今日もオカマびより♪

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27Feb
- キャリー・ブラッドショーなりきりブス
  みなさん、御波魂蛮血ワンコ一匹オネエですいつの間にかそろそろ年度末に近づいてきました、時間が経つのは早いですね私はといえば、無事先日NYに到着し、もうアメリカ生活も数ヶ月が経とうとしています異動が発表されてからというものあれやこれやと事件が起こりまくり、アメリカに来てからもバタバタしていたのでなかなかブログを書けずにいました…と言いましたが、よく思い返せば休日はほぼドラマを見ていたので、書こうと思えば書けたはずでした！「最近私生活でゴタゴタしてしまって動画投稿できずにいました…」みたいな中堅人気Youtuberぶろうとしてしまいましたが、本当はポテチぼりぼり食べながらHBOのホワイトロータスをだらだら見てました（時間なんて全然作れた！）大変申し訳ございませんでしたそんな毎度の言い訳はいい加減鬱陶しいですねただ、今日もまたネトフリをだらだら見ながらまた戦争のような月曜に備えようと思ってたところそうじゃん、今週私キャリー・ブラッドショーんち行ったじゃん、これ書かないけんくね？と突然の義務感に苛まれてパソコンをカタカタしてますSex and the Cityが放映されたのは2000年ごろと少し私の世代より前の番組なのですが、最近ではアマゾンプライムやその他ストリーミングサービスで公開されているので、意外と私と同年代で見ている人はいっぱいいます私は最初見た時はそこまで響かなかったのですが、数エピソード見ていくうちに虜になり、結局課金を繰り返して全シーズン3週くらいするほどハマってしまいましたキャリーとその仲間たちは結局のところ美人グループで、私みたいな最下層ブスオネエホモとは恋愛経験がまるで違うのですが、やはり劇中でのキャリーのナレーションやレトリックが秀逸でなんだかんだ共感できるもの・心の奥に響くものがありますあとセリフの表現はもちろんですが、私的には進行スタイルがとても好きですキャリーとその仲間たちが様々な経験をしていく中で、話の始まり、途中では「解説」、そしてエピソードの最後ではキャリーが「結論」をまとめていきますキャリー自身のことも含めて、4人が色々な体験をした後客観的に、少し距離を置いて考えてみる、というスタイルがなんとも気持ちを落ち着かせてくれるようで、内省的になれるんですねセラピー的な感覚がありますおそらくドラマを見ているというよりかは、やはり小説・エッセイを読んでる感じに近いんでしょうかね結局そういうことかドラマとAudibleのミックスみたいなあとは自分の恋愛スタイルは4人のうち誰なのかみたいな話がよくネタに上がりますよねみなさんはどうですか？私はこれまたやっぱり主人公のキャリーなのよね〜まぁこのブログを最初から読んでくれている方はお分かりになるかと思いますけど（汗）なんだかんだ恋愛至上主義になってるしそして自分のことを好きになってくれないような男を好きになってしまう、追いかける恋愛をしてしまうっていう案の定アメリカに来てから2週間で、また自分のことを好きになってくれない男を好きになってしまいましたニューヨークの金融機関はまじイケメンが多いのですが、その男は特に超絶イケメン、ナイスガイで会った瞬間3日で落ちました週末は定番の宇多田ヒカルプロトコル（※）が発動しましたので、ガチ恋確定ですあんなに好きになってくれない男で痛い思いをしたのに結局また同じパターンかよ私の恋愛OSアプデまだ？でも好きになっちゃうなんて自分ではコントロールできないんだからどうしようもないよね世の中「好きになるべき」人なんていっぱいいるけど、結局なんだかんだロマンティカリーには好きになれないことが多かったりするでも「好きになるべき」だからといって、無理に自分に言い聞かせて好きになろうとしてもそれはそれでどうなのかともし、そうすることが正解なのだとしたら、この世の恋愛結婚の意味や、セクシャルマイノリティーの意味も無くなってしまうどうやったら恋愛で満足して人生を終えられるんだろうかそんな答えのないようなことをだらだら考えながらアメリカ生活を過ごしてます結局アメリカに来ても考えることは日本にいるときと同じなんだケロ今週は木曜にアメリカで初のリアル予定ですお相手の殿方はラテン系で私が今まであまり会ったことないようなおじさんです知的な印象で、包容力がありそう、そして何より巨◯とのことです（「予告編」だけ見せてもらいました）体や身なりはちょっとだらしなさそうですが、やっぱり男性としての安心感・包容力がある人がいいなと最近思いますね今回のラテン男性は何回かデートしそうな気がします高身長で顔も悪くないけどちょっとフェミニンでなんか浅いオーストラリア人、これまた見た目はいけなくもないけど頼り甲斐がないくてなんか浅いフィリピン人、これまで二人（だけ！！涙）ほど恋愛っぽいものを経験しましたが、このラテン巨◯おじさんとの出会いで私はまたどのような結論を出すのでしょうかキャリーパイセンの家私もキャリーと同じく、たまにブスセックスコラムみたいなブログを書いてるので（同じじゃない）、そういう意味でも大好きなのです（改めて「ブスセックスコラム」のワードの強さ）※宇多田ヒカルプロトコル…私が実らない恋をしてしまった時に発動される自己防衛システム。ただひたすら宇多田ヒカルを聴きまくるというだけ。これで毎回乗り越える（乗り越えさせる）。「Beautiful World」から始まり、「Prisoner of love」、「Heart Station」、「光」と続き、大体「Flavor of life (Ballad version)」にたどり着く。
05Sep
- まじもんの重大発表。私どうなっちゃうの〜！
  皆さん、御破魂蛮血ワンコ一匹オネエですお久しぶりぶりブリトニー・スピアーズでございます題名に重大発表と書きましたが、よくある釣りタイトルだと思われた方も多いのではないでしょうかしかし、私はそこらへんの三流Youtuberとは違います今回はまじもんの重大発表になりました私一匹オネエ、NEW YORK CITYに引っ越しますでしょ！まじもんでしょ！これこそ重大発表でしょ（誰にとって重大なんや）ということで、先日会社から辞令が出まして、NYC駐在することになりましたこのブログをずっと読んでくださった方々はすでにご存知かと思いますが、兼ねてから海外移住＆外人金持ちイケメンマッチョとの結婚を夢にしてきた私なんとこの度夢が叶ってしまいました…（移住ではなく駐在だけど）ずっとどうにか海外移住するチャンスはないかと日頃からネットで検索したり、方法を考えていましたが、まさかこんなに早くチャンスが掴めるなんて今回のように会社で駐在する場合は、私のような若手社員は少なく中堅社員がほとんどですなので、仮にチャンスがあったとしてもせいぜい３０過ぎくらいになってしまうのかなと思っていましたしかしそれだとやっぱり私にとっては遅い…最終目標は外人金持ちイケメンマッチョとの結婚ですから、３０からじゃ間に合わん！（特にブスには！）どうにかしてこの数年で海外に行く方法はないのだろうかちょうどそう考えあぐねている時期に大チャンスが舞い降り、こうして海外生活することになりましたしかし！上手い話にはウラがあるとはよく言ったものですそう簡単にこんな若造オネエがキラキラ海外生活ができるわけない！５時９時ワーク、アフターファイブはアッパーイーストサイドのルーフトップバーで静かにメトロポリタンを啜る…なんてことはないのですマウント系元CA駐在妻キラキラ海外生活YouTubeのように平日１０時からフィフスアベニューでブランドショッピング…なんて虫のいいことはないのです私の場合のウラとは、現地の上司でした異動発表が出てからはたくさんの方々にご挨拶するわけですが、挨拶する人する人みんな口を揃えて「超厳しいけど大丈夫？」と言われました実際にその上司も「俺超厳しいから」と何回も言ってきましたそして初めて顔合わせて時には、ちょっとしたミスでMSK・まさか１０分も怒られる始末こんなに大人の男性に怒られたの久々すぎて、まじ中学生以来…地元の中学の学年主任だった国語のT先生を思い出しましたまじやばい！！やばすぎるって！！泣もうほんとどうなっちゃうの〜現地のアメリカ人もみんな気が強いだろうし、しかも白人異性愛者男性が多いらしいし（性的には大歓迎）労働環境も厳しすぎる…ドイツ人Gくんとの失恋（しかもただの片想い）だけでこんなにもダメージを食らってしまうガラスのハート釜に果たして耐えられるのだろうかなのでこれからは上司の愚痴や地獄のニューヨーク崖っぷち生活をお送りするぜ物価もやばいことになってるぜこれを見た人事は労働環境改善に役立ててくれよな！（顧客情報や社の評判を損なうような内容は決して記載しません。このブログを書くことで、多少ストレスが改善し、仕事のパフォーマンス向上や低下防止につながると考えております。大変申し訳ないのですが、もし気づいてしまったら見なかったふりをしていただけないでしょうか。）…とガチ目のディスクレーマーを書いてしまったが汗汗なのでほんとならこれからのキラキラニューヨーク生活に胸躍らせる日々が待ち構えているはずでしたが、海外に行きたいと希望を出したことを早速リアルに後悔し始めてますしかし今更後戻りなんてできないこれはお前が始めた物語だろ！（無理ー！）一方で、海外生活決定と時を同じくしてもう一つ大きな夢が叶いましたそれはガガ姐と会うこと！！ラインニュースにもなってましたが、今年８年ぶりに日本でのライブが行われ、そこにVIPチケットで参戦することができました！しかもチケ運も今までの私の幸薄伝説はなんだったのかと思うほど神席で、ステージから４列目のほぼゼロ距離ガガ加えて席のすぐ隣にはなんとガガの花道があり、一瞬だけですがガガと絶対距離２ｍ以内には入りました！！こっちもやばい！本当ならこれも別記事にしたいところですが、とりあえず新鮮なうちに書いておきたいと思いということで、この数週間は長年の夢が叶ってしまい、情報過多ですが、これからの不安もすごいことになってますガガのライブ以外はずっと仕事のことについて考えてしまいましたほんとに鬱になりそう来週から早速今後の上司から色々指示がでるみたいですが、無事こなせるのでしょうかでもガガがライブの最後に、「Believe in yourself, and love who you are, be proud!」と言ってくれました私のためじゃん！泣泣頑張るね！ガガ！（一緒に行った友達が撮ってくれたものですが、感動）
12Feb
- 原題「こころの電波、届いてますか。」
  私は宗教があまり好きではない三大宗教のうち、少なくとも二つは同性愛者を迫害してきた歴史があり、今なお迫害を続けている宗派も多い神様が存在すると信じることは、考えることをやめるのと同じことだ神様がそう言っているから、聖書にはこう書いているからと言って思考を停止するそういう想像力のなさが、多くの人を傷つけてきたただ、そんなことを言っている私も近ごろは「神様が」と口にすることが増えた「神様はイケメン彼氏の代わりに、キャリアをくれたのカモ～」友達との会話の中で、冗談交じりにこんなことを言うことが増えた私の嫌いな「神様」話法だ私は今仕事に恵まれている一方で、恋愛はこの先も恵まれそうにない本当は仕事よりも、心から好きになれるパートナーがほしいのだが、「神様が」と簡単に片づけることでとりあえず納得したふりをして前に進んでる仕事が恵まれたと言っても、働いていて特別楽しいというわけではない別に嫌いでもないし、給料も待遇もそこまで悪くないただ、この無機質な数字との格闘だけで人生を終えるのかと思うと気持ちが沈む何のために私は生きているのだろうかその質問に答えを出すために私は神様を引き合いに出したのだ「きっと神様が私に与えた使命なのだろう」そう口にすることであの限りない自問の渦から自分を救い出している今ならなぜキリスト教・イスラム教・仏教など、あの忌々しい宗教というものが人間の長い歴史を紡いできたのかがわかる題名を忘れたあの映画の中で人々が聖書を抱きしめながら死んでいった理由神様がいないには、世界はあまりに無意味すぎるのだつい最近、久しぶりにアプリを使ってデートをした相手は2歳上の中国人で、写真ではクマに似てる優しそうな男性以前から私は中国人の彼氏ができたらいいと思っていた同性愛者だからと言って捨てられかけ、今も両親と複雑な関係が続いているその関係の複雑さの大半は中国的な古い価値観が原因にある中国人の親子関係・血縁関係の悩みは中国人しかわからないこの同じような痛みをわかりあえるパートナーが私には必要だった中国人がいい理由はもう一つある親戚はほとんど中国にいるため、私は幼少期から定期的に中国に行くことが多かった大体は親戚の家に泊まり、味気ない毎日を過ごすのだが、みんなちょっとしたおいしい食べ物を出してくれたり、日本にいるのとは違う種類の温かい雰囲気がして毎回楽しみにしていた高校生・大学生になって受験勉強や就活・アルバイトに忙しくなると、家族と一緒に中国に行くことも減った関連性は全くないが、中国に行く頻度が減るにつれて、私は自分の同性愛に葛藤し始め、次第に家族との関係も複雑になっていった同性愛という言葉もまだ知らず、自分の可能性も無限大・なんでもできるんだという期待があったあの小学生時代「中国」はそんなかつての純粋な私を思い出させてくれるイケメン中国人彼氏を通じて、私はいつしか失われたあの純粋さや生き生きとした感情にもう一度触れたかった数年前に日本に来たという彼海に近いオフィスで働いていると言っていたので、「私は海が好きだから、すぐ近くに東京湾があって羨ましい」と言ったら、彼も海や港が好きだと言った私は水のあるところがとても好きだ、水が流れているスポットについ惹かれてしまう自然と接したいといってすぐに海や川を例に出してくる人は案外少ないのではないだろうかそんな価値観を彼も同じように持ってくれているように感じ、いつもとは違う出会いの予感がしたこの数年、Gくんへの大失恋をはじめとして私の恋愛熱はすっかり下火になっていたやっぱり、私は好きな人と結ばれることはないのかもしれない…しかし、時間がたつにつれてあの時受けたダメージも次第に薄れていった仕事でも特に大きな問題はなく、私の気持ちはブログを書き始めたころの前向きなものに変わっていったしかもそのときより賢くなっている気もしたもう一度、頑張ってみようそんなときに現れたのが彼だった初リアル場所は四ツ谷にした赤坂離宮があり、某大ヒットアニメーションで出てくるあの有名な階段もあるまた、今回はコロナ渦ということで新宿・渋谷などと比べて人が少なそうというのもポイントであるいつもの通り15分前に現地入りした私は、どうやって声をかけようかと考えていた「君の名は？」とボケるにはまだ早いか…（そもそもボケなのか）あの恋愛映画を意識しさせようとしていると思われても困る、私はそんな計算高い女ではないのだ好きなドイツ人とお泊り会でアロマキャンドルを2本付けて「君の名は」を見る、そんなあざとい女ではないのだ…（無駄に恥ずかしい自己開示しなくていいんよ）私式・ヒューマンディープラーニングでこのリアルの最適解を求めんとした矢先、やってきたのは写真で見た想像の2倍くらい大きな男だったターミネーターのシュワちゃんを期待していたところで、パパラッチに撮られたオフ期のシュワちゃんがきたような感じだ私は大人だから、そう言い聞かせながら笑顔を取り繕ってスタバに移動まぁフィーリングが合えばいいかな（汗）、なんて気持ちを整えここからはトーク戦オネエが出ないように冷静に大人の男性戦法で行くわよ！しかし一方的に私がネタを提供する一方で、あっちからは何も出ないきっと相手も私に興味がないのだろう私が彼に期待していた中国というバックグラウンドでも、つながりを感じることはできなかった家族の関係は彼にとってどうでもいいことのようだった結局特に盛り上がらないまま帰りの総武線のホームで別れたのであったそれから一週間ほどまた憂鬱に過ごした恋人と別れたわけでもないのにこの一連の出来事を一言で表せば、単にリアルがうまくいかなかったということで終わってしまうそんなことよくあることだ、みんな何回もリアルして彼氏がゲットできるものなんだよ、というのだろう何をそんなくよくよする必要があるのだとその通りであるしかし私にはそんな簡単に割り切れないそうやって割り切ってすぐに次に進めるならとっくにしているそもそも私はそんなに簡単に好きな人ができるわけではないせいぜい1,2年に一回くらいしかときめくことはなく、そこまでときめかないとリアルをしようと思わないそれは単にあんたが頑固なだけじゃない？とりあえず片っ端から会ってみれば？と思うだろうしかし、こっちがそんな中途半端な気持ちのまま相手と向き合ってよいのだろうかそれ相応の気持ちで臨まなければ、わざわざ時間を使ってくれる相手にも失礼ではないだろうか年にせいぜい数回しかリアルができない私にとっては、一度のリアルの重みが他の人と比べて大きい一度リアルがうまくいかなかったら、次にリアルできるには一年くらいはかかるそしてその頻度も年齢とともに下がっていくのだろうつきつめれば人生大概のことに意味はないんだよ、だからもっと気楽に生きればいいドイツ人G君との壮大な片思いを通じて私はこう納得のいく答えを出したはずだったけれどもあんなに意味を見出さまいと心がけてきたのに、結局いとも簡単に私は意味を見出してしまったのだそれが自分自身に左右される意味であればまだましだったかもしれないしかし私が見出した意味は完全に他者に依存する「意味」だった自分のなんだか残念な経験を笑いに変えて乗り越えていきたいそしてそれを読んでくれた人も元気になってほしいそんな動機もあって書き始めたブログから、いつしか冗談は消えていった最後に笑い話を記事にしたのはいつだったかあのころは「ブスすぎてモテない～、一生孤独、どうしよ♡」と騒ぎながらも笑いに変えることができたそれは、自分の努力やこの苦しみがあるからこそ、より良い未来が訪れるのだという信念が心の底にはあったからだろうきっと今回も時間が解決してくれるのだろう毎日淡々と目の前に出された業務をこなしていくにつれて、私が生み出した虚像も次第に薄れていくあの何週間も思い焦がれた存在しない男は一日で姿を消してしまうのだそしてまた、自分の努力という営みがきっと何らかの意味を持っているはずだという幻想を抱きはじめる結局またその幻想は壊れてしまうのに何度もこの流れを繰り返すのはもう疲れてしまうそれでいいのかもしれないどうあがいてもそういうものなんだろうねでもこの私のやるせなさ、虚しさが心の叫びとなって誰かに届いてほしい私と同じような誰かが一人じゃないと感じられるようにそう思って私はこのブログを書いているそして結局そうやって意味を見出しているのだでも誰にも届いてないかもしれないけど、せめてそれくらい意味を見出してもいいよねHeart Stationは私の好きな宇多田ヒカルの曲秘密のラジオ局を通して深夜1時に好きな人に語りかけるというテーマになっている恋してるときに私は好きな人のことを思いながらよくこの曲を聴いていた「こころの電波、届いてますか」でも今は、私は自分と同じような名前の知らない誰かに語りかけたい「こころの電波、届いてますか」＿＿＿＿＿痛い！痛すぎる！wwいつの間にこんなに痛い記事を書いていたんだ、私は...!急にどした？と突っ込まざるを得ない書き出しもひどいわと言うてますけれども、頑張って書いたのでせっかくだから皆様にお見せしようと思いましてこの文章はおよそ一年前、コロナの間を縫ってひさしぶりにリアルした時の話ですね写真とかチャットのやり取り的に自分にも相手にも手応えを感じていたのですが、結局うまくいかずまぁそんなもんやな皆様、お久しぶりでやんすもはや記事を書くときに大体ひさしぶりになっているのですけれども、、コロナで特にネタもないところにネタができたと思ったらこの様ですわ「コロナ明けたら」に言い飽きてしまった人も多いですが、なかなかコロナが明けずにしたいこともできないですよねまぁ私なんてコロナ明けたところで特に変わらない陰キャ生活ですがこの間２５歳の誕生日を迎え、若い若い言われてきた私もついにアラサーにアラサーの言葉の重みが想像以上で辛い２５て言ってもまだ若いなんていうことはわかるんですけど、もう「若い子」とは言われなくなる年代「若い男性（...？）」と呼ばれるようになってしまう年頃になってしまいましたちょっと前までは、上の記事のようにこんなことやあんなこと、色々深く考えてしまっていましたが、最近は特にどうでも良くなって（どうでも良くはない）のらりくらり生きてます適当につまらんブログを続けていければいいかなって思てます〜ばいちゃ
12Nov
- 書くことない。
  以前村上春樹先生はエッセイ本の中で、小説家というのは大きく二パターンに分けられるということをおっしゃっていました自分の強烈な体験を表現するために小説を書く人と、ただ小説を書くためだけに小説を書いている人私は小説家ではなく週間閲覧数一桁レベルの一ブロガーですが、自分はどちらかというと前者なんだと思います本の中で村上先生は、前者のタイプは強烈な体験があるからこそ書いているので、それがなくなってしまうと本を出さなくなる人が多い、ということをおっしゃっていました最近は、コロナもまだ蔓延していて私の在宅勤務も続いているのでたっぷり時間がありますなのでブログをまた定期的に書きはじめようと思っていたのですが、結局前回の記事を書いてからまた半年くらいたってしまいました時間の余裕はすごいあるのに昔に比べて全くブログ書くモチベーションがない…！というのもやっぱり私は上に書いた通り、心の叫びがないと書かなくなるタイプのブロガーなのですね私は今までブログを通して自分の人生観や生き方について書いてきました（といっても「ブスだから頑張なきゃ」か、「ブスだから頑張ってもムダ」の2パターンのみ、内容薄すぎかよ！）そうした人生観・生き方の内的なせめぎ合いをブログを通して表現してきた（と自分では思っている）のですが、半年前に最後に書いた記事で書ききってしまった感がありますというかむしろ色んなことを諦めて受け入れてしまった…？と思って書いてはみたものの、たぶん結局のところ引きこもり生活なので、書くネタというのがマジでないのが現状なんだと思います（今までの話は何だったんだ）じゃあコロナが収束したらまた色々書きはじめるのかと言ったら、それはそれでまた忙しくなって書く時間が無くなりそうというジレンマつかだったらもう何も書かなくていいのではって思われた方…その通りです。でもなんかね～もったいないんだよね～なんだかんだ、実はこのブログ書きはじめてから5年くらいたってるんですよ感慨深いのはさておき、ここまで続けたんだったらいっそのことずっと書き続けちゃいたいとも思っていてあと、たまに見返してみると自分でも結構面白かったりする少し前の自分が書いた記事でも結構考えが違ってる感じがして、面白いんですそうなるとやっぱり書き続けたいなぁって思うのよねあと、最近職場の上司に「一匹オネエの文章は日本語がスッと入ってくるので読みやすい」って褒められたんですよ！（これが一番の理由です。はい。）これってまさになんだかんだちょこちょこブログ書いてるおかげだなと私思うわけです（褒められたときに、「ブログ書いてるので！」って言いたかったんですけど、こんな下ネタ満載のゲスブログのことは言えないのでグッとこらえました）（あとここまでこれたのも読んで下さる読者様のおかげでもあります、いつもありがとうございます！）ていう感じでなんだかんだ続けたいという思いはあるのでしたただネタがないほんとに何にもない友達が風俗はじめたとか、フィリピン人と付き合ったとか、英会話の先生が親友のリアル相手だったとか、それくらいしかネタがない…いや、めっちゃネタあるやん
24May
- もう私社会復帰できないのでは？
