくなれば平穏な毎日が
戻ってくるのもよく解っている、。
そしたらまた絵も描けるようになるだろうし、、
今月から元の職場に復帰して働き始めた。
ちょっと心に新しい風が吹き始めたかな、、、、、？？
