さっき会社で排検したけどやはりちょい濃い陰性。
だんだんと諦めがついてきたと同時に
「排卵すらできないのか･･･」というような謎の自責の念が。
そんなメンタル状態の中で
以前オットに言われた何気ない言葉がふと脳内で再生されて
さらに苦しむという負のループが凄い･･･
あれは確か先週の卵胞チェックの帰り。
クリニックを新しくする件でどこまでの治療を考えているのか純粋に気になり
オットに尋ねた時のことでした。
正直今の我が家では顕微などに手を出せる余裕はなく
そこまでするのならいったん保留にしたいような返答でした。
「でも排卵してないから（子供が出来ないん）でしょ？
なら排卵出来ればいいんじゃない？」
と。
恐らく悪気があったわけではないと思うし
事実、現段階では排卵出来ないことが一番の原因だし。
（夫婦できちんとした検査をまだうけていない為）
でもなんだか排卵出来ないことに対しての申し訳なさと
排卵すれば大きな一歩なのでは･･･と変なプレッシャーが。
それがじわじわと思い出されて
ヤツは今私の脳内をスキップしてます
ﾊｲﾗﾝｼﾛｰ♪
他にも小さなことに無性にイライラして当たり散らしたくなるという始末。
連日のイライラ侍なのでこの記事を書きながら漢方飲みました…。
仕事のこともイライラするし
今後の実家との付き合い方も改めないとなぁとモヤモヤしたり
いろんなものが溜まってキャパオーバーを知らせる警告音が頭でずっと鳴ってる･･･
いや、どんなやねん(笑)
そうそう、今週の土曜の卵胞チェックで転院することになったら
どこに紹介状を書いていただくか考えないとなぁと
いくつか病院を探したのです。
そこでお！いいな？と思ったところが３つあり
どこも今の先生がオススメしてくださった病院だし
仕事を定時で上がれば間に合う診察時間のところ（←ココ最重要ポイント）
もしそこのどこかに行くならば最初は夫婦で受診したかったし、
普段あまり運転しない私は自分で走ったことがない道路を運転するのが怖くて
終始ドッキドキしながらハンドルを握るので
出来れば一緒に来ていただけたら…なんて姫様脳でいたんです
職場一緒だし帰りがてら･･･みたいな感覚で。（イヤな妻！！）
それをオットさんに伝えたら
「えぇーだって俺残業したいし一人で行ってきなよー。」と。
もうね、むちゃくちゃ厭な顔してました。
ごもっともです！ごもっともなんですけど！
でも一か月に数回くらいいいじゃんか！？
残業ォォォ！？したいィィィ？？？
まぁ仕事なら仕方ないですよね！！！
でも残業っていったって本当は残業しなくてもいいくらいには
仕事の調整がついてるんですよ。
しかしお給料がとっても安いので大きな声では言えませんが
私もオットもちょびっと残業しているのがここ最近のリズムでして･･･
だからさー病院の時くらいいいじゃん！と猛烈にショックをうけまして。
思わず「子供より残業かよ！！！！」と思ってしまいました（メンドクサイ妻）
なんっでいつも他人事なのよ！と私のフラストレーションが溜まりに溜まって
会話する元気もなくなるくらい枯れた。
なんだろうなぁ
二人のことなんだけど結局私のことであるのは事実なんだよなーと。
オットは前妻との間にお子さんが２人もいるから
原因は間違いなく私って思っているようだし実際排卵出来ない私以外考えられないし。
だけれど子供が欲しいっていう願いは二人だけのものであって
どちらか一人のものではないんですよね。
二人で子供が欲しい、よしチャレンジしてお迎えしてみよう！となったのだから
どちらかだけに荷物を背負わせるのは絶対に違う。
だからこそ話し合いたいね。
同じベクトルでないと厳しいと感じました。
こういう男女の感覚の違いは致し方ないけれど
本当は私だけが切望してるのでは？と思ってしまって悲しい。
イライラカナシイおばけになっちゃったけど
あまり悲観せず適当に妊活していきたいなと改めておもいました･･･
拘り過ぎてソレに囚われる傾向にあるので。。。
感情垂れ流しで描いたので纏まりのない感じになりましたけど
今日も無事に一日を乗り切ろう、おー。