陣痛から出てくるまで

今朝５時から陣痛。
１５分間隔から、８時には７分間隔へ。

ただ、腰が痛いのとお腹が痛いのと区別がつかず、
どうなんだろう、と思いながら痛みに耐えてました。
少しお腹も緩かったし、もしかして下してるだけ？という疑念も。

しかし、明らかに痛い。
痛みの時間は１分前後。
痛くなっては数を数えやり過ごす。

あーちゃんは保育園へ行く準備。。を旦那がしているが、
私が痛そうなのが悲しいのか、朝ごはんを食べない。
着替えない、トイレに行かない。。

そんなあーちゃんの様子のため、旦那も無理強いしない。
※私は手伝いたいが、それどころじゃない。

とりあえず、８時４０分に病院に電話。
ひとまず、入院の準備して来て下さい、との事。

あーちゃんの出産も朝５時に陣痛があって、翌日１０時過ぎの
出産だったので、病院行っても帰されるかなぁ、と
たかを括って病院へ。
９時過ぎ着。
内診。
まさかの子宮口は6cm！！
旦那も私もビックリ！

即分娩室へ。
午前中には産まれますね、と助産師さん。
痛いが、途中は痛くない。
産まれる時って、こんな間隔空いてたっけ？
でも、心が折れそうなぐらい痛い。

もう無理、もう無理、でも産まなきゃ！

家にいる時点から軽くいきんでたのが良かったのか、
あっという間に8cm。
あっという間に全開。
助産師さん、二人体制に。
※時間を見てたけど、記憶から飛びました。。

いきんでいい、との事で、うーーーん！！
なかなか出て来てる感じなし！

横向きの片足上げ。

頭が見えた、髪が見えた。
って、私からは見えないし！！

そんなこんなで、いきむこと。。どれくらい？？？

助産師さん：力抜いて！ふーふー、息を吐いて！

え？まだ、出てないですよ？
痛いのに力抜くの？
なんでなんで？？？

でも、言われるがままに、力を抜く、、、努力。

どうも引っ張り出してるっぽい。
先生は見てるだけ。
切らないの？どうなるの？

頭の中は？？？だらけ。

ずるっ。

おぎゃーーー。

う、う、う、うまれた。。。

切ってない。
あーちゃんの時の爽快感はない。
でも、産まれた。。。

疲れた。。
痛かった。。。

続く

陣痛

５時ぐらいから陣痛かも。

しばらく家で様子見ます。

辛い。。

こんなに辛かったっけ。。

ホルモンのせい？なのか？

昨日は出産予定日でした。
ま、予定日に産まれるとは思ってないので、全然気にしてませんし、
上の子も一週間遅れたので、また、そんなもんかなぁと。

その話はいいとして、昨夜は久しぶりに泣いてしまいました。
理由は、旦那が帰って早々、陣痛来ないっぽいなら飲みに行きたい、と。

別に飲みに行くのは構わなかったのですが、飲み会先が。。

最近、ヤキモチ焼きな私。
元々、ヤキモチ焼きなんですが、最近は焼くこともなく穏やかな日々でしたが、
Facebookで旦那の近況に、やたらコメントしてくる女が数名。。

旦那より5個くらい歳上っぽいし、既婚者子持ちだったりするけど、
パッと見た感じ、キレイな人だったり、知的そうだったり。。
だから、正直、気が気じゃ無いのです。

で、昨日行きたい(二次会から)と言った飲み会は、その女性達も参加。。

実は。。
一昨日の夜に初めて旦那のスマホを勝手に操作してFacebookをみた。
※お互いのスマホは、普段は、お互いのモラルを信じて触り放題です。
    普段はFacebookを操作したりしません。

何故見たか。
一昨日、一瞬、旦那のFacebookの画面が見えた時に、
その警戒中の女性開催の飲み会がある事がわかって、
どうしても旦那の反応を知りたくて、見てしまった。
それに、一昨日、旦那のスマホを触ってたら、必要以上に
「何してるの？何してるの？」ってあたふたしてた。
だから、さらに気になってしまった。

そりゃ、見ない方がいいのもわかってるし、見ていい事なんて
何にも無いのはわかってるけど、衝動に負けてしまった。。

結果、昨日飲み会があることを知って、でも、旦那は不参加の書き込みしてた。
だから、安心してた。

からの～
飲みに行きたい発言。。

なんだ、行きたかったのか。。
行きたかったのか。。
私に遠慮してたんだ。。

何の飲み会？の問いに、遠回しな嘘。
嘘、、ではないが、来ない人の名をあげる。
※Facebookで参加者把握済み。
    私、怖っっ。。

それで、余計に悲しくなる。

普段通り、事前に行っていいか？と聞かれてたら、
そんな詮索もしなかった、と思うし、行けば？ってなってた。


だから、平然を装って、行ってくれば？と言った。
でも、悲しくて、悲しくて、泣いてるのがバレないように
洗い物してたけど、明らかにテンションガタ落ちしてたから、
旦那に、やっぱりやめようか？と言われ、その瞬間、号泣。。
子ども心配。。

旦那の交流関係を狭めることはしたくないし、ほとんど飲みに行かない旦那の
その飲み会を拒絶するということはしたくなかった。
だから、今までは何も言わずに送り出してた。
浮気するとは思って。。ない事もないけど、それ程心配してなかった。

でも、ここ最近は余裕がない。
浮気するかも、いや、してるかも、って思ってしまう。

これは妊娠のせいなのか？
ホルモンバランスが崩れてるのか？

普段からそんなに多くないけど、妊娠中って、よりスキンシップが減る。
私も自分と赤ちゃん、上の子、家のことで手一杯になってる。
旦那との関係がおざなりになってるのは正直なところ。

男女、夫婦、というより、生活共同者。

本当はもっとスキンシップを取りたいけど、何と無く気恥ずかしい。
旦那に女として見られなくなっている不安がある。
だから、浮気の心配が大きくなるのかもしれない、と最近の自己分析。


と、長くなりましたが、そんなこんなで、今、凹み中。

しょうもないし、自業自得なのもわかってるけど、
気持ちの整理が出来なくて、これ書きながらも目には涙。。


旦那を信じられなくなってる。。

出産、大丈夫なのか？？？

とりあえず、今日は寝よう。。