  ※近年最長です、覚悟してお読みください（誰も読まない）この長い自粛生活はいつまで続くのかしらね「まぁオリンピックまでには頑張れば間に合うんじゃね？」って3月ごろにはまだ多くの人が感じてた気がするけど今ではもはや来年のオリンピックも間に合うかどうかって感じじゃない？（トムデイリーきゅん東京で見れるのか）早い段階でワクチンができたとしても、既に全世界の人に打たなきゃいけない状況だし、そんなに早く生産できるんかしらワクチンなんて通常実用化までに10年かかるとも言われとるし一方で私はこの自粛生活の有り余る時間のおかげで考える時間が増えてありがたいです去年社会人一年目は目の前のことに精一杯すぎて何も考える余裕がありませんでしたとはいえ考えすぎる癖があるので本当は自分にとって措置委の方がいいのかもしれない…考えすぎると最終的には自分と向き合うことにつながりますそして私は長い思考の末自分が見たくなかった自分の一部に到達してしまいましたそれは、私はこれから先恋愛が成功する確率はほぼゼロに近いかもしれないということでした恋愛するということはどういうことなのか人は好きという言葉を人に対して使いますそれは恋愛感情であったりときには友情であったりその言葉の意味を隔てるものは何なのかやはりそれは性的なものかどうかということになると思いますただ人間性が好きなだけでは、それは友情であったり単純な愛情でしかありません性が加わって初めて恋愛となるのだと思います現代ではセックスレスが問題になるのは性（sex）がなくなってしまえば恋愛（romance）ではなくなってしまうかもしれないからですね私は長い間自分を男性同性愛者だと思ってきましたホゲ様は半端ないですが、自分を男性として男性を求めるタイプだと思ってましたしかし本当は私は性がないのだと思います「無性」として男性を求めるタイプに近いのだと男性同性愛者であれば、自分に男性という性が存在することになります性（sex）がある限り、恋愛の可能性というものはあるんだと思いますその一方で性が無いと恋愛として始まらない（のではないか…）、少なくとも恋愛になる確率はかなり少ないだから私は今まで自分に性が無いことを認められずにいましたそれは自分が見たくなかった自分の一部でもありましたまぁぶっちゃけ性はないとは言えないと思いますが、それは不安定なものですときに男であったり女であったりそんな不安定な性を持つ人の恋愛における需要はないとは言えないかもしれないけど、かなり少ないと思います（パンセクシャル（※3）の人とか）しかもパンセクシャルなんて性自認が男の人や性自認が女の人も対象に入ってるんだから相当な倍率だと思いますそのときこそ無性自認者にはDNA的な外見の美しさが必要になるのだと思いますしかしそれも私は持ってない…長々と書いてしまいましたが、結果言いたいのは私恋愛無理！！誰も好きになってくれない！！ということまぁ理屈はどうであれ、私の野生の勘でおそらくこれはほぼ正しいと思います長い間目を背けてきましたが、この自粛期間中に時間的・精神的余裕ができたのでやっと受け入れることができたのです（つかまだ受け入れ始めた段階？無意識ではまだできてない？）で、私のなかではこれも最近の「幸せとは」騒動（※1）につながっていくわけです誰ももう私のことを愛してくれない可能性が高いという現実とその苦しみこれとはまた別の話になりますが、両親との私の関係性とその苦しみ（※2）この苦しみや理不尽さに対処する方法は二つあると思います一つは苦しみや理不尽さ自体をなくしてしまう方法それはつまりイケメンと結婚して幸せな家庭を築き、両親にも自分のセクシャリティーを認めてもらうこと今まではシンプルにそれを目指してきたわけですねしかし、前述にある通りおそらく前者の「イケメンと（略）」はほぼ不可能両親に認めてもらうのも難易度エクストリームそもそもこれらは他者という外的な力が働いてるので自分の力でどうにかできるものでないのではまた「イケメンと（略）」が成功したら自分的には万事解決なのですが（浅い…）、もし両親に認められたとしてもそれはかなり大きな苦しみを伴うもので、結局一般的な人が負う苦しみにさらに苦しみが加わってしまうという理不尽さは残りますということで二つ目の方法それはこの苦しみや理不尽さに意味を見出すということですどうして私はこんなに理不尽な目に合わなくてはならなかったのか極端な例でいえば、超大金持ちになるとか歴史に残るとか一般的な人よりも多く受けた苦しみの分だけより多く何かを得るそれくらいできれば「今までの苦しみは全てこのためにあったんだ」と理由づけることができ、意味を与えることができる気がしますまた、「イケメンと（略）」もこの方法の一つだったりただこれらも自分ではどうしようもない部分が大きい気がします他にもアーティストになるということも意味を見出す方法の一つです自分の受けてきた痛みや苦しみを昇華し、共感してもらえれば、今まで私が背負ってきたものに意味を与えられるのではないか漠然とそんな考えが私にはありました自分のこの苦しみは同じように苦しんでる人の苦しみを癒し、魂を救済するためのものだったのかもそうやって理由づけをして意味を見出すことができるのだと考えましたでも最近、自分の苦しみは自分でどうにか対処するしかないのだと感じます別にこのアートを見たから、この小説を読んだから、私は救われたというのはほとんどありません私が何を伝えようが何を表現しようが、結局は自分でどうにかするしかないのですちなみに、私が近ごろの記事で「幸せというわけでもない」と書いたのはこれらにも関係しています現在精神的にも安定している状態ではありますが、今までの苦しみの意味は何だったのかまだ見いだせないのが一つの原因だったんだと思いますこの精神が安定して幸せの状態というのは痛みや理不尽さの意味にはなりえなかったのですここでこの第二の方法を振り返ってみますが、結局それらもなんだかんだ頼りがいのない感じがしますどうにかして自分が頼れそうな第二の方法を見つけ出したいそれが今までの私の道のりでしたでも本当はどこにもないのかもこの自粛期間のなかでそんな結論が出てしまいました大げさに言うと、ようやく私の神は死んでしまったのです結局第一の方法に戻るしかないのだろうか人並みより大きくて不公平だけど、結局はその苦しみや痛みを逃げずに立ち向かわなければいけないのかもしれないむしろそのことに意味を見出さなければいけないのかも…はい。めんどくさかったですねこの1,2年で最長の記事？完全に頭おかしくなってますねずっと家にいて誰とも関わってないのでコミュニケーション能力も恐ろしいくらい下がっとるし果たしてコロナ後、私は無事社会復帰できるのだろうか？（やっと題名回収できた？）サムちゃん先輩の最近の新譜サムちゃんも私と同じノンバイナリー"Pink lemonade sippin' on a SundayCouples holding hands on a runwayThey're all posing in a picture frame Whilst my world's crashing down..."ここが超共感最近のお気に入りのNetflix ドラマ「セックス・エデュケーション」※以下ネタバレあります。注意！！Adamが超かわいいの…口下手で不器用な感じがたまらん見た目は強そうだが実はか弱くて繊細なギャップが萌えすぎ最後らへんの好きなシーンAdam母:　You have to let the people you love know that you love them. Even if it causes you a great deal of pain.Adam: Why? Sounds aweful.Adam母: Because you're alive...無理、処理不可能※1　「幸せとは」騒動…自粛期間の有り余る時間の末、幸せについて考え始めてしまい現在に至るまで発狂しつづけているという事件。前2記事参照。※2私のセクシュアリティーをめぐる母との話（今と全然文体も違うし、より稚拙な文章なので恥ずかしい…）無言のシャワーヘッドと…きっと戦いの幕開け・・・（前篇）きっと戦いの幕開け・・・（後編）無事に帰ってこれましたん。※3 パンセクシュアル・・・男性ないし女性等の性の分類に適合しない人々も含め、あらゆる人々に恋をしたり、性的願望を抱いたりするという、全ての性的指向を内包する汎愛性の高い愛に於る形態である（Wikiより）結局顔がいい人が好きという点には変わりない。（ただの偏見です、すみません）途中ツッコミどころ多そうだけど許してください何か思うところ、感想などあればコメントくださるとうれしいですAdam好き…
16May
- また幸せについて書いてしまい申し訳ございません。
  前回のブログである読者の方からコメントをいただいたのですが、その方から「幸せとは状態ではなく、感情の問題では」というご感想をいただきました最初は失礼にも「まぁ当たり前じゃね…？」（申し訳ありません！）と思っていたのですが、自分に照らし合わせてみると意外にこの考えに沿ってないなと思いました今、この場をお借りして謝罪いたします私、一匹オネエは今、幸せでした！（汗）改めて自分の気持ちに向き合ってみると、私は今幸せの感情にあるのかもしれない親からも自立することができてるし、仕事も職場関係も特に問題はないその状態にいる私は気持ちが落ち着いていて、それは「幸せを感じている」と言っても差し支えないように思いましたじゃあなんでアタシはこの間「幸せと言われるとそれも違う気がしたのか」と言ったのだろうか（半分以上あまのじゃくが原因）もしかしたらそれは、将来を考えてしまうことが原因だったのかもしれません今、私は大きな障害もなく心も平穏な状態で生きているけれどそれはいつまで続くのだろうか？今は恋人がいなくても平気なので恋愛活動を怠っているが、この先欲しいと思ったときにはもう間に合わないかもしれない職場だって転勤したら、その先にすごいパワハラ上司がいてうつ病になってしまうかもそういう将来への不安が毎回よぎってしまい、私の幸せな気持ちがうせてしまう将来への不安は悪いことではありません未来への不安があるからこそ、予め何か準備をしておくことで、未来のリスクをヘッジできるのですけれども極端に言うと私はこの将来への不安のせいでせっかくの幸せな気持ちを奪われてしまっている子供の頃から常に未来を見据えて備えることこそが、最終的な「幸せ」の一番の手段なのだと親から教わってきました現在の快楽だけに目を向ける友達や大人は見習ってはいけないとしかし、幸せが感情的なものである限り、それは「現在」でしか生きられないのです未来でなく、現在に目を向ける力がなければ幸せを捉えることはできないのです…長々書いてしまいましたが、また感想や意見などあればうれしいです＾＾どんどん絡みづらい人みたいになっていくこういうのって一度考え始めると止まらな～いこの一週間は四六時中こんなめんどくさいこと考えてました、すみません…考えていくうちに新しい発見とかもあったんだけど、こうやって構成を考えて書くのってほんと骨がいるわーところで最近Netflixでハリウッドっていう新しいドラマ見たのねライアンマーフィー先生のそこに出てくる新米俳優役のメンズが萌えなのよ～！セリフもまともに覚えられないようなちょっとおバカちゃんなんだけど、すごくピュアでカワイイの～私この時代のアメリカ男性のスタイルがすごいタイプわかる？
09May
- 在宅勤務最高すぎる問題。
  ちょうど前回書いた記事が一年前くらいねその間にもたびたび書き進めていたのですが、どれも自分の納得のいく内容ではなく、今は3つくらい書き途中の記事が残っております私は自分に甘いと思っているのですが、案外自分への要求水準が高いらしいです以前のレベルよりも下がったと感じると、すぐに嫌になって続かなくなってしまいますというかそれを自分に甘いというのか！今わかりました…というのも、最近気になっているというか鼻につくYoutuberがおりまして近々この人の悪口を言いまくる史上最低な記事を書こうと思っていたのですっでその人への悪口第一弾として言いたかったのが、「お前全然面白くないやん！」だったんですねちなみにそのYoutuberはこちら　→　Moa and moreURLを貼った瞬間、悪口・誹謗中傷・罵詈雑言が溢れ出しそうなんですけど「つまんないというからにはお前それなりに面白いこと言えるのかよ」という心の声がプレッシャーになり、記事が書きづらくなってしまっていたのもありますね（結果書いた記事は全然面白くなかったのですが）しかし、この間見てみたら、つまんないと思っていてもなんだかんだ登録者数が5万人をこえていましたそんな面白くなくても（さっきから何様だよ）継続して生産しつづけるのが大事なのかなと思ったので、私もこうして記事を書いてみた次第であります継続は力なり、平井堅はオカマなり真理ですね（・・・くそつまんねぇじゃん！）というか久々に更新しようとするとブログを書くことについてブログを書くことが多いですねこんなにブログを書くことについて問う必要があるならもう書くのやめちゃえば？って自分でも思いますが前回の記事だと、ブログを書くことで自分も救われたいなんてこと書きましたっけ？