俺は今
すごく
疲れている。
真っ暗な部屋の中で
この記事を書いているんだ（笑）
情けないほど
ダメになってるね（笑）
いろんな原因で多分
前から精神が参ってしまったんだ。
どんどん食欲がなくなって
いくらお腹が空いていても
何も食べる気にならず
飲み物か、ちょっとした御菜を無理して
食べているくらいだね（笑）
日本に行く少し前から。
そのせいで、まあ。
力がどんどん無くなってきて
疲れがますますひどくなり
最近よく
フラフラしたり、
目眩しそうになったり
手がずっと震えたり
今日になると
iPhoneを持つと
なんか…重いな（笑）って
感じるようになってしまった
（笑）
本当ね…
いろいろひどくて（笑）
でも、こんな状況のなかでさえ
どこか冷徹な自分もいる。
「こんなで死ぬか？（笑）苦しいか？（笑）辛いか？（笑）
別に良くない？ww生きたってどうせいいことねぇしさww」
みたいな…
自分の中の
どこかで
思っているやつがいる。
ダメダメで
こんなになった自分を
責めて
責めて
責めまくって
どこかでまた、
さらに、
自分を
痛めつけて
苦しめるんだよね、きっと（笑）
うん。
疲れたよ。（笑）
いつのまにか…
この世の中の
何もかもが
ものすごくめんどくさく
詰まらなく
寂しく
見えてしまったよ。
自分の中に何が
起きたんだろうね？（笑）
こんなにも
優しい家族に
優しい友達に
暖かく
包まれて生きているにも
関わらず
そんなことを
いちいち思っている自分が
さらに
嫌いになるよ。
罪悪感だらけの人生
みたいなものかな？
（笑）
そこで、昨日
るろうけんを見に行って
分かったんだ。
何より
俺に
一番
似合うじゃないか
ってことを（笑）
俺は
俺は
実は
孤独になるために
生まれてきたんじゃないか
ってことを…
だから日本にいた時は
いろいろ辛かったけれど
こんなにはなれなかったんだ。
家族も
友達も
みんなの優しさに
愛情に
感謝しながら
いつもいつも
申し訳なく思っている。
なぜなら、俺は
みんなの求める形の
その優しさ、愛情に
応えられる自信がないから。
みんなにがっかりされて
嫌われるのが怖くて…
その愛情に
その優しさに
一生懸命
応えようとしているけれど…
それでも、なかなか
世間の求める形にならず
そっか…
「お前はいつだって自分のことしか考えてない！」
って
言われたりするんだよね（笑）
そっか…
そうだね。
俺は
自分のことしか考えていない人間なんだ。
…
……
てかさ、
当たり前じゃない？
自分のことを考えてなければ
誰が考えてくれるっていうの？
自分を理解しようとしなければ
誰が俺のことを理解してくれるっていうの？（笑）
自分以外に
誰が信じられる？
自分以外に
誰が頼れるの？
（笑）
俺は
自分を嫌いままでも
自分を信じているんだよ？
誰も信じてくれない分まで
信じて生きているさ。
別に理解してくれる必要なんかないけど（笑）
でもね、結局
俺は決して
誰の期待も応えられない
かもしれない。
いつも元気で
穏やかで
優しく
面白く
陽気に笑ったりすることは
できない。
申し訳ないけど
俺は多分死ぬまで
決して
幸せそうに生きることは
できないんだ。
前向きに
イキイキてして
生きることも
できないよ。
身体も精神も
生きる上で
いろんな厳しい条件があるよ。
わがままそうに
見えるのかもしれないけど
これでも、
俺はなんとか
この世界に
こんな社会で
生きられる為に
自分なりにいろんな方法を
見つけようとしているだけだ。
自分をなんとか
守ろうと
しているだけ
だけどな…（笑）
人に会う時は
嫌でも
その人の感情やその場の空気まで
繊細なとこまで
吸収してしまうから
いつもいつもヘトヘトになる（笑）
特に、好きじゃない人の場合は
その何十倍の疲れ…
たまに、吐きそうなほど
気持ち悪くなるさ。
強い照明に圧迫され
人混み、うるさい音、街の不潔さ
実は
本の小さなことまで
ダメージ与えられているって
分かっているけれど、
そういうのは生きる上で
避けられないものだから
ずっと無視して生きてきた。
そこで、発生したんだ。
いろいろが（笑）
ストレス溜まるときに
潔癖症と
人間への潔癖症
人間接触恐怖症
今みたいに、
微妙に拒食症とか
間接自傷行為
みたいな感じ。
原因がハッキリとわからないんだけど
いろいろ溜まってきてるなって
なんとなく自分でも気づいてる。
気づいて自分をなんとか癒そうと
していたけれど、
全然できなかったね（笑）
どうしても休むことは
できないんだ。
どうすれば自分に休むことを
許せるのか
分からなくなっている。
寝る間さえ、
よく悪夢に犯されたりして…
（笑）
それがこの半年の当たり前になっている。
悪夢は一時期止まったんだけれど
また、最近復活してきてるみたい。
複雑で
めんどくさくて
いろいろ絡まって
傷だらけで、
脆くて
コンプレックスだらけ
の人生（笑）
こんな人生だから
だからね、
俺は
一人になる為に
生まれてきたんだなって
最近思った（笑）
最近優しくていい友達に出会ったんだけれど
まあ、だからこそ
分かったのかもしれない。
自分が
人に甘えようとする自分を
許さないことを。
「ダメなんだって！
人に迷惑かけじゃ！
調子に乗るんじゃない！
期待しない方がいいよ？（笑）」
…などなどが
頭に響いて
「嗚呼っ！そうか…
そうだったのか…
ごめんなさい💦
ごめんなさい💦」
って
なってたりしたね。（笑）
まあ、いいんだけど。
それは、
いいんだよ。
これはこれでいい。
これから歩む道も、
待っている未来も
そこに何の期待もせずに済むから（笑）
旅人のように
るろうにのように
大切な人達を守り
人生の旅をして
この世を去る。
それでいいんだと
思っている。
疲れたな。(´-ω-｀)
もう一度
るろうけんを見に行こう。
No:L
