愚痴かも
昨日はなんだか久しぶりに荒れた夜だったー
でもみくしぃでは荒れないよ←
何かにってゆうか
自分がウザすぎて荒れたｗ
落ちるといつも存在意義の追求までいきつく
それで無駄に思い付く限り羅列してみたりして、
結局自分の存在に意味なんてないんだよねーってなる
で、
ここまで育ててもらって
死にたいとか言えるほど
恩知らずじゃないので
あと
死にたいとか言って結局死ぬ勇気なんてないくせにって人嫌いなので
消えたいと思う
今ここから消え去りたいとかじゃなくて
最初からなかったことになりたい、みたいな…
まぁ不可能だよね←
そうゆうぜっっったい有り得ないことを考えてる時点で
自分はやっぱりあまったれなんだなと思うんだよね、
そうしたいと思っても100%できないんだから
本当はしたくないんだろうね、私は
だから勇気とか覚悟とかそうゆう感情論と引き離して
常識的に可能不可能の次元まで思考が飛んでくんだろうね
『私が弱くてできないんじゃなくて、人類であるかぎり不可能なんですよ』
ってことにして逃げてるんだろうな
弱いなぁ、ほんとに
たいして頑張ってもないくせにね、
口ばっかりだよ『つらいつらい』って
たいしてつらくもないくせにさ
もっと頑張っててつらい人なんかものすごいいるんだよ
被害妄想だいっきらい
なんで自分で自分を統制できないの？
なんで言い訳ばっかりしてるの？
もうすこし考えてから行動しようよ
もーほんとに自分きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい。
そりゃあ仕方ない
あんなこと言われても仕方ない
あんな態度とられても仕方ない
捨てられなかっただけ、
家でご飯食べれるだけ、
幸せと思わないと。
それ以上を望むのは、だめ
お金ばっかりかけてごめんなさい
こんな駄目な娘でごめんなさい
ずっとそれでいいから、
私でどれだけ憂さ晴らししてもいいから、
仕事が決まったらすぐに出てくから、
今はまだ無理だから、
もう少しだけよろしくお願いします
産んでくれてありがとう、
産まれてきてごめんね。
暗っ 笑
まぁ前から思ってるんだけどね
落ちたときに出てくるだけで。
だから特に鬱とかじゃないよー
痛い子なだけー
おわりー(^-^)