自分でそう書いたものの、そんな簡単に人は救われませんしね…まぁいっそのこと考えるのはやめて、ブログを書くためにブログを書いてみてもいいかもしれませんただ、自分の書いた記事を見返してみると感慨深いものがあります昔はこんなこと感じてたんだとか、そういえばこういうこともあったなと特に4年前の記事だなんてまるで別人ですねあんなにキャピキャピしていた面食いオカマが今やもう給湯室に住みつく幸薄OLに（面食いは変わらず）大学生初めの頃は、親から家を追い出されて早速不幸な大学生生活になってしまいましたがあの頃は何だかんだまっすぐに生きてましたね私は幸せになるんだという強い意思というより逆境には負けるもんかという反屈精神がしっかりありました高校や家庭ではセクシャルマイノリティーである自分が抑圧されていた私LGBTの世界であればきっと全てが平等、一般的なヘテロの世界で起こる差別や偏見・格差の世界から解放されて私は本当に幸せになれるんだそして私が本当に愛している人とも結ばれるんだそんな感じのことを信じて生きてきたのがブログを読んでて思い出されますしかし現実はそうではなかったむしろホモの世界にこそ差別や偏見・格差が存在するのだと結局ホモの世界であれヘテロの世界であれ幸せになれるかは関係なかったのですじゃあ私の幸せってどこにあるのだろう…はい、完全にこじらせましたたぶん私は幸せへのハードルが高いのだと思います（他人から見たら欲張りだって思われそう）かといってそのハードルを下げるというのもおかしい気もする幸せとは見方次第とはよく言いますが、本当は幸せだと感じてないのに自分を幸せだと言い聞かせるのはやっぱり違うと思うといってもそもそも幸せとは何？…ここまでくると底なし沼になりそうなのでちょうどいいところで止めますそろそろ聖書持ったおばちゃんに勧誘されそうです今の自分は幸せなのかこれはわからないですね少なくとも不幸というレベルではないです親には引き続き理解されないですが、ちゃんと自分で自分の生活を維持できているし、何不自由ない生活を送れています恋愛沙汰は2年間ほぼ波風なく気持ちも安定していますし、今のところ会社の人とも関係は良好だと思います何より最近はしっかり在宅勤務ができてるので恵まれていますねただ、私は幸せなのかと言われるとそれもやっぱり違う最近はひたすらまわりに何もない草原を歩いてる感じ話題を具体的にしたら書きやすいかと思って題名は在宅勤務にしましたが結局幸せとはという抽象的で捉えにくい話に人間が何千年もの間取り組んできたネタはさすがにアメブロにもどうしようもできないですねみなさんは幸せをどう考えていますか？私は時間が来たのでこれからロードバイクを吟味していきたいと思いますそろそろ自由に外出したいね
29Feb
- 大運動会開催されるのかしらね。
  最近コロナヤバいわよね今週アタシ熱出ちゃってさ、結局別の病気だったんだけどびっくりしちゃったわコロナおったまげー！てなったわ（意味わからない）今や風邪ひいただけでコロナじゃないかと思っちゃうから大変よね前回ブログからもはや10か月10か月後にまた適当に記事出す自分偉いな、まあ適当なんだけど書こうと思えば書くネタたくさんあるんやけど、ここまでくるともうありすぎてないようなもんなのねでも今やあの長い繁栄を築いた（？）ゲイブログの時代は終わったのよみんなyoutubeかInstagramで（イケメンが）発信していく時代なのよそんな時代の流れでまたブログ書きはじめるなんてあんたどんな神経してんの？って自分の理性は問いかけてきてるけどね人々がインターネットで何か発信していく時代それは色んな目的があるけどね例えばホモに限った話だと大体二種類くらいあると思うんだよね（出会いは除いて）一つはとりあえず楽しかったり面白いコンテンツで楽しませようとするもの二つは自分の息苦しさやつらかった経験をシェアすることで見てる人が毎日頑張って生きられるようにする目的があるもの前者は例えばこんな感じかしらセカンドストリート(Youtube)二人組自称イケメンオネエが作る動画。タツヤの方がマジでイケメンなのでむかつく。かまたく(Twitter)ゴテゴテオネエ全開でおもしろ動画をアップロードしてくれる姐さん。辛い過去が泣ける。元気出る。後者はこんな感じかしらかずえちゃん(Youtube)日々LGBTの理解を広げるような良質動画を配信してくれる優しいお姉さん。ゲイの模範。すべてのゲイはこうであれ。もちぎさん(Twitter)毒親に育てられ売り専として働いたつらい過去をヒューマラスに漫画として発信しているお姐さん。お茶目で笑えるTweetをしてくれるが、本当は苦労人であることが泣ける。まぁ書いてて気づいたんだけど、みんな大体面白くて楽しませようとしてるんだよね笑後者の例にしたもちぎさんとか普通に面白いしあと最近の共通点はみんなそれを生業としてしまっている人が多いかもしれない生業とする限り笑いを取り入れて多くの人に見てもらわないといけないからねこの二種類に分けたの失敗だったわ、あんま分けられてないでも要は何が言いたいのかというと、どれくらいディープなところにアクセスできるのかってことなの本当に自分が辛い場所にいるときに落ち着かせてくれるのは、140字のツイート（最近はびっしり書いたメモ帳をスクショしてめちゃ送ってくるやついるけど）や10分くらいの動画なんかじゃない自分にとって、結局心を癒してくれるのは、よく考えられて練られた文章なのよね（最終的には自分の力で癒さなきゃいけいんだけど）そういうことを考えるとやっぱりホモがブログを書くのってまだ必要だと思う込み入った複雑な人生の問題を解きほぐすには、深い思考と時間をかけた対話がやっぱり必要なのよそしてそれを一番正確に伝えられるのは文章なのかなって思う一般的な（異性愛者の）世界だとそういった内面的な問題に関しては市場でたくさん出回っているのよね（書籍とか）でもホモの問題っていうのはなんだかんだそれとは少し毛色が違ったものだし、何しろ個体数が少ないから市場にも出回らないのよだからその中で私がホモとして自分の体験や感じたことを文章にして発信できればいいなって思うの…うわっなんかすんごい意識高い人みたいになっちゃった気持ち悪…本当は他人なんてこれっぽちも考えてないんですけどね文章にすることを通して、ただ自分の魂が救われたいだけなのよまぁ一匹オネエはこんな変なことを考えながら最近は記事書いてるんですよってことを適当にわかって流してもらえればと思います（最近つっても前回は10か月前）私のつらいことなんて結局3ワードでいうと「ブス・オネエ・親ホモフォビア」で簡単に表せちゃうから大体いつも同じ話になっちゃうんだけどね（ブス8割）このネタばっかりしつこく適当に書いちゃいそうですがご了承くださいこの三つが私にとっては一番つらいの！！わかってもらえますか！！つかオリンピック開催できるのかしらね全然チケットとってないけど柔道とかレスリングくらい応募すればよかったでもねこないだレスリングの全国大会にホモと一緒に行ったんだけど（目的がいかにも過ぎて気持ち悪）すんごいブスでデブのちょー見た目が気持ち悪いオカマいたわー（いや、それ私やん）オリンピックも柔道とかレスリングはホモであふれるのを考えると行かなくてもよかったって思えるわね、うんうん（私が一番行かないことが一番公共の利益）まあブスでもホモでもなんでも、迷惑かけずに経済まわしてればいいのよみんながオリンピック楽しめるくらいにコロナが死んでますように
01May
- 一匹オネエ、社会人になる。
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです平成が終わり、前天皇様もご退位されましたね平成から令和なんてただ天皇が変わるだけですけど、テレビの報道ばっか見てると感慨深くなってきます影響されすぎマン影響されすぎマン〇（言っちゃうよね～）大学生になってから始めてみたこのブログも気づけばもう4年！書いてて自分でも驚いちゃったけどもう4年なのね（断続的だったけど）自分がブログを書き始めたときゲイブログ界はまだ面白いブログがたくさんあったけど最近ゲイブログ自体減ってきてる気がする時代の流れかしらねその代わりにYoutbeとかInstagramでのホモの出現率が格段に高くなった気がするつーかアタシが最近SNSでホモばっか見てるだけだわ勝手に「時代の流れがー」とか言って主語大きくしやがって、このブスはじめて書いた記事から今までの記事をたまに見返すんですけどこの4年間でずいぶん自分のなかの価値観・考え方や総じて内面がかなり変わった感じがします特にドイツ人Gくん事件は大きかったわ（まだ最後まで書いてないけど）イケメンホモと優勝するのに人生をかけてきた大学初期からもう男いいや、「そうだ、チワワ飼おう。」とJR東日本並みに思い立ってしまった新社会人まで紆余曲折あったわね～なんかこれだけでもう私の人生なんだかんだまとまった気がするのにあと人生数十年はあるんですってこれから何が起こるのこれ以上私を苦しめないで今の私はつみたてNISAでちょこまか資産形成して浮いたお金でフランフラン買ってプチ贅沢できればいいの～ってフランフラン出てきたからフランフランのサイト見たら他のインテリアも見始めちゃってかれこれ一時間たっちゃったわ…やっぱ大塚家具は高いわね、おしゃれだけどあんまお金に強欲な方ではなかったけどこういうの見始めるとどんどんお金欲しくなっちゃうもうイケメンと幸せになる道は諦めたからこれからは金に固執して生きてくかつみたてNISAの話は伏線だったてわけね～NISAどころじゃなくてFXやらトルコリラ債に短期・集中投資して一攫千金よ！そしたら儲けた金で大塚家具を買いまくっておつりがきたらその分男買ry)って結局男やないかいそう、私はイケメンに逆らえない女イケメンを前にすると生まれたばかりの子羊のように無力になる女なの…はい、こんな茶番は置いておいてブログをはじめた当初はポジティブポジティブに生きてきたんですけど大体オーストラリア人にふられてからドイツ人Gくんくらいですかねやっぱり自分のなかの影の部分というのが大きくなってきましたこのブログでもそのときに思ったことをつらつらと書いてきましたが戸惑った読者さんがたもいると思いますもともとこのブログを読んで下さる方は私のおふざけを楽しみにしてくれてたんではないかとで、私としても今までもこれからもそういうテキトーな記事を書き続けたいという思いもありつつときおりくる病み期のために真面目な記事も書きたいこの二つを共存させるために、私はブログをもう一つ立ち上げることにしましたちょうどいろいろな節目もあったしこれからは私の残念な日常を引き続きこちらのブログでそして、病んだときとか真面目モードのときは新しいブログで記事を書いていこうと思います！最近は精神的に安定しているのでこのブログで記事を書くことが結構あるかもですがドイツ人Gくんの体験談はこれから新しいブログのほうで書いていこうかなと思いますこちらが新しいブログです（ウィルスとかではないのでご安心を！ww）一匹オネエの孤独な旅ずいぶんかっこつけたタイトルですが、許してください（笑）これからもよろしくお願いします！
28Nov
- 第一回・抱かれたいイケメンランキング♡（やっと続き）
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエですこの一年、イケメンに負け続けて「もうイケメンにはうんざり！！」になったしまったアタクシ一匹オネエしかし、何をしようとも考えてしまうのはイケメンのことばかり…結局イケメンには勝てないのね憎たらしい！一年半くらい前に書いた記事第一回イケメンランキングの続きをまだ書いてないことを思い出してこれを機に続きを書いてもいいかなと思いましたもうイケメンには嫌気がさしてるアタシですが人一倍イケメン情報には長けてるので（どうしてだろうね）それをみなさんにシェアできたらいいなってあの言うときますけどアタシ、イケメン嫌いです♡大嫌いです抱かれたいなんて思いません、思ったことありません…つーことで、その一年半前の記事では第5位、第4位、第3位まで書きましたので今回は第2位、第1位の発表です！汗第2位　ドゥルルルルルルルルル・・・トゥン！Ruseel Tovey様♡エッチ：☆☆☆☆☆　恋：MAX　結婚：☆☆☆☆ View this post on Instagram In the country @pindropstudio @hauserwirth @simon_oldfield Russelltoveyさん(@russelltovey)がシェアした投稿 - 2018年 6月月29日午前8時07分PDT View this post on Instagram Today is the big guys 3rd birthday! Happy birthday #Archie Russelltoveyさん(@russelltovey)がシェアした投稿 - 2017年 9月月1日午前4時03分PDT以前アタシの記事でも紹介したイギリス出身の俳優さん！