体の症状の一次的な原因として「心」 もっと詳細に言えば潜在意識レベルでのトラウマ
それは本人が自覚してても、してなくても
記憶にあっても忘れていても、そんなことはお構いなしに無意識レベルに必ず宿ってる
ここまで深いレベルでセラピーを希望する人は月に１人２人だけど、そういう人ってとんでもない辛い症状に悩まされてるだけ
じゃなくて、大体セットで人生の岐路にたっていたり、繰り返しの現状から新しいスタートをきりたいってタイミングで不思議と来られます
逆に言うと、そのくらい人生も体の症状も大変にならないと、本気で自分自身と向き合えないし向き合う覚悟もできないわけです
やっぱり自分を知るっていうのは怖い。もうそこを知ってしまうと
いい訳ができなくなるって思ってしまって
人に目標言ってしまって達成できなかったら、情けないって思われるから言わないでこっそり・・・っていうのと心理的には似てるかも
けど、本当は自分の内面と向き合わずに表面的な自分とだけ付き合っていく人生の方が、怖いなっていまは感じてます
例えば、過労で倒れるまで身を粉にして働いて、結果的にひどい腰痛どころか、足の激痛・しびれに悩まされていた人の話
身体的な制限の一次的な部位は胸骨
胸骨って感情的な問題が溜まりやすいところ
そこに留まっていたトラウマのビジョンは
幼少期に近づきたくても近づけない大きくて真っ暗で延々と続いている深い闇
その子は一生懸命にその闇に近づこうと
するけど、その闇はその子が近づくと急に荒れ狂ったように禍々しくなる
まるで、その子が近づくのをおそれているように
それでその子は泣いて逃げ出す。すると、その闇はそれ以上追わずに、どこか深くて悲しい闇へとかわる
そんなにしてまで近づきたいその闇はなんなの？
禍々しくも悲しい闇は、その子の父親
単身赴任で家に帰るのはお盆と正月くらい
だけど、帰ってきては家族を怒鳴りちらし、そのたび母も兄妹も泣いている
裸足で外に逃げる母親と姉
小さい自分に手をあげることはなかったけど、はっきり言えば嫌いどころか憎んでいた
だから、父親なんていなければいいと思っていたけど、本当は息子として父親の愛情を受け取りたかった
まだ狭い世界のなかで暮らして、自分の力で未来を切り開くこともできない無力な幼少期のその子では、父親を憎むっていうことが自分を保つ最善の方法
だけど、大人になった今なら当時の父親のことも理解できる
家族の輪に入りたくても不器用でどう入っていいか分からなかったんだって・・
なんで分かるかって言うと、今の自分も当時の父親と同じことをしてるから
そう気づいたら闇は晴れて何色でもなく、ただの可能性へと変わりました
さてさて、どんな未来がまっているのやら
前進するための健康な体は手に入ったので、次はあなた自身の幸せな人生を手にすることを願ってます
今回は取り出してエネルギー的にリリースじゃなくて、カウンセリングでのリリースでした
自分自身にも言い聞かせながら
やっぱり、しんどいですね
向き合うの
自分ももう一息、超えないといけないことがあるけどまだ手がだせない
さてさて
やることがたくさんあって、困難もあるけど前むいてやるしかない！
人生前途洋々！！
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