強くなってみせる。

ご無沙汰でした。

毎日、前期と比べられないほどのレポートの量に

驚きと焦りを感じてます。

あの事があり、半年が経ち。

少しは前を向けるようになったものの、

やっぱり恋愛を考えると彼を考えてしまう。

そして彼と行った場所に未だに行けない。

彼はもう忘れたのかな？

この時期、去年も一昨年も一緒にいたのにね。

彼は私と一緒に選んだ家具に囲まれて生活して、

私のこと、思い出さないのかな？

半年も経って、未だに想ってるのは、おかしいかな...？

一緒に選んだベッドシーツも、

棚や、壁掛けも、ポスターも、ステレオも。

そして、私が部屋に置いていったもの。

彼はもう「私」という過去を見てはいないかな。

私には貴方のいない「今」が嘘のようで、

貴方のいた「過去」が妄想のようで。

正直、どれが現実だったのか、区別がつかない。

つけたくない。

来年には、また笑って彼の隣にいれたらいいのにな。

たとえ、この想い、届かなくとも。

ふ、と最近思い出す事が多い。

彼と別れるんじゃないか、っていうくらい

すごい喧嘩もしたことあった。

そのあとの話し合いをするために逢ったとき、

アタシは別れると思ったから

ペアリングをはずしていった。

何度も、何度も

ペアリングをはずして、

はずしては、はめて。

アタシはそんな事を繰り返していたのに。

彼はどんな時も、

アタシとのリングをはめていてくれた。

でも最後に、すがったときは。

もちろん、自分も別れた気でいたから、

はずしていたけど。

彼がはずしていたことに、

哀しみが隠せなかった。

もうダメなのかな？

ダメだから別れたのに、って

分かってても。

彼にとってはダメだから、

別れたのに。

何故か、

「もうダメなのかな？」

そんな言葉がでてしまう。

アタシは彼がいなくて、

こんなにダメなのに。

彼にはアタシがいなくて大丈夫なんだね。

そんな彼に想いが伝わることなんて

ないのかもしれない。

けど、想って待ってるだけは。

自由、だよね？

どうしたら、この気持ち伝わるだろう。

最近、バイトでアタシが原因の、事件がありました。

いい加減、自分の馬鹿さに吐き気がしてくる。

そんなところが良いんだよ、って

先輩に言ってもらえても、

悪いんですけど、何の慰めにもならない。

ずーっとここ連日バイトだったけど、

こういう時に限って４連休だったりする。

ホントに良かった。

今、バイトやったら

普通に仕事なんてできないから。

前のバイトも、歳が近いからか

喧嘩みたいなものもあったし、嫌な上司もいた。

けど、ホントのトラブルメーカーは

アタシだったんじゃないか、って

思うようになってきた。

アタシのマイナス思考は考え始めたら

とまることなく、落ちていく。

そう、言う相手がいなくなったから。

やっぱり彼がいなくなって、

大変だな。

アタシが落ちてると、

大丈夫だよ、って側にいてくれた人が

急にいなくなってしまったんだから。

寂しいよ、ツラい。

もうなんか、

現実、すべてを、

投げ出してしまいたい。