日々地獄６０
深夜４時。学生時代ぶりくらいにアメーバブログに登録した,学生時代ぶりくらいに失恋したから,相手はとうに次のステージに進んでいる。そういう男性である。知っているただそれを受け入れる土壌が一向に育っていないことに先日、驚愕した。いつもは自分の携帯の中の生理管理アプリのメモ欄にとんでもないような悪口やイライラをぶつけていたがちょっとブログという手段を久々に取ろうと思った深夜４時。一応学生時代の失恋において、時間でしか解決されないし逆に時間が確実に解決してくれた（が、８ヶ月かかった）。だから８ヶ月は頑張れるし踏ん張ろうと思う。やっぱり、ずっとSNSをしていたり、していなくても、定期的に電話があったり、電話がなくても、かなりの頻度でご飯に行くような間柄だったから、そんなのがなくなれば、心がスースーして虚しくて寂しくて何かに埋めて欲しいと思っている私の今の感情はなんら異常ではないことまではわかっているし、時間が論に戻るのだが、この問題で最もdifficultなのが、現時点この瞬間において、この虚しさと切なさを解決するすべが何にもないということ。脳裏から消し去ることもできないし、スマホを遠くに置いて本を読んでお消し去れないし、なんなら心のどこかで携帯に着信が来ないか耳をそばだてている自分すらいる。っていう、自分を責めずに、それも自分なんだ、そういう現状なんだと前向きにならずひたすら現状把握することが悪いことでもないことも知っている。で、また元の問題に戻ってくる。解決するすべがないのだ。特に、予定を入れまくって入ればいいんだけど、その帰り道とか、何なら１日を割と穏やかに過ごせていたのに、帰り道に見ちゃったり、不愉快になる話を聞いてしまった暁には、何だよ、穏やかな１日返せよと思うくらいむしゃくしゃする。すべがなくて。そこで相手に連絡したり、何ならさらに昔の元カレに連絡をしたら終わりだ、ってこともベース理解してる。なので、すべがなくて途方に暮れた理、元カレに連絡してしまおうとしたら、ここに無心に文章を書きなぐることで手と目を疲れさせて、寝る。朝大っ嫌いだけど、シャワーに入って、さらに晴れていれば、朝を大好きになる自分も知っているのでそこで朝を好きになれば、化粧も乗れば何となく１日は乗り切れることも知っているので（日中も胸中はグッチャグチャだけど。１日の間にご飯があるからそこにピークを持って暮ればどうにか耐えうる、はず）それの繰り返し＝時間の解決になると信じて、本日ハロウィンから、次にいつか出会う（出会えないとこれからの理論崩壊）男性のために日々精進＆倹約していきます。とりあえずあと６５分で寝よう。さすれば５時間寝られるから何ら問題ない人間として。いや、久しぶりにキーボードでカタカタ自分の気持ちを書きなぐるのは気持ちいいね。ストレス解消になっているすでに。私は暗雲（恋愛の失敗）を抱えている。完全に終わった。終わらせなければならなかったからそれは良かったんだけど、問題は私にまだ気持ちがあるということだ。いや私きっかけで終わらせたのだが、それでもいいなと思ってしまっている。未だに。連絡が来ると喜んでる。まじ。末期かよ自分。これはかなりカッコ悪いと理解している。かなり。早く懐かしがりたい。けどすぐには無理だから、カッコ悪い自分が嫌だというモチベーションと時間を武器に日々努力する。地獄。日々地獄。１つ言えることはモヤモヤ引っ張ることは推奨したくない、せめて期限をもうけろと。仕事に戻る。明日は今日ほど地獄量多くないといいな。今日の地獄量を５０として、スタートしよう。でもこの地獄量の定義は私がまだ愛されたいと思っている気持ちも加味しているので全くあてにならない。・こず １０・新規 ３０・携帯 ２０あ、６０スタートで。。。。。０以下が２週間続いたらブログやめます。特定されそうになったらアメンバーにします。よろしくお願いします。