Looking というゲイドラマで一躍ホモの人気者になりました顔は正面からみるとそこまでイケメンでもないのですが(※編集中の私より：ごめんなさい普通にイケメンでした)なによりBODYがエロすぎる♡バッキバキでもなくぷよぷよでもない、体脂肪率が黄金比なのですそしていちいち仕草とか振舞い・しゃべり方が男っぽいのよこれがまあ彼の魅力はドラマLookingを5秒みればわかると思いますよみなさん瞬殺ですから瞬殺しかし、アタシ的に気になる点が一点…最近結婚した！（※これを書いてる時点28/11/18では残念ながら離婚されていました）そして何より結婚相手なんだけど、これまた泣くホモ黙るイケメンラグビー選手なのよー何なのよ、結局イケメンが好きなんじゃん！ということで2017年で一匹オネエ・世界イケメングランプリファイナルの連覇を逃しました第1位　ドゥルルルルルルルルル・・・トゥン！Jesse Duke くん♡エッチ：☆☆☆☆☆　恋：☆☆☆☆☆　結婚：MAX View this post on Instagram Princess Runa ❤️ @ jessedukeeがシェアした投稿 - 2017年 9月月2日午後12時42分PDT View this post on Instagram Pops n me, fish weren't biting 🐠🚫 @ jessedukeeがシェアした投稿 - 2017年 8月月28日午後2時16分PDTカナダに住んでいるごく普通のお兄さんどこで彼のことを知ったかというとこれまたYoutube数年前に自身のお姉さんにカミングアウトをした動画で感動を呼びました最近はあまり動画を出していないけど、インスタには日常をアップしてくれますシャイニーホモとは一線を画した、シンプルだけどどこか充足感のある落ち着いたライフスタイルが魅力的さらにこのノンケ感！普通の男感！常に生き急いできた私には縁遠い世界、まさに理想郷、人生の終着地点とでも呼べばいいのでしょうかあーん、カナダの広大な自然とセットで今すぐにでも嫁いでしまいたい…毎朝とれる新鮮なお兄さんのメープルシロップも独りじry)どうだったでしょうか？一匹オネエプレゼンツ・第一回世界イケメングランプリ（どんどん名前が変わってる）不平・不満・ムラムラ、みなさん感じることがきっとたくさんあると思います。この第一回イケメングランプリは約一年の時を超えて最終的な結果がでました（ただ単に記事書くのサボっただけです）面白いのが、その間にも私のイケメンに対する思いというのもずいぶんと変わったということです昔はイケメン＝人々を幸せにするもの・正義・オカズetc…というプラスのイメージしかなかったのですが、今の私にはネガティブなイメージも数多くついてしまったと思います「結局イケメンはイケメンが好き」以前私はブログにこんなことを書きましたよそれがこの二十ウン年間で見つけたトゥルースー真実ーだとそう書いて置きながら、（そ、そんなことないはず…きっと性格とか優しさとか頭の良さとか内面的な魅力で好きになってくれるはずだよ…）と頭が全くのびのび太のような考えをしておりましたしかし、ドイツ人Gくんや顔面偏差70アメリカ人（はあんま関係ないかも）を通じて私ははっきりと確信してしまったのでありますまじで内面関係ねぇ！！小島よしおもびっくりするぐらい内面関係ねぇ！！ということで、今日はみなさんに一つお伝えしなければいけないことがあります一匹オネエの超主観にもとづいたこのイケメンオリンピック（結局オリンピックなのか）これにて最終回とし、以降二度と開催しないことを決定いたしましたイェーイ☆…ほんっともうイケメン、大っ嫌いリッキーマーティン様とか「中身をみて好きになるよ（キラッ）」とかいっておきながら、結局ナイモンでレベル60みたいなイケメンと婚約してんじゃん！ドイツ人Gくんとかも「遠距離は無理だから、付き合えない」とかいっときながら、結局ドイツで日本人とつきあってんじゃん！（※これについては今度またじっくり・じわりじわりと書きます）イケメンって信用ならないし、人間性最低だわ！これからは、あっちからエッチしたいとか言ってきてもこっちから願い下げだわ（…でもそれはもったいなry）なのでもうイケメンには関わりませぇぇぇんあー、ラッセル・トヴェイ様に抱かれたい
22Aug
- 私はマライアキャリーになる。
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです前回のブログのとおり、ナイモンのレベルが39の脅威のイケメンアメリカ人とリアルしたんですけどまあ、結果はみなさんご想像のとおりこのざまぁって感じですねカフェで適当におしゃべりしてたんですけど全然こっち見てくれませんでしたねアタシは透明人間かっそのあとゲームセンターに行ったんですけどアメリカ人が来る前にあまりにも暇すぎてお先にUFOキャッチャーで遊んでいたアタシすでに何千円と使ってしまい、財布を握る手が震えてたのできっとすっごいケチな人に思われましたしアメリカ人ヘルニア持ちだったのにちょっとノンケ感出そう思てバスケットボールマシンやっちゃったし（しかも健康な私の方が惨敗）やっぱブスは無理しちゃだめだなって思いました別れたあと焦って「今日は楽しかった♡」フォローメッセージを10行セットで送りつけ2行くらいで返信が返ってくるもめったに引っかからないイケメンを前に狂ったアタシは立て続けにまた5行くらいでメッセージを返したら返信来なくなりました（笑）ブスの自業自得、身の程知らずなんですがまたドイツ人Gくんのときと同じような半鬱状態に陥りそのまま期末試験を迎え、単位たぶんほぼ一つもとれてない、よりブスすぎる結果になって今ここまできていますブスって頑張り屋さんなんだよねでもそれがいつもかえって裏目に出ちゃうんだよね余裕のある女になりたいつかその前に余裕ができる顔がほしいアメリカ人とのデートの二週間後くらい、あることで泣きっ面に蜂というか追い打ちをかけられ（これはまた今度書こうと思います）（←って言ったやつ一回も書いたことない）大学生のうちに一番デートに使いたかった葛西臨海公園におひとり様で行き30分くらい誰もいない海岸で波が打つのを眺めてましたまわりの人たちに「あそこで勝手にたそがれてるブスは誰？ブスが悲しむ姿なんて見るにたえない。ヒソヒソ」と言われ（てるかどうかは知らないけど、きっと言われてる）挙句の果て、これまた大学生のうちに彼氏ができるまで乗るまいと決めていた大観覧車についにおひとり様で乗ってしまう始末ゴンドラを待ってるときに前にカップルがいたんですけど「さすがにこの直後のゴンドラはあかん汗」と思ったので（つかそもそも観覧車に一人で乗ることが異常）カップルがゴンドラ入ってドアを閉める瞬間を見計らって「一つあとのゴンドラでお願いします！！！」とスタッフの方に叫びましたまあ観覧車楽しかったですけどねそこで私のなかで一区切りついたような気がします今までどうしてこんなに半鬱になったり、苦しかったりしたのかそれって自分の幸せの軸が他人になってるからなのかなと思いました大学生になってから、ホモで家追い出されたり、ファッションデザインをはじめ自分のやりたいことをやらせてもらえなかったり、家庭のなかで自分らしく生きることが難しかったように思います将来のことを考えても、自分の学部ではやりたい仕事をやるのは難しいということにきづいたり色んな方向で道がふさがれてしまって自分で自分を幸せにすることをいつしか忘れてしまったその分をたぶん人に埋めてもらいたかったんだと思いますしかし、所詮他人は他人なんだなっていくら自分が努力しようとも変えられないものは変えられない少し話は変わりますが、巷にはこんな恋愛ストーリーがよくあります「最初は見向きもしてくれなかったが、猛烈アプローチの末思いが伝わり相手も自分のことを好きになってくれた」ゲイにはよくあることですが中高時代相手がノンケだからというわけで恋愛をあきらめなければいけないことがたくさんありました大学生になってゲイと恋愛できるチャンスが生まれ、今まで超えられなかった性別の壁を越えられるようになったわけです上のような恋愛ストーリーを信じていた私は、性別の壁を越えられればあとは努力でどうにかなるはずだ（というよりは「なってほしかった」のほうが正しいかも）という思いで数々の恋愛に挑んできました実際に自分がゲイとして恋愛の戦場に立ち、初めて自分がブスなんだ・非モテなんだという事実を知っても、一回くらい実際に会えば自分の人柄かその人にかける思いや努力できっと自分のことを好きになってくれるはずだと信じようとしていましたブスだからこそ「ブスをモテない言い訳にしてる」なんて言われたくないという思いもありました私はつらいから・どうせ意味ないからという理由でちっとも私のことを好きになってくれる気配のない人から「逃げる」ことをしたくなかったでも、ここまできて結局「好きになってくれない人は、好きになってくれない」んだなと自分がいくら相手のことが好きで、なんでもしてあげられる思いでいてももしかしたら、男ってそういうものなのかも（特にホモ）全然まとまんない（笑）まあ私のなかではまとまってるんですけどねこれ以上書くと一ヶ月くらいかかりそうなのでここらへんにしておこうかな恋愛だけじゃなくて自分の人生観とかにもかかわってきますしねマライアキャリーが一度も出てきてませんけどマライアみたいにてきとーに生きていきたいなと思うこのごろ（たびたび騒がれちゃうお転婆ガール、マライア♡）最近またアギレラ熱が再燃私の高校時代の青春エモーショナル
25Jun
- 超絶イケメンアメリカ人はどうせイケメンがお好き
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです前回の記事をお読みの方はご存知の通り、就活戦争を勝ち抜き大手内定を見事にゲットしたアタシその内定ゲットの軽やかさと言ったら、真矢みきがサラっとスラムダンクを決めるかのよう（よくわかんない、ごめんなさい）フフ、これでアタシは社会の勝ち組・エリート若さだけを売りに青春を謳歌してきたイケメンの若ホモたちが、これから老いに苦しみはじめるのを尻目にアタシは六本木のバーのテラスで、優雅にダイキリを飲みながら宇宙の法則について考えるの…フフフ、ハハハハ！！あー、笑いが抑えきれないわーナイモンのランクが四捨五入したらゼロだわー、5人くらいメッセージ送ったけど全無視だわーアタシが、通学中のイケメン追おうとしたら方向違うのにきづいたときお昼に刺身を食べて数時間後にトイレに駆け込むときそんなときにインスタを開くといつでもイケメンがパーティーしたりキスしたりしてるこんな日常何も変わらないじゃない！フ、フフ、ハハハハ！！…就活が終わる前は半年か数年働いたあとにGくん追っかけてドイツに留学する気満々でしたおそらくうまくいかずにブラック企業に入社することになるんだろうという予測があったからでもあるんですよね海外に留学でもしておけば転職しやすそうだなと思ってでもこの通りうまくいってしまったので、これからどうすればいいのかまたわかんなくなってしまいましたということで日本でいい人が見つかればそれはそれでいいのかなと思い始めた今日この頃軽いノリでナイモンをいじり、スーパーイケメンを見つけ、いつも通りダメもとでメッセージを送ったら久しぶりに返信が返ってきましたナイモンのレベルが39の超絶イケメンアメリカ人（ご存じない方ように説明すると、ナイモンのレベルとはモテ度を表すもので、39は受験でいう偏差値70くらい。ちなみにアタシのレベルはお察しください。）これは先月のはじめくらいそこから就活の合間に度々メッセージのやり取りをして、内々定が出てから一気にデートまで誘うことができましたとはいっても初デートは7月、日にちが決定した日からおよそ3週間後…デートに応じてくれるってことは、なんだかんだアタシに気がないわけではないことがわかったので気軽にメッセージを送りやすくなりましたそんななか、この間の土曜日のこと※字幕バージョンでお楽しみくださいアタシ「Areyou going out today?（今日はおでかけするの？）」イケメン「I'm heading to 〇〇a little later（少ししたら○○に行くよ）」アタシ「○○! The same friend as last time?（○○！この間と同じお友達？）」←この間も〇〇に友達に会いに行く言うてたイケメン「Yeah. It's someone I like（そう、好きな人）」！？アタシ「You're dating with him?（付き合ってるの？）」イケメン「I want to, yeah（付き合いたいな、そんな感じ）」！！！！？？？？わかってたわよ所詮アタシは2番手の女…（つか3番手か4番手かもしれない）大体気づいてたもんね、いつもこっちからしか話かけなかったし今度の初リアルどうしようかしらTOEFLのスピーキング講座無料一回分クーポンゲット！ってポジティブに考えるか相手が肉を切ってる間に60秒間生態系についての意見でも言うか2番手の女から下克上なんてアタシにはできないし、また傷つくことになるその日は彼の好きな人の話をきいてあげて、適切なアドバイスをするの適度なユーモア、心地よい自虐で相手を楽しませるのに徹するそうよ、私は都合のいい女いっそのこと「You are a good friend!!」って言わせてあげるいいの、こんなの慣れっこだもんねそのあとは友達にこの話をして笑いをとり、ブログのネタにしてみんなを楽しませるアタシはピエロとなり果てるいつものこと、ルーティーンワークこんなの慣れっこだもんねでもさ、アタシだって努力してないわけじゃないのよそれなりにいい高校だって、いい大学だって頑張って入ったし就職先も文句の言えないところにいくことができた毎週2回ジムにも通うようになって就活終っても毎日英語の勉強してきたのもデートのためにアバクロの高いシャツ二枚を買ったのも度が強くてずっとつけるとめまいがしちゃうコンタクトをつけるようになったのもまたムダになっちゃったな…暗い、暗いよ～！2日たった今はもう普通に過ごしてるけどたまに立ち止まるとこんなこと考えちゃうわざわざ、横浜からさいたまくらいまでの距離に会いに行くってアタシよりイケメンでステキな人なんだろうなまた負けちゃった自分の健気さにも泣けてくるわきっとまたGくんのときみたいに、自分を傷つける行動ばかりしてしまいそう笑学ばないわ～アタシのお気に入りのガガ様の曲
24Jun
- みなさん、自虐ネタには飽きてきましたよね
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです去年の六月ってこんなに梅雨梅雨してたっけ？毎日雨降ってる気がするんだけど、それはアタシの心がry)まず、みなさんに一つご報告がありますもう結構前になってしまうのですが、無事数社から内々定をもらい就活終了いたしましたイェーイちなみに超大手金融機関から内々定をもらうことができ、フォントサイズをXXLにカラーも赤色とかにしてデカデカと自慢しまくりたいのですが、さすがにここには書けない！あーめちゃくそ自慢してぇー、題名も社名にしてぇー、社名で新しいブログテーマ作りてぇー常に自己肯定感が地獄のアタシはこういうところで発散しなきゃなのに内々定が出たときはうれしかったですね出た瞬間興奮しすぎて、ビルを出て数秒でオカンに電話かけましたけど声が性転換後のKABAちゃんでした「〇、○○から、な、内々定出たぁぁぁ～ん」通りすがりのひとは一瞬にしてアタシがオカマだとわかったでしょうねなのに、超大手金融機関の名前が聞こえてきて、「時代が変わったのねー」って思ってるはず、フフフツイッターでイケメンの若ホモが「金曜の夜、アゲハなう☆マサと会えて楽しかった☆」みたいに青春を謳歌する中でアタシは「ア、アゲハなんて後ろから読んだら所詮ハゲじゃん…」なんて悔しいディスを言うのも今日でおしまいイケメンが裸の画像のっけて「新しいパンツ買いました、似合ってる？」なんて言う投稿に「に、似合ってなんかねぇよ…」ってつぶやきながらイイね！する日はもう終わりなのそう、歴史よ、これは歴史が大きく動いた瞬間なのアタシはこれから誰よりもお金を稼いで、確固たる地位を手に世界を支配していくのよ～！ブスがイケメンに勝ったメモリアルデイになるのよ～！…なんて嬉しみは握手後およそ3時間ほどで薄れ昨日まで「どうせあんたはブスだし、努力も足りないから就活なんてうまくいかないのよ」とか言ってたくせに、家についたら「あんたよく頑張ったわね！よく考えたらあんたホント頭いいし、かっこいいわ！」なんて態度の変えようにもほどがある親をよそに、彼らが急いでスーパーで買ってきたお寿司を無言でぼーっと食べてましたイクラおいしかったそして翌日にはいつも通りナイモンで話しかけて無視されては落ち込み、学校の授業は半分以上睡眠学習して自己嫌悪におちいるというクソな毎日が相変わらずやってくるのでしたアタシ、もうちょっと幸せになってもいいよね？超大手企業から内々定もらったら、第一志望が受かったら、少しくらい毎日がハッピーになる思うてたのにこれでもかってくらい幸せ感得られないやん！結局勝てないのよ…いくらお金や地位があってもかわいい彼氏がいなきゃ楽しくない！定期的にチュッチュする相手が欲しい！毎朝ラインで「おはよう」するイケメン欲しい！てかそれももしかしたら、大手内定という肩書をゲットしたからにはすぐにできるんじゃね？と思ってたけど、ナイモンに内定先なんて書けないし、全然前と変わんないやんてかホモ男だから大体外見やん、学歴とかお金とか関係ないやーん
26May
- 近況報告
  アタシ、ナイモン始めました☆なんだよ！くっそ興味ねぇよ！誰がクソブスホモのナイモン開設報告聞きたいんだよ！しかも「☆」まで付けちゃって、どっかの魔法少女気どりかよ！ていうわけでナイモンこと「ナインモンスターズ」というゲイアプリを始めたアタシ実は大昔に一回アカウントは作ったんですがゲイのみなさんならご存じの通り、あまりにも日本のホモが多いことやナイモン特有のランキングシステムが嫌になってしまったのでしばらく凍結していましたこの記事でGくんシリーズを書こうと思いましたが書きはじめるとあまりにも長くなりそう（てか長く書きたい）し、6月いっぴに面接がズコズコ入り込んでくるので、内定出たら書きますでも一生出る気しない…（てか一年前から就活就活言ってるけど、全然終わってないじゃん！まじ「無能」なの！？「無能」！？）まあいくら忙しいといっても定期的にブログで毒を吐いて、読者のみなさんに浄化してもらわないと精神もたないので（読者様方、いつもありがとう！）とりまブログ書いてます前回記事からの近況をざっくり要約したいんですけれどみなさんお察しの通り、Gくんとは結局♡な関係になることはなかったんですよねまあでも色々と考えた末、ドイツに大学院留学したいなって思って調べたらハイパー充実してる奨学金見つけてしまって「ワンチャン来年の春にはアタシドイツに♡！？」とか安易な発想でドイツ語と英語の勉強頑張っていたら、途中で「あっドイツって新学期9月じゃん…」という初歩的なミスに気づき、奨学金を目指す前に就職しなければいけないことになったものの、時すでに遅し早めのスタートが肝心な就活で完全に後れをとり、今のところ内定が一つもない地獄みたいな状況です就活してる間もなんだかんだ孤独で寂しいなっと思ってたので、ナイモンを始めてみたもののブスには全く需要がないというわかりきった現実を再び突き付けられた結果（人間って学ばないよネ）地獄がレベルアップして冥界に第一目標としては来年秋に大学院留学することなんですけど、なにせGPAがヤバイので、6月初期に内定ゲットして就活を終わらせ大学の授業に専念しないといけないんですよね奨学金の応募締め切りが大体9月で、それまでにTOEFLも受けておかなきゃだしきゃー、絶対絶命だわー（棒読み）…とまあこんな感じです近況を説明したあとにネタがあったので書こうと思ってたんですけど、一晩たったら忘れちゃいました（笑）ナイモンの話しようとしたのかな？しかしひたすら「モテない」しかネタがないとりあえず近況は書けたので、しばらくは自由に記事が書けそうですあっでも最近いいことが！この間面接10分前の個室トイレで3年間使いこんだスマホを落としたら液晶がクモの巣になって、それを哀れんだ親が（まだ人の心は残っていたのね）新しいIPhoneを買ってくれましたといっても7ですけど「でもよかったわー、やっとカワイイ自撮りがたくさんトレル♪」と思って早速インカメを起動したら、そこには見慣れたまごうことなきブスが写っていましたね…もう死んでやる！明日の朝8時に中〇線〇野駅あたりで身ひとつ突っ込んでやるわー！（涙）あっでも明日日曜日だった、誰も通勤しないわ
01Apr
- どうあがいてもブス。
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエですGくんシリーズは一旦お休みして、ブスの戯言を言いたいと思います今日はエイプリルフールだからといって面白いウソもつきませんそんな余裕アタシにはありません近ごろ友達との会話が8割がた「ブス」「イケメン」「世の中理不尽」で成り立ってますあーこんなブスつらいなんて思ってなかったー最近街中で若いブス見かけると「これからの人生大変だろうな」って思っちゃいます特に就活してると、みんなリクルートスーツで髪型も似た感じなのでポテンシャルの差が残酷そんな話を聞いてみなさん、「人間顔だけじゃないって！」と思ってると思います私もちょっと前までは思ってましたでもね、学業、お金、仕事、家族、その他諸々全て失ってしまったとき結局最後に頼れるのは「顔」なの！！！何もかも失ったときに一番心の支えになってくれるのって誰ですか？まあ彼氏っていうのは言うまでもないよねほとんどの人は家族って答えると思うけど、まあ彼氏もパートナーととらえれば大いに家族と呼べるしアタシみたいにオネエだと家族が機能しないときもあるそうして全てを失ったときには彼氏が必要なんです！そういうとき、イケメンは「全てを失った影のあるイケメン」に映り、みんな「助けてあげたい！」「幸せにしてあげたい！」と思ってすぐに彼氏ができたりするんですしかし！ブスはどうですか？ブスが全てを失ったとき、ブスは「何の魅力もない暗いクソブス」にしか映らず、彼氏はおろか友達もできないことになるんですよ人間顔が全てではないと今読んでるみなさんおっしゃいましたけど、それは顔以外に強みがあるときに言えるんですちょっと待った奥さん、まだ「性格」があるじゃないか？と思った方そうですか、じゃあこの下の言葉を読んでください「性格はいいけど、金もない、頭も悪い、仕事も地位もないブス」どうですか！あなたはこんなブスと付き合いたいですか！？ほらみた、口がモゴモゴしちゃってますよ～「性格」っていうのは掛け算なんですよあらかじめ、イケメンなり、良い頭なりがあったうえで性格はそれをプラスアルファしてくれるだけ…性格だけじゃ強みとは言えないのよ！あと、「絶対的に良い性格」なんてあんまないと思うのよね「明るい」はもしかしたら「能天気で何も考えないただのバカ」かもしれないし「気遣いができる」なんてもしかしたら「恩着せがましいお節介なババア」かもしれないししかも家族も金も仕事もなくなってるときに、どうあがいて自分の性格磨けるのかしら一人の力じゃどうしようもなくない？相当なエネルギー必要じゃない？こんなときにイケメンだったら、すぐ色んな人が助けてくれて全てハッピーじゃない？イケメンの場合：すぐに彼氏できる→立ち直ってまた頑張れる→また新たな強みを手に入れる→またモテる　　　　　　　　　　　↘人の優しさに気づく→性格が良くなる→またモテる　　　　　　　　＜好循環！！＞ブスの場合：何の強みもなく誰からも好かれなくなる→立ち直れなし頑張れない→さらにとりえがなくなる→孤独死↘人間の悪しき本性に気づく→ひねくれてさらに性格悪くなる→孤独死　＜最悪！！＞※矢印の最後の結末がおかしいですが、うるせぇシャッザ○ァックアップまあ、色々反論されそうだし、論破されたら何も言い返せないけど（てか自分でもツッコんじゃう箇所多数ww）これだけは一つ言えるこんなこと言ってるアタシはマジでクソブス卍でもやっぱ最後は後味よく終わりたいと思うブスなんだから、頑張ろありがとう！エミ子！（後味いい…？）
23Mar
- ドイツ人Gくん「第二回お泊り」編♡最終回
