１０年

今日、彼氏が自死して、１０年経ちました。

１０年前の今日、彼氏は、亡くなっていたけど、私は、知らずに過ごしていました。亡くなったのは、月曜で私は火曜の夕方に知ったんだ。

今年の誕生日で彼が亡くなった歳と同じになりました。何か、むなしくなった。

自死で死別した方の中には、新しくパートナーが出来たり、結婚して、出産した人もいるだろう。この１０年、自死した方は、たくさんいる。自死遺族の方は、たくさん、いて、苦しんでいる人もいるだろう。

時間は、時薬というが、それは、本当にあると思う。

私は、いまだに、彼氏もいないし、独身である。いまだに、亡くなった彼をひきづっているわけではないが、縁は、なかった。もう、結婚出来ないとアラフォーで諦めている。成人した甥が結婚する噂がある。むなしいが、仕方ない事だ。

何で結婚しないのか？と聞かれても、今は、適当にスルー出来る術もある。彼氏を亡くした事をいちいち、言う事も昔のようにはない。

今日は、用事があって、お墓参りには、行けなかった。今年は、久しぶりに行こうかな？と思ってたんだが、仕方ない。

１０年も経つと、彼の顔も声もぼんやりしか、覚えてない。

6月10日の自死遺族の法要は、申し込んだ。今年もオンラインだったけど、供養してもらえて、良かったなぁと思う。

周りには、彼の話は、一切しないけど、もう忘れろ！と言われるだろう。知っているみんな、誰も触れて来ない。今も独身の私に気を遣ってくれてるんだろう。

正直、10年、独りだと思わなかった。。。甥や姪が大きくなったり。友達が結婚したり、出産したり。正直、疎外感や孤独感もある。でも、

彼が亡くなってから、出会って、世代を越えて、仲良くなった人もいる。だから、辛い事ばかりではなく、良かった事もある。

正直、いつまで、彼の幻影を彼の自死を引きずって、抱えて生きていくのだろうか？引きずってないつもりだけど、心の奥底には、トラウマというか、黒い塊みたいなのが自分には、あるんだよな。

だから、死別は、人それぞれ。自死遺族も人それぞれ。経験してない他人に、分かるはずないし、言われる筋合いはない。立ち直るのも人それぞれ。

来年は、彼の死んだ歳を越えてしまう。恐ろしいなぁ。

彼は、今、空の上でどんな気持ちなんだろう？私の事、見てくれているのかな？

今日、悲しいとか、辛いとか、そんな気持ちはなくて、むなしいが一番かなぁ。