つい先
突然ある記憶が蘇ってきて
心が痛んだ。
きっかけもなく
いきなりだったから
びっくりもして
どんどん思い出してみてたら
自分がすごく傷ついて
引っかかったところに当たってしまって
心が
サクッと刺された音が聞こえた気がした（笑）
就活していた時の思い出だった（笑）
その時はかなりいろいろひどいこと言われたりしたし、
自分への絶望も
積み重ねたばかりだった。
今から振り返ってたら
その時期は一番
絶望的だった。
人生に一番苦労した一年で
何もかもに希望を失い、
人間不信の積み重ねで
人間拒否
社会拒否
環境拒否に
なってしまった。
それが原因で、
人間にひどく潔癖性になって
一時期人に近づいたり触れたりすることが
できなくなった。
いつの間にか、笑うことすら
できなくなってしまった。
しばらくしてたらなんか良くなるんじゃないかって
どれだけ思って
努力して
願っていても
叶うことは
なかった。
結局、何も変わらないまま
「帰国」という
ずっと恐かった結果に
終わってしまった。
努力した結果が
少年漫画みたいに
ハッピーエンドではなかった（笑）
その一年間は
確かにいろいろあって
いいこともたくさんあった。
いい思い出は常にいつも
心の中に大切に大切に保管している
けれど、
その一年間に限らず
人生の中の
傷ついた思い出の記憶は
よく
意識上から勝手に
消されたりする。
いくら思い出そうとしても
思い出せない
ある人だけ、そのことだけの思い出が
ぽっかり抜けていることもある。
最近それが
どんどんひどくなってきている。
恋愛恐怖
人間不信
自己嫌悪
社会拒否
などの原因も
いろいろ
そこにあるんだと思う。
ただ、思い出せない。
なぜかって聞かれても
答えられないんだ。
なぜかが分からない。
分からないけど、
あれこれ
引っかかって
密かに
不安で恐怖で
びびったり
切れたり
悲しんだり
寂しくなったりする。
それが、俺の
ここでいつも言っている
「誰のせいでもないんだ…」
ってこと。
誰のせいてはないよ
誰も悪くない
原因は自分にあるって
分かっている。
分かっていても
不安や恐怖は消えたりしない。
できないことは
どうしてもできないんだ。
これ以上仲良くなれない。
これ以上信頼できない。
これ以上頼れない。
これ以上甘えていられない。
これ以上一緒にはいられない。
これ以上迷惑かけたくないから…
自分の気持ちで
人に迷惑をかけたりしたら
俺は絶対に自分を
許さない。
好きとか言われるのは素直に本当に嬉しい
嬉しくて嬉しくて
つい相手を抱きしめてしまう（笑）
とても感謝している。
だけど、
俺は君の思うような
素敵な人なんかじゃない
優しくしたりすると
甘え切って
離さなくなってしまうと大変だろう？（笑）
実はいろんな意味で
くそめんどくさい奴なんだからな（笑）
一緒にいたって楽しくも
面白くもないよ
そもそも、
なぜこんなに
自分のことが嫌いなのかも
全く覚えていないんだ。
子供の頃から
何かが積み重ねてきたかもしれない
そこに、何があったはずだけど
その部分も
ぽっかり抜けている。
原因は分からないし
いくら頑張っても自分を好きになれない。
設定した理想に向かって
どれだけ努力しても
どれだけ周りに褒められ
認めてもらっても
満足できないし
自分を
好きになれない。
頑張って当たり前になっていて
頑張らなくなると
さらに自分が嫌いになる。
さらに許せなくなって
罰を与えたりする。
正直、
自分から見ても
こいつは一生
自分が自分に認められるまで
走り続けるんだろう、
そして、認めてもらえないまま死ぬんだろう、可哀想な奴だ
って
たまに思ったりする（笑）
でも、よく考えると
傷ついた思い出たちが
記憶から消されたおかげで
俺はこれまで
生きて来れたんだと思う。
全てを背負ったまま生きていけるほど
俺は強くないと
精神が分かってくれているから
自己防衛性として
忘れさせてくれてるかもしれない。
前に進める為に
明日に向かえる為に
他人とも
接することができる為に
いつもいつもそれなりに
処分してくれて
片付いてくれている。
表ではなんともなく
普通に笑ったり
生きているけれど
心に孤独は消えず
ゆっくりできず
癒されず
何もかも安心できないまま
生きている。
涙は枯れ
あざ笑いに代わり
何もかもに呆れ
限界が来る時
白カンバスに向かって
血を零す
それだけの毎日。
だから、
分かるんだよ。(*´◡｀*)
君の痛み。
どんな傷みでも
驚いたりしない。
深いところまで理解している。
なぜなら、
いろいろ覚えていないけど
俺は
重症じゃ重症だから（笑）
ずっと戦ってきたんだ。
躁鬱と戦って
弱い身体と戦って
自分と戦って
環境と戦って
闇と光とも
戦って
生きてきた。
どんな傷みも辛さも
一人で体験して
耐えて堪えて
生きてきたから
分かっているんだ。
君の涙の訳は。
大丈夫だよ
分かっているから(*´◡｀*)
誰にも分かってもらえない気持ち
誰より分かっているから
できるだけ周りのみんなの気持ちや
状況を把握しながら
理解しようとしているよ
精神が犯され
闇に溺れ
真っ暗の中
誰一人もいない
何も見えない
絶望と孤独は
誰よりも
よく知っている
よく知っているから
君がそうならないように
できるだけ
声をかけたり
手を伸ばそうと
しているよ。
俺が体験した
苦しみや痛みを
君に
体験して欲しくない。
俺は
誰もいなくとも
君のそばには
俺がいるよと
知って欲しかった。
「独り」というのは
どれだけ切なくて
どれだけ寒くて孤独なのかが
一番分かっているから
だから、
君が
一人だ
と
感じて欲しくない。
ずっと一人で
いろいろ抱えてきたから
「一人で抱えないで？」って
言えるんだ。
ずっと独りだと
思ってたから
「独りじゃないよ？」って
言えるんだ。
ずっと自分を
許せないでいて苦しんでいるから
「たまには自分を許してあげて？」って
言えるさ。
自分を嫌いにならないで。
自分が可哀想だから。(*´◡｀*)
できるだけ自分を好きなってほしい。
君はよく頑張っている。
頑張り過ぎるくらい頑張っているって
俺は知っている。
だから、
疲れたら自分を休ませて
ゆっくりしてくれ。
嫌なことがあったら
溜めないで
誰かに相談したり
ストレス発散したり
よく泣いたりしてもいいよ。
抱え込まないでね。
俺みたいになってしまったら
後は大変なだけだからね（笑）
涙が枯れてしまったら
いくら泣きたくても
もう泣けないよ？
泣けるうちに
たくさん泣いて
笑えるうちに
たくさん笑って
愛せるうちに
たくさん愛して
たくさん愛されてね。
自分をまだ許せるうちに
許してあげて。
幸せになってよ。
俺の分まで
幸せになってくれ。
No:L
ちなみに、
胸が痛んだ時に
浮かんできた
ある言葉を
絵にしてみた。
「Spiral」