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです「第二回お泊り」編も最終回ですねすごい長い記事になってしまいましたほとんどの方にとってはマジどうでもいいクソ話ですが、自分的にはこの最終話が一番重要ですって、ちょーどーでもE！さて、前回は私の告白が終わって、抱き合ってるところで終わりました…体勢を維持するのがきつくなってアタシから放れようとすると、パッとGくんも放れましたそれから間が空きましたGくんの表情は何か途方に暮れてしまったかのようでしたうつむき加減に遠くを見ているかのよう、初めてみるGくんでしたアタシは怖くなってしまい、「すぐに答えを出さなくてもいいんだよ」と言ってしまいましたそんなこと言うべきではなかったそれからまた少し間が空いてGくんはこう言いました「I don't want to have a relationship in Japan. My last boyfriend was terrible. I like you and I want to spend more time with you. But... I don't want to hurt you. I don't know what to do... （日本で誰かと付き合うつもりはなかった。前の彼氏がひどかった。一匹オネエのことは好きだし、もっと一緒に遊びたいと思う…。とにかく君のことは傷つけたくない。どうすればいいかわからないよ…。）」全く予期していなかった展開でしたきっと彼ならはっきりと言ってくれると信じていました（後になって思うのですが、きっと信じたかったんでしょう）状況によっては様々な解釈ができる言葉でしたましてやアタシは盲目的な恋に落ちている状態ですそんなアタシに「都合が悪い、自分が傷つく可能性」を選ぶことは難しいことでしたその一方でちゃんと冷静なアタシもしっかり残っていて「こういう場面において、彼はただ優しかっただけなのだ」と思うようにしていましたそこできちんとその言葉の真意を確かめればよかったのかもしれませんけれでもアタシはそんなに強いオンナではありませんそんなアタシはGくんに一ミリでも好きになってくれる可能性のために何も問い詰めずにそのままにしておくことを選んでしまったのですGくんが思ったこと、というより言おうとしたことを言った後、また長い沈黙が続きましたGくんも何も言えず、アタシも何も言えずかなり長い間二人とも何も口にしませんでしたずいぶん時間がたった後にGくんが「とりあえずもう遅いからベッドにいってそこで少しおしゃべりしよっか」と言いましたアタシもとりあえずそれにしたがいましたベッドではこの話の続きをするのかと思いきや、Gくんがこれから行く京都の話になりましたもしかしたら、アタシからその話題をふったのかもしれませんいずれにしろ、これ以上さっきの話をするのには（おそらくGくんも）エネルギーが残っていませんでしたアタシも2年前にちょうど初めて京都に行ったので、いろいろ話せました京都の宇治抹茶は絶対食べたほうがいいよとか、意外と奈良の方が人が少なくて雰囲気がいいよ、シカせんべいあげなとかでもやっぱりさっきの話は頭のなかから離れなかったので、本当はそんなこと思ってないのに「I'm sorry...」とだけ言いましたGくんは「You don't have to be sorry...」と返しましたそんな言葉を返してくれるとわかっていながら…10分くらいで話のネタもつき、二人とも眠りにつきました翌日の朝、アタシは前日と同じようにGくんより早く起きました数分後にGくんも起きてきて、いつも通り「おはよう」と交わします食べるものがなかったので近所のスーパーに買いに行くと言うと、「朝ご飯は大丈夫、もうそのまま帰るよ」と返されましたアタシもそのまま彼にしたがいましたとりあえず最寄り駅まで一緒についていきましたその間もやっぱりいつもと違ってぎくしゃくして、会話はほとんどありません昨日はよく眠れたかとか聞いただけですね完全に自分の責任なんですけど、なんか気まずすぎて泣きそうになりました駅に着くとお互い「二日間ありがとう」とだけ言って、Gくんはそのままあっさりプラットフォームに行ってしまいました家につくと放心状態のような感じだったので、とりあえず何もしないでダラダラYoutubeとかみたり音楽を聴いたりしてましたガガの「Diamond Heart」のライブを観ていたときでしたなんか一気に溜まっていてものが出てきたように泣いてしまいました別にはっきりとGくんに振られたわけでもないし、GくんにOKの返事をもらえたわけでもない一言でいうと「アタシここまで来たんだ…良いか悪いかは別としても、アタシは頑張ったんだ…」っていう涙だったんどと思いますOさんに振られた事件もまだ少し心に残っていたのかもしれませんそれから長い間ずっと泣いてましたね夜になってから一応Gくんの様子見がてら連絡をとってみました日本語の宿題があったようだったので、宿題いい感じ？今日はどうだった？みたいなことを聞きました「あんまりはかどらなかったけど、まあ大丈夫だよ。一匹オネエはどうだった」「アタシはラナ・デル・レイのすごいいい曲見つけた～…」そこから会話はラナ・デル・レイの話になりました本当に何事もなかったのような会話でしたそしてその会話がおやすみで終わるとアタシは思ってしまったのです「このままうまく彼の懐に入ることができれば、彼はアタシのことを好きになってくれるのではないか」と…終わりました！これからはGくんシリーズ第二章に入っていきます（書き終われるかわかんないけど頑張ります）ここからが本当の戦いのはじまりですね今回の音楽はラナ・デル・レイの「When the world was at war we kept dancing」ですね題名の通り、世界が戦争していても私たちは一緒に踊るというような歌ですその歌詞や題名にも負けず、メロディーもとてもロマンチックに仕上がっていますこのGくんの一連の騒動（？）の間ずっと聴いていた歌今回のGくんシリーズ第一章の終わり、そして第二章の始まりにふさわしいと思いましたというかもはやこのGくんシリーズのテーマソングです意外とこの曲がこのあとの話の伏線になったりもしますWhen the war was at war before, we just kept dancing…てかマジどうでもいい！！ごめんなさい！！（笑）
22Mar
- ドイツ人Gくん「第二回お泊り」編♡③
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエですさて、前回は夕飯を食べ終わったところで終わりましたねそしてGくんはEmily Jane White という歌手を紹介してくれたのでしたここからがクライマックスですね…その後は前日アタシが途中で寝ちゃって見終れなかった「ジュピター」の続きを観ることにそれから「君の名は」を観ることにしました「ジュピター」が終わってから順番にシャワーを浴びましたアタシはシャワー浴びてる最中にどうやってGくんに告白しようか、どういう言葉を使おうか考えてましたそれともう一つGくんの返答のパターンを色々想定して、どんなパターンが返ってきても耐えられるように心の準備もとはいえ、Gくんは先ほども書いた通りはっきりものを言うタイプ（と思ってた）だしアタシに気がないことはほぼわかってたので、第一に「無理です」の色んなバリエーションを考えてましたね「ごめんね、友達としか見れない」「えっ生理的に無理なんだけど、やめてくれる」etc…そんなこと考えながら防衛線を張ってると次第に緊張も緩和され覚悟ができるようになりましたそれにしても「君の名は」っていい映画でしたね途中予想を裏切る展開で面白かったし、何よりなんか切なかったーアタシはその後告白するつもりだったので、より切なさが倍増今思い出しても切ないですね…最後の「なんでもないや」とか特に「君の名は」は見終ったころは11時くらいでしたそろそろタイミング的にアレを言い出さなければいけない時間にけれどもいくら覚悟できたとはいえ、アタシはやっぱヘタレなので色々ダラダラして時間をつぶしてしまいましたGくんもだんだん退屈そうになってきた様子12時くらいをまわったころに「そろそろ寝る？」と言われましたちょっと焦ったアタシは「ちょ、ちょっとガガのライブDVDみない？汗」とよくわからないことを提案しちゃいました（笑）たぶんガガに励ましてもらいたかったんだと思いますそうこうしてガガのライブをスキップしながら見ていき、アンコールも終わりましたさて、もう逃げ場はないアタシは覚悟を決めてまずGくんの手をとりましたそれから、Gくんの顔を見るのが怖くて眼鏡をはずしました（眼鏡ない方がかわいいかなと思ったのもある、てかむしろそっち）いざ告白するとなると結構緊張して、体が思うように動かない感じがありましたね言い始めてから途中で手は放してしまったんですけれど、頑張って目をしっかり見るようにしました「At first I liked you as a friend. But the more I see you the more I gotattracted to you. I think I fell in love with you. I have a crush on you.（はじめは友達として好きだったけど、会う度だんだん惹かれていく自分に気づいちゃった。たぶんアタシあんたのこと好きみたいやわ）」みたいなことを言いましたね（てか内容前半ほぼウソな気もするww）全てを言い終わったあと、アタシが言い終わったんだと認識してからGくんはクスッと笑って「Can I hug you？」と聞いてきましたアタシはそんなパターンを全く想定してなかったので、戸惑いながらハグしてもらいました何回もあってるけどこんなに密着したのは初めてでしたGくんの肌の匂いとか温かみが直に感じられてすごいドキドキした同時にこの肉や肌、温度を手にしてきた人たちのことが思い浮かんでとても羨ましく思いましたアタシもこの存在を手放したくない呼吸の度に膨張し、収縮していく体数々の奇跡が集まって、今動いてるんだ…抱擁はおよそ1分くらい続きました二人とも何も言わないでただ抱き合ってました途中アタシがGくんの背中で指を動かすと、Gくんもそれにこたえてアタシの背中で指を動かすGくんの本心がはっきりとわからないまま、その不思議な時間は過ぎていきました…次回「第二回お泊り」編最終回ですGくんの出した答えとは…そして、アタシの進む道はどこへ…てかタイトル毎回「♡」ついてて楽しい感じになってますけど、内容めっちゃ暗い（笑）告白する前に流れた「君の名は」のエンディングテーマ片思いの人と「君の名は」を観るのこんなに切ない気持ちになるんなんて意外でしたひゃだっ！ベタすぎる～
21Mar
- ドイツ人Gくん「第二回お泊り」編♡②
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエですさて、前回は映画「ジュピター」を観ていて途中でアタシが眠くなったので寝ようとするところで終わりましたね…前回お泊りしたときはGくんがアタシのシングルベッドで寝て、その下でアタシが布団敷いて寝ましたその時は布団が固いし、狭いし、朝起きたとき体バッキバキでしかも高低差があってGくんの寝顔も見れないので今回は何か別の手段を選びたいと思ってましたちょうどうちのマンションにツインベッドのあるゲストルームが利用できるので、それを利用しようと思ったんですけどお値段なんと一泊4000円！新築のときは2000円だったはずなのにいつの間にかめちゃ値上がりしてやがったあと残された選択肢は両親のダブルベッドのみ…さすがに付き合ってもないのにダブルベッドはアカンやろって自分でもひいてしまいましたが、かけぶとん2枚あって別れてるので（てかうちの両親関係大丈夫かww）ギリいけるかなと思い、よくわかんない言い訳つけてGくんにダブルで寝ていただきました♡それをGくんに提案したときのGくんの顔まじ真顔になってましたwwキョトンとした表情を作ろうと頑張ったけど目の奥は若干警戒心がある感じそれはそれでかわいかった♡でも特に「なんでやねん」みたいにツッコまれることはなく、あっさりオーケーしてもらいました寝る前にベッドのうえに何やら茶色い物体が置いてあってなんやねんこれってよく見たら枕でした欧米の男性ってよくマイ枕がないと寝れないみたいにきいたことがある気がしたのでGくんに聞いてみたらマイ枕でした使い古された感があってサイズもめっちゃちっちゃかったので、ババアは色々妄想しちゃって興奮しまくりでしたこの枕を使って寝てた小学生のころのGくん、日本に来る時に「これだけは外せない！」ってマイ枕をぎゅっとするGくん♡あぁぁぁぁぁん♡可愛すぎぃぃぃぃぃ！！まじアホやなということでその2日間はダブルベッドで一緒に寝ることになりましたそれはそれで結構よかったです（当たり前か）横に振り向けばすぐそこにGくんの顔があってドキドキしちゃうでも顔を合わせると恥ずかしいのでアタシはほぼ仰向けでときどき眼だけGくんのほうに向けてました（怖いww）Gくんはアタシと違ってしっかりこっち向いて話かけてくれるのでまじキュンキュンしました～床についてから数分話してたらアタシは案の定象のようにすぐに寝ちゃいました翌朝早めに目が覚めるとやっぱりそこにはGくんの寝顔が…世の中にこれほど美しいものがあるのだろうかという気持ちになりましたねそれと同時にやっぱりOさんのときとは違う感じがしましたOさんのときは人間としての信頼・絆みたいなものを感じましたが、Gくんの場合これは正真正銘の恋だったと思います寝顔を見ているだけで本当に幸せだと思いましたこんな時間が一生続けばいい…と思いつつも、いい奥さん気分でGくんより早く起きて朝ご飯を作りにいきましたGくんが起きて部屋に入ってきたら全部朝ご飯そろってるみたいな感じにしたかったのですが5分もたたずに起きてきちゃいました（笑）「何か手伝えることない？」って聞いてきましたが（ひゃだっ優しい♡）、アタシは慎ましく夫をたてる良い妻なのでもちろん何もやらせませんでしたよ（←もう新婚気分）その間にGくんは漢字の宿題をやってましたひゃだっ！えらい！ここに来てわざわざ宿題をやるなんてお利口さんなのね♡しかも文字が全部丸文字でめちゃかわ、萌え～あんまし冷蔵庫にものもなく、時間もなくめんどかったので結局残ってたフランスパンと作ってあげた卵焼きを出しました（組み合わせ雑）卵焼きはあんまり食べてくれませんでした苦笑ちょっと小ねぎを入れすぎたかしらその後は本川越に遊びに行きましたアタシは根がババアなので神社やお寺に行くたびにお賽銭おとして神様にあやかろうとしてましたけどGくんは（キリスト教だし日本人より宗教観がはっきりしてるからか）全然興味なさそうにずっと待ってました、申し訳ない（笑）途中いろいろおいしそうなものを食べ歩きしたり、下ネタいったり（Gくん下ネタ好きすぎる）饅頭みたいなもの試しに買ったらひとかじりづつ交互に食べてマジでカップルみたいでしたアイスの食べ方が上手に舌を使って食べててちょっとエッチでしたww意外と見るものそんなになくて疲れたので早めに本川越を後にしました家についてもまだ時間があったので、自転車で近所の面白いところに行こうとしましたが雨が降ってきてしまったので中止仕方なく近所のTSUTAYAにいって映画を借りようということになりましたGくんはなかなか観たい映画が見つからなかったのですが、結局「君の名は」が観てみたいとのことひゃだっ「君の名は」とか王道青春ラブストーリーやん、こんなん一緒に観ちゃってええの？（なんか今回やたらとエセ関西弁が多いww関西の方ごめんなさい）アタシはGくんのこと激しくインラブだから二つ返事ですけど、まじGくんアタシに期待させとんといてー（関西弁合ってる？？）Tカード忘れたので帰ってからオンラインで借りようと言ったら「まじ忘れもの多いよね」って笑われましたてかGくんといるときアタシ4、5回くらい忘れものしてましたかわいい子だったらそういうのは愛嬌ですけどね、ブスだとたまったもんじゃないわ、冷や汗～その後近所のスーパーよってお弁当買って食べましたお昼は結局本川越で食べなかったのでGくんの食べるスピード速かったかつ丼だったんですけど、よくある警察に尋問受けてかつ丼差し出されて食べる人みたいでしたwwちなみにかつ丼は意外にも初めてだったそうです…とりあえず今日もここでいったん切りますもともと切る予定で書いたものではないのでめっちゃ中途半端wwGくんシリーズでは最後にGくんとの思い入れがある音楽を載せていきたいと思いますEmily Jane White というめちゃマイナーな歌手Gくんがかつ丼食べてるときに好きな歌手として教えてくれましたまじ単調すぎてアタシにとってはくそつまんなかったのですが、この曲はまあまあでした（笑）転調してからの、最後の「your insides beautuful, your insight beautiful」のところがとても切なくてキレイで気に入ってます彼女が来独したときにGくんはライブに行ったそうですが50人くらいしかいなかったそうですサインまでもらったそうで、そのCDを見せてくれましたGくんとの思い出の一曲ですね
20Mar
- ドイツ人Gくん「第二回お泊り」編♡①
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエですもう気づけばもう3月中旬…就活が本格的に始まってしまい、今はブログ書く暇あったらESかかなきゃいけないんですけど現実逃避癖があるのでついブログ書いちゃってますあ～だっるそして今まで沈黙を貫いてきてしまったGくんシリーズ最近までGくんのことでずっと悩み、苦しみ続けてきたので、なかなか記事を書く勇気というかエネルギーがなかったのですが就活解禁の3月1日にGくんも国に帰り、アタシも気分が少し落ち着いてきた（たぶん）ので少しまとめた方がいいかな～と思って一から書くとかなり長くなるから始めは結論から書こうかなと考えましたけれどそうするとやっぱりなんか「誤差」が出てくる気がしたのでやっぱり泥臭く順番に物語っぽくしていこうと思いますこれは割とアタシが自分の魂を癒すために書くのであまり笑える要素（←普段もない）ないと思うのですが、ド暇なかたはぜひ読んで下さいちょっと気取って小説っぽく書いていこうと思います（←結局やめました笑）第二回お泊り、それは11月の初めの頃でしたね今回は両親が海外に渡航するので、二泊も時間がとれましたさてその二泊をどのように過ごそうか…前々からGくんが二丁目のdragon manに一緒に行こうと言ってくれてたので、初日の夜は二丁目で過ごすことにまずここで一つ「あわよくばチャンス」を確保実際dragon man はぶっちゃけワンチャンあった気がしますね二人ともめっちゃ距離近かったし、ちょっと首傾ければキスできる範囲にいましたよ途中Gくんの首にかけてあったネックレスをいじったり、さりげなく二の腕触ったりしてねwwしかし結局私からキスする勇気もなくGくんも酒に滅法強かったのでナーナーしばらく他のバーによったりしましたが、予想より早めに帰宅…（ここから小説バージョン！）電車に乗ったとき、車内はまだ人もまばらで空いていました金曜日の夜だったからか、その割に二人で並んで座れる席は見当たらず、私はドアの近くの角に身を寄せましたその流れでGくんは私と対面する形になりました私たちが上車してから数分後、電車は次の駅にとまり、たくさんの人が入ってきました車内が込み合ってくると、彼と私の距離は縮まりっていくお互い気まずいからか自然と顔の方向は平行線に向いてしまいましたその中でも私はときどき彼の金色の髪と穏やかな息遣いを捉えました長い沈黙彼は私と一緒にいて一体何を考えているのだろうふとした時に携帯を取り出すGくん携帯を見ると両親から旅行の写真が送られてきています母は私と比べてとても美しい人ですそんな母を少し自慢したい気持ちもあり、話のネタとして彼に母の写真を見せました母は私が誕生日に買ったサーモンピンクのスカーフを身に付けていたので「このスカーフ誕生日に買ってあげたんだ、かわいいでしょ」と紹介しました「プレゼントしてあげたんだ、優しいね」…なんか違和感wwやっぱアタシには合わないのかしら（笑）やめよこの時アタシはすでにGくんにメロメロになっちゃってる自分に気づき、どうしようかと考えておりましたけれども冷静に見て今までの様子を見る限り、Gくんは全くアタシのことを友達としてしか思ってないことはなんとなくわかっていましたそして時はもう11月アタシは海外と接することができそうな外資系の企業に興味があったので、そろそろ外資系企業向けの就職活動を始めなければなりませんでしたその状況の中で冷静なアタシはGくんに恋をしてる場合ではないと考えていたのでおりますだったら自分からGくんと距離をおいてしまえばいいはずでしたラインももう自分から連絡をとらないようにしたり、自分からデートを設定したりしなければいいその一方でアタシの感情的な部分はGくんのことが好きで、やっぱり付き合ってみたいという気持ちが少しでもあったんでしょう感情的なアタシの思いも汲みとり、そうやって色々考えた末、冷静なアタシはこの2日間のどっかのタイミングで告白してしまおうと考えたのであります普段からGくんははっきりとした物言いをする人だと経験からわかっていました（と思ってた）好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと言える人でした（と思ってたww）ていうかそういうところも好きなんだけどその上で、アタシが告白すればはっきり「友達としてしか見れない」と言ってくれるはずだと思っていましたGくんから距離をとってくれる、アタシを無視するようになってくれるはずでしたそうしてくれれば、アタシの感情的な部分も納得して踏ん切りがつけるはずだと思ったんです就職活動にも専念できますあとこれはマジ自分がクソすぎて言いたくないんですけどGくんは3月に帰ってしまうので、（もしワンチャンあるなら）この時点で告白してお付き合いしておかないとたっぷりデートできないやんとアタシの感情的な部分は思っていたんですねwwそんなことあるわけないやんと以前のアタシなら思ってたけど、一度Oさんとリア充になることができたので自信過剰になっていたんでしょうね、まじイタすぎるww（このクソな感情的部分がのちのちアタシを苦しめることになるんですけど）二丁目から帰った後は家で「ジュピター」（チャニングテイタム様が主演の映画♡）を観ました一日中仕事していて疲れたせいもあり、アタシは途中でまどろんでしまいましたそれを見かねたGくんは「そろそろ寝る？」と勧めてくれましたひゃだっ優しい♡（たぶん口空けてよだれが垂れそうになってるアタシがきもかっただけ）…ということでいったんここで切ろうと思います一匹オネエ史上最長のボリュームになりそうな予感ですこの「第2回お泊り編」だけでもう8000字も書いてしまいました大学でもそんな長いレポート書いたことないのに（8000字書いたことないって、落ちこぼれ大学生がバレるww）しかもこの後の話がまたややこしいんですよねー最後まで書き上げられるか不安でもとりあえず「第2回お泊り編」は書き終えたので、みなさん安心してくださいでも楽しみにはしないでください（笑）（誰もしてないとか言わないで）
01Jan
- 2018年になっちゃったわね。
  みなさん、御破婚蛮血ワンコ一匹オネエです年が明けちゃったのでGくんシリーズは一旦お休みして近況について書きたいと思います去年は本当にたくさんあったね～一番良かったことはたくさんいい友達ができたことだけど、一言で表すと「男に翻弄された一年」でしたなかなか一年ってこうやって一言でまとめられないけど去年はマジこの一言で片づけられちゃうねどんだけアタシの2017年薄っぺらかったんかいだって四六時中男のことしか考えてなかったもん男のことで一日に何時間も考えて、傷ついたり舞い上がったり、ジェットコースターみたいでしたその時間勉強とか自分磨きに使ってたらアタシ今頃外資の内定もらってたはずだわということで、今年の抱負は「男に翻弄されない！！！」です別に誰とも付き合わないってわけではないけれど、男のことばっかに気を取られてもっと大事なことに支障をきたさないようにあと常に自分に自信を持って今度またブログにするつもりですど2017年末はGくんのことで心身共にボロボロになってしまいましたそこで気分転換がてらゲイアプリを再発動させてみましたするとですね、年末年始の駆け込み需要なのかいろいろな方と遭遇しまして一月初週からポルトガル人（アイルランドのハーフ）の兄さんとドバイのおじさんと会うことになってしまいましたどうなることやらGくんへの激しいアンコディショナリーラブで気が狂ってしまったか何も考えずにへこへこOKしちゃいましたポルトガル人の兄さんはもともそうだけど、ドバイのおじさんが心配ですろくな会話しなかったし、英語へただったんで全く人物像がつかめませんポルトガル人兄さんもゆうて読めない「ハッピーニューイヤー」にビックリマーク7個ついてるわりに、全然LINE来ないもうアタシに飽きちゃったのかなあともう一人いい感じのオーストラリア人がいましたまたオーストラリアかい！って思っちゃいましたが話もうまくいってるしいい感じ、そしてイケメンでした写真交換して「かわいい！」って言ってくれましたが、どうですかねそろそろLINE交換してもいい頃だけどそういう気配ないしただの友達かな～まああんま期待しないようにしますきっ、気分転換だしねそうだった、「男に翻弄されない！！」あっそうだ、今年のもう一つの目標は「ケルンに行く」ですケルンはGくんの故郷なんです一応Gくんを地獄の底まで追いかけるつもりですGくんはアタシにとってマジで理想の男なんですあーまた翻弄されちゃいそーって、今ブログ見返したけど、男のことしか書いてなくね？結局翻弄されてるやないかい

